母子家庭こそが悪

母 子 家 庭 は 全 て 悪 ！死ね！殺せ！根絶やしにしろ！！
チョウセンヒトモドキと母子家庭には関わるな
母子家庭は須らく差別されるべき
それでなんか言われたら「全部お前らのせいだから＾＾」って言っとけ
多少なりとも脳みそがあんなら改善するだろ
たとえ良い人でもその本質は変わらないんだこれが
母子家庭はクズだからな！
世のため人のために成敗するのが筋ってもんだろ
片親の子＝犯罪者予備軍みたいなもんだから
片親と障害者は同じです「家庭障害」です
あきらめてその障害と向きあって孤独に生きてってください
頼るな語るな甘えるな　3原則守って生きてってください

別板にこういうのがあったよ。

90 ：私事ですが名無しです：2013/11/14(木) 04:23:16.98 ID:???0
彼女の姉の息子10才Aの誕生日に3dsとポケモンを買ってやった。
なぜなら前に話したときに友達の中で僕だけ何もゲームを持ってないという。
友達の家でたまにプレステやwiiをやってるみたいだが携帯機は持ってないと遊べないから輪の中に入れなくなるときがあると。
自分も小さいときはゲーム禁止でポケモン全盛期にやれずものすごい疎外感を感じて毎日死にたいと思ってた。
さらにその反動で大学生になって独り暮らししたときに狂ったようにゲームをやった。

現代っ子にとってゲームはコミュニケーションツールの一つであり、人間形成において必要なものと思っている。
2ちゃんで子供の頃にゲーム禁止で悲惨な目にあったやつは俺以外にもたくさんいると知った。
だから多少高額なプレゼントだが母子家庭で貧乏暮らしなので俺が買ってやることにした。
ついでに時間を決めて守ること、勉強もすること、お母さんの手伝いもすることと書いた手紙も添えた。

いたい出費だがちょっと俺かっこつけすぎたかなーとか自分に酔いつつこれで友達と一緒になって遊べるからAも幸せだろうと思っていた。


数日たって会ったときにポケモンはどこまですすんだか？勝負でもするか？と話しかけた。(俺もやってる)
そしたら半泣きのA

>>2の続き
　
　 どうしたんだと思ってると彼女の姉(Aの母)がきて、
「うちの息子にゲームをやらせるな、うちにはうちの教育方針があるんだ、勝手なことをされたら困る」
たしかにその事も少しは考えによぎっていた。俺の母と同じでゲーム脳がこの世に存在すると思う人間がいると。
まぁでも与えてしまえば多少は許すんじゃないかという期待とあの手紙でなんとかなるだろうと甘い考えだった。
自分の経験談をいっても信じてもらえなかったし、うちの子はお前と違うといわんばかりだった。
赤の他人の俺はこれ以上口をだすわけにもいかず退いたが、なら使ってない3DSの返却を求めた。
そしたら人にあげたものを返せとは糞だな、もう売って手元にもない。
人から貰ったものを売るのはどうかといってやったが、男の癖にみみっちいだなんだと100倍になって帰ってきた。
さらに彼女、彼女の母も俺を責めだし、Aも泣き出しこれ以上何を言っても勝ち目はないだろうとこちらが折れた。
売った金で何か他のものを与えてあげてくださいとしか言えなかった

かつてシングルマザーに惚れた
告白したらばokされて付き合うことになったんだが、そこから家の事情でアパートを借りなきゃならないだの、仕事でミスしただの言われ、かなりの金を奴に積んだ。給料も全額。
シングルだし大変なんだろうなとしか思ってなかった
俺が病気で仕事できなくなると、冷たくなり、それでも搾取された。
最終的にどうにもならなくなると、おたくの息子が、住み着いて出て行かないとシングルの母から、うちのおかんに電話。

基本、母子家庭は擁護すべきだと思う。ケースバイケース。
だが、鬼畜池永チャールストーマスの家庭は…(-_-#)擁護の余地なし。

問題なのは母子家庭になった理由だろ
全部が悪いわけじゃあるまい

母子家庭で育ってるけど質問ある？
そんなに悪いもんじゃないよ

【ついに寝台特急あけぼのが廃止】
反社会的企業「JR東日本」が行った男性客に対する悪質な乗車拒否作戦

JR東日本の本社職員・支社職員・駅員が行った
寝台特急あけぼののレディースゴロンとシートに乗車者する男性客への乗車拒否バリケードです。

男性を侮辱した人権侵害の一連の模様をご覧ください。
http://www.youtube.com/watch?v=taqjOajeu5E&;list=PLZFU6ES8QfYprxusuhSXsAQcvu5y6y40q

昔勤めてた会社に泥上司(鬼子蟻)が居た。
「結婚して一人前、独身は半人前」
と言わんばかりの態度が目に付つ。
泥上司は俺の私財を断りも無に会社に接収しようとした。＞未遂に終わったが...
俺はそれが原因で退職届を出した。
それを出した時に社長が言った。
「家族の居ないお前には解らんだろうが...家族が居ると云々....」
とほざいていた。＞泥上司擁護してる。(嘲笑
半人前に集る一人前とは一体何人前なのか?

その後勤めた会社にバツイチ子持ち女に言われたひとこと。
「子供を育てる事は命を削る事。」
と俺に説教する...泥上司&バカ社長を思い出した。
カチンと来てその女にこう言ってやった。
「で...あんたは俺の何を削るんだ?」
って言うと、女は火病った。(笑
「子育てがどんだけ大変か独身のお前には解らんよ!」
と...ほざいていた。俺は更にこう言った。
「"親が無くても子は育つ"と言うだろ?」
更にその女は火病る。(笑
「御前なぁ〜...子供を育てる事は...云々!」
「子供を育てたことがないお前に!」
とほざくほざく。(笑
「そうかい、俺は小学生の頃に父親を亡くしてんだよ。」
こう言うとその女は黙って逃げた。(嘲笑
こんな俺は母子家庭の(元?)子供
俺もねじ曲がってるだろうな(笑

母子家庭も色々だよ
両親揃っててもピンキリなのと同じ

優先順位は子供or男？
真っ当に働き堅実に生きているorナマポ？
このあたりで判断すりゃいい

男に結婚のメリットがなくなってきたことが原因だろうなあ

都田茂樹
高須賀

>>1は頭が残念
これでおk?

父子家庭は？

せやなあ

○○さんにしとけば良かった…なんであんな奴と…　ですか

○○さんは母子家庭ですよ

私がいてもいなくても、自分と○○さんはこう着状態で
進んでなかったんじゃないですか？
私のせいにしないでもらいたい

誕生日プレゼントのお返しにハイキングをリクエストされ、
二人でハイキングに行った。
普通は、その次の約束自分から提案しますよ
それがないから、○○さんは「私が一方的に誘ってるだけじゃん。向こうは
私とあえて会いたいと思ってないんだ…」になりますよね

私がいなくても、○○さんはアプローチしてくれる現旦那さんへ
自然と流れていった

どう考えてもそうでしょう

「不○した人間はその場で殺してもいいと思う」という持論を聞いたとき
は引きました

こんな人いるんだ　この人普通じゃない　と

>>22
罪を犯した人を許すという、情けがない人ですよね

狭い、小さい、冷徹な人

>>22
その時は、引きながらも「貞操アピール　僕は浮気しない」ってことを
強く表現しただけだよね…と好意的に解釈しました

事務所の移転を手伝ってもらいましたね
その時、あなたはこう考えていましたね

これで一生俺に頭が上がらない　俺は恩人　わがまま言えるし威張れる

そして、母子家庭の私の環境についてこう考えていましたね

家が貧乏だから、実家に甘えることができない
だから、俺に依存するしかない
世渡りが下手だから、外で働けないから、俺に食わせてもらうしかない
俺、威張り放題できるじゃんかーーおいしいなーーー

嫌われたくなかったので言えませんでしたが、私わりと勘がいいというか
人が心の中で言ってることがわかる時があるんです

でも、人間は思わず悪い想念が浮かんでも、すべてを実行するわけではないし
そんな自分を正しながら生きているものだと思っているので、基本的に
好意的に解釈するようにしています　あなたに対してもそうでした

しかし、事務所移転以来あなたの態度はガラリと変わりましたね
一生俺の言うこと聞くんだろ？俺に合わせろ　
今まで君に合わせて別人演じてたけど、疲れるからもうやらないよ

俺は恩人だから、好き放題やっていいはずだよね

眠いな　こいつといると眠い　退屈な女
お母さんも変わった人だった　天然は遺伝するんだな(笑)

さっさと入籍の段取りやれよ　自分から動くの苦手なんだよ
外で会うと金が掛かる　眠くて退屈な時間に金使いたくないんだよ

あなたが風邪を引き37度の熱があるにもかかわらず、会おうと連絡してきました
私は、風邪引いてるなら家でゆっくり休んでと断りました
僕は微熱があるほうがかえって元気なんだよ、会いたい　と言われ会いました

そして、私に風邪をうつしました…

胃腸風邪でひどい症状が出るので、パートを何日も休みました
なんとか出勤できる状態になり仕事には行きましたが、全然健康ではなかった
それが金曜日のことでした

夜にメールが来ました「明日朝から、ラブホのノータイムに行こう」

唖然としました　私病み上がりですけど　いえ、まだ完治してない…
ラブホ？え？　おかしいでしょ　風邪引きながら行きますか？

何この人？私の体調分かってる？ひょっとして頭悪い？

さすがにお断りしました
でも一気に不信感が募り、気持ちが離れて行くのが分かりました

そしてその時、あなたはこう思っていました
話してつまらないんだから、せめて体で俺を満足させろよ
お前は体しか価値の無い女なんだからさ　なんだ行けないのかよ
○○さんは話して楽しいけど、こいつはつまらないからラブホしか
行きたくない　せっかくの休みに風邪引いてんじゃねーよ

本心に気づかないふりをするのが限界になり、別れたいと言いました

「誠実に付き合ってきたのに」と、私のことを誠意を裏切る悪者にしましたね

今も私のことを恨んでいるようですね

あいつのせいで人生が狂った　
あいつさえ現れなければ○○さんと結婚してたのに
なんだよ、あんなに尽くしたのに報われないなんておかしいだろ
どんだけお前とお前の家のために動いたと思ってんだよ

○○さんがどう思っていたか教えてあげましょうか

サービスエリアで、2対2で偶然すれ違いましたね
その時の○○さん
やったーあの人と付き合うことになったんだ！
これで、現旦那さんと堂々と付き合える！
ハイキングつまらなかった…向こうから次の約束言ってこなくて良かった
プレゼント5人に配って、じっくり選びたかった　結婚は一生のことだから
現旦那さんがいいなと思ってたから、ほかの人にどう断ろうかと考えてえたけど
もうこの人に関しては、それ考えなくて済むね　やっほー

自分のこと被害者だと思っているようですが、本当にそうでしょうか？

男女のことで　10　対　0　でどちらかが悪いということはないんじゃないですか？

私、あなたより乙武さんのほうが好き
不○してたけど、たくさんの人に好かれて魅力があるからでしょう

私のこと死ねばいいと思ってますね
そんなに憎い女と縁が切れてラッキーだったと思いますよ
そして私は関係なく、○○さんとの縁はなかった

でも、今後はあなたのことを好になる人があらわれるかもしれないから
どうぞ幸せになってください

類友　よく言ってましたね

あなたと同類の女の人と、どうぞお幸せに

とりあえず、私のこと考えるのやめてもらえますか？

念が飛んできてうざいです

私はあなたのことはとっくの昔に忘れてますよ

念飛ばすのやめてください

私結婚決まったんです

あなたも眠くない人と幸せになってください

本音と建前がほとんど一致してる人で、一緒にいて安心できる

あなたも同類の人と幸せになってください

さっきも言いましたが、私勘がいいので人の念すぐキャッチしてしまうんです

あなたの恨みの念がずっと継続して飛んでくるのでいいかげんやめていただきたい

同類の人と幸せになれば、私のこと憎む時間ないでしょ？

早くお相手を見つけてください

私を問題のある人間だと非難されてますね
ご自身は問題がないということなのでしょう

だったら、そんな良い人はもてるでしょう？
早く幸せになってください

今、私おかげさまで幸せなんです

あなたも話して退屈じゃない人と幸せになってください

類友　類は友を呼ぶ

あなたの同類の人とはどんな人なのでしょうか？
考えたことありますか？

両親そろっていて、不○しない
表面上やさしくしてれば、心の中はそうでなくても別によい
話で相手を満足させられない人間は、体で満足させるべき
頼るなら生涯忠誠を誓うように
迷惑をかけるリスクのある変な兄弟がいるなら、なおのこと自分に尽くすように

相手が自ら動くように仕向け、相手を動かせたら自分の勝ち
相手が勝手に動いたんだよ、俺は知らないよ
嫌いな相手には周囲の迷惑顧みず攻撃、会社でも、上司にも
策略で相手を自分の思うように動かすのが楽しい
策略どんなにやっても相手が動かない時は、家で物にあたる

こいつ家が貧乏だから気後れしなくてすむな
俺の親兄弟みんな大手企業勤務、お前ちょっとした玉の輿じゃね？
うれしいだろ、俺に尽くせよ　威張り放題、わがまま放題できるぞー
妹やばそうだな　まあ、ここでも恩売れそうだし、突っ込むのやめとこ保留　

天然でとろいから、簡単に言いくるめられるのもいいな
言い逃れには自信あるよ、俺
会社でヘタこいても、言い逃れが上手くできるから誰も俺を責められない
悔しかったら言い返してみろ　これで俺は今日まで生き延びてきた
客先に謝るのは営業の仕事だからな　あとよろしく

はぁ？営業に迷惑かけて悪いと思わないのかって？
だって俺のせいじゃないって説明完璧にできて、皆だまったじゃん
だから、俺のせいじゃねーよ　悔しかったら言い返してみろ

はぁ？皆心の中で俺のことどう思ってるか？さあ、とりあえず本音は違うけど
人間は本音と建前が違う生き物だろ？何言ってんの？常識だよ

俺ここ大好きなんだよ　だって本音言ってもいい場所じゃん
リアルでは絶対言えないことでも、ここなら言える　最高
だから2ちゃんはなくならない　なぜなら、皆本音と建前を使い分けて
リアルでたまったストレスをここで発散してるだろ

あんな眠い女、全然タイプじゃないけど向こうから来るから拒まなかった
ただそれだけ

○○さんは話してて楽しかった　結婚したかった　あいつが来なければ
今頃、幸せな結婚生活してただろうに　胸糞わるいわ！！

あいつのせいで俺の人生は狂った
責任取れや！！

でもこの場合は、責任とって一緒になれという意味ではない　念のため

典型的なSとMだから、すき放題いじめられるし、いいかと思ったけど

話は合わないが、そういう意味で楽できるからいいかと思ったけど

逃げやがった！！

またモモンガの話かよ　興味ないわ　適当に返事してやり過ごそう
入籍こいつから動くように策略、策略っと
違うだろそのリアクション　動けよ早く　金もったいない

家で物にあたる

こいつ友達いないし、結婚式したくないのかもな　呼ぶ人いないから
俺も少ないから親族だけでこじんまりでいいけど
早く気づいて行動起こせよ　金もったいないだろう
こんなこといつまでもやっててもしょうがないだろうが！！

家で物にあたる

なんでせっかくの休みに風引いてるんだよ　ああ　俺がうつしたからか
だって、やりたかったんだもん　俺は治ったな　
あいつにうつして治ったか　あーあ　でも来週は行けるよな
ただの風邪だから、そのうち治るわ　見舞いでも行くか
お母さんにいい印象与えられるしな！！

…なんで家入れないんだよ　せっかくケーキ買って見舞いに来たのに
具合悪いから寝ていたい？胃腸風邪だからケーキ食べられない？

俺の真心を受けとらんとは、どういう了見だっ

むかついたからメール打ってやった　何回も　ロト6　何番買おうかな？とか
あーあ　せっかくお母さんにいい印象与えられると思ったのに
早く来週にならんかな

はぁ？別れたい？風邪引いてるのにラブホおかしい？　
…だってやりたいし　おっと、本音を言ってはいけない
前から約束してたから言っただけじゃんか
やりたいだけなんでしょ？そりゃそうだ　話しても眠くて退屈…
おっと、本音はいかん　くそーうまく建前が言えない　言い逃れが出てこない

うぅ…いい言い逃れが浮かばん　頭真っ白　うぅ…

もういいわぁっ！！ぶち切れ　終了

一年後…
やっぱりやりたいわ　ちんこが…
げ　携番変えとる　待ち伏せ　久しぶり　携番変えた？　
お　即効教えてくれた　あいつも復縁したかったのか　もっと早く言えばよかった

金魚すくい行きませんか？　…断られた　復縁する気ない…か…

待ち伏せ　話したい時間ある？

…話を総合すると、思ってた人と違う、だな
勝手にお前がいい風に誤解して近寄って来たのに、そんなこと言われても
知るかよ！！責任取れよ！！俺の時間を返せ！！

あーこんなことになるなら、○○さんにしとけばよかった…

○○さん結婚して子供できたか…　うーあー本当なら○○さんは俺の嫁に
なる人だったのに　あいつが突然近寄ってきて…

あぁ○○さん○○さん　ごめんなさい　本当は俺が本命だったのに
俺があいつといるところ、サービスエリアで見てしまったから　現旦那に
行くしかないってなったんだね…うぅっ…ごめんなさい…

あいつやっぱりろくでもない女だったんだな
最悪じゃねーかよっ　ああっ！！！
○○さんにしとけばよかったーーーーー

俺の人生どうしてくれるんじゃ！！！！

あぁ　悔やんでも悔やみきれない　痛恨のミス…
なんでこんなやつが俺の目の前に現れるんじゃ…
こいつさえいなけりゃ、俺は○○さんと付き合いはじめてたのに

こいつが近寄ってきて、ついフラフラと応じてしまった…

あぁ　タイムマシンがあるなら戻って人生やり直したい
○○さんがよかった…　本当は俺が本命だったんだ○○さんは
俺にふられたと思って離れて行ってしまった…
やり直せるならやり直したい！！！

○○さんはみんなの人気者でお姫様みたいに尊かった
それに引き換えあいつときたら…
みんなに嫌われ、俺のことも捨てて…あんなに誠実に付き合っていたのに

ん？弟が「変な人と縁切れて良かったよ！」か…

でも、あいつのせいで○○さんと結ばれなかった　うぅ　最悪…

ん？また弟が「変な人と縁切れて良かったよ！」　最近まめに連絡くれるな

○○さん○○さん　ごめんなさい
あいつむかつく　死ねばいいのに

ん？また弟が「変な人と縁切れて良かったよ！」そうだけど

あいつむかつく俺の人生狂わせやがって！！！

ん？またしても弟が「変な人と縁切れて良かったよ！」

弟いつも同じこと言ってるな　でも俺の人生はあいつに狂わされたんだ
許さない！！！

うん　弟よ「変な人と縁切れて良かったよ！」そのとおり

でも俺の人生はあの変な女のせいで狂ったのだよ　目の前が真っ暗だ…

弟よ「変な人と縁切れて良かったよ！」ばっかり言うけどさ

俺の人生はもう元には戻らないのだよ　
気休めはもういい　俺の人生は…もう元には戻らない…

でも兄さん　変な人と結婚するより、そうなる前に切れて危機一髪だった
これから、出会いもあるよ　気にしなくていい　大丈夫

でも○○さんはもう俺の嫁にはなれない…

弟よ　励ましてくれる気持ちはうれしい　でも
俺の人生はあの女にめちゃくちゃにされたのだよ

生きるのがいやになってきた　全部あの女のせいだ

体しか取り柄の無いあの女のせいで、俺は生きる希望をなくしてしまった

○○さんは俺の人生の希望だった

むかつく　はらたつ　イライラする　むかつく　はらたつ　イライラする
あいつ死ねばいいのに

弟「変な人と縁切れて良かったよ！」

弟よ俺の耳には聞こえないよ 　気持ちはうれしいけど、もういいよ

あいつに復讐してやる　あいつの人生もめちゃくちゃにしてやる
あいつが俺にやったことをあいつにしてやる

目には目を　歯には歯を
復讐してやる　同じことしてやる　あいつの人生めちゃくちゃにしてやる

そして俺は、あいつへの復讐が人生の目標になってしまった
こうなったのはあいつのせい　俺は悪くない
悪いのは100％あいつ

フン　いじめられていい気味だな　もっといじめられればいいのに
死ねばいいのに　兄貴　もっとやちゃってくださいよ　俺は兄貴の
味方です　どんだけでも協力しますよ　力を合わせてあいつを自死に
追い込みましょう

げーなくなるのか　兄貴方針変えたのか？それともあいつが死んだから
終わるのか！！どっちかな　後者なら最高だけど

死んだからかな　だといいけど確かめようがないな
やることなくなったな　自分でやろう！
誰も同意してくれんな　過疎すぎだろ

誰も同意してくれないな　あれ？俺おかしいのかな
そんなはずない　ここは人少ないからしょうがないんだ
俺は間違ってない　ん？1が痛い？　痛いのはお前だよ　来るな
俺は間違ってない　俺は正しい　俺を否定する奴がおかしいんだ

どこか小さな島買って、俺と○○さんと子供と弟と母さんとで楽しく
暮らしたいな　変な奴がいないところで

変な奴は嫌い　変な奴は害悪を与える　変な奴はいなくていい

みんなも本音はそうだろ？ここなら本音言っていいのに、誰も同意しないな

誰も同意しないけど、さびしくないな　別に俺一人でも平気だし
同意してもらえないからといって、俺の考えが間違っていることには
ならないからな　俺はこういう考えなんだよ　文句あるか
同意できないならできないでかまわない　俺はこうなんだ

人それぞれ考え・意見違ってていいよな　無理に合わせることないよ
俺流　みんなそうだろ？
建前で合わせるふりしたりしても、本音は絶対違う　
でも、それでいいんだ

俺は自分の意見を人に押し付けたりしない
だから、俺に他の人の意見を押し付けるな

俺は変わらない　変える必要ない　俺は俺　このままでいい

だから、弟よ気持ちはうれしいが、俺はあいつへの復讐を実行するのだよ
何としても実行する　
でも、家族に迷惑かけたくないので、俺一人になってから
あいつを…

どうぞ　やれば？
来れば分かるよ　私には手出し出来ないってことが

ホワイトゴールドの光に包まれて、守られているから
近寄れないですよ　

今日まで無傷で生きてこれたのは奇跡です　
それは、守っていただいているから

試しに実行試みたらどうですか？足動かなくなって、近寄れないですよ

おかげさまで今幸せなんです

恨みの想念来るたび思うのは、なぜ自分で自分を幸せにする努力を
しないのかということです

私のせいで人生が狂った　復讐してやる

いい人ができたらそんなことどうでもよくなるはずです

私いろいろありまして　なんでここまで？やられすぎでしょ？おかしい
と、納得行かない時期もありました

でも、人恨んでも、原因追求しても、元には戻らない現実が横たわってました

あの日から人生やり直したい　
何回思ったか数え切れないです
でも不可能ですね、こればかりは　どれだけ望んでも　

仮に加害者に損害賠償もらっても現実は変わらない
私の望みは以前の人生に戻ること　お金なんかいらない

でもそれは「絶対に」不可能であることに心から気づいてから
これから出来ることに、気持ちを向けようと決めました

私も同じでしたよ　あの人がああだったから、この人がこうだったから
人のせいにして怒ってました　
でも相手責めても、私の現実は元には戻らない　この人生を生きるしかない

と、完全に諦めるまでかなり年月かかりました

諦めて切り替えたつもりでも、いやなことがあればまた後悔モードに
入る→がんばって前を向く　そしてまた何かあれば後悔モードへ
この繰り返しでした　が

幸いにも私を守ってくださる存在がありました

訳あって明言はできませんが、ある高貴な存在としか
自分は安っぽい同情で動かない　あんたの生き方が自分との縁を作った
なんで私なんか？あんたが縁作ったから　遠慮するな　と

私の依存心がないところ、自分のことは自分でやらなければならないと
思い込んでいるところが気に入った　そうで
依存心の強い、加護を祈願するタイプは絶対にみてやらない　らしいです

ここに書き込みに来たのも、その存在の導きによるものです
すべてを見通す力があり、私によからぬ思いを持っていると
教えてくださいました　それが誰であるかも

わしの○○に粘着するのいいかげんやめろ　とおっしゃってます

来ても何も出来ないから恐れるに足らないが、変な念を送り続ける
その継続力をもっと他の有益なことに向けろと

お前みたいな自分のことしか愛せない奴が一番嫌いだとおっしゃってます

わしはお前が大嫌い　わしのブログの読者ではあるが、
お前は読んでも理解してないから意味無い　読んでくれなくていいと

わしを甘く見るな　わしの○○いじめるやつは許さん
お前はもう、わしのブログ読むなとおっしゃってます

お前変なサイトで○○のこと実名出して書きまくってるだろ
ぜんぶ知っとるぞ　お前みたいな醜悪な奴にわしのブログ読んでもらわんで
いい　読むな

なんで弟の○○が心配してアドバイスしてくれるのに聞く耳持たんのじゃ
本気で心配しとる

お前の弟はいい　お前は悪い
これ以上、弟に心配かけるな！！

普通の人間は家族が心配したらかわいそうだからと、家族のために
元気な自分でいようとがんばるものだが、お前は自分のことしか
愛せないからそんな考えみじんもないな

悪いけど、わしのブログのどこを読んでるんかと小一時間、問い詰めたい

わしを甘く見るなよ　ぜんぶお見通し　やってることも　考えてることも
現在　過去　ぜんぶじゃ　わしが誰か分かっとるか？

頭真っ白か　恐れ多いとか恐怖心もないみたいやな　まあ、ええわ　
　
わしの○○のこと考えるな　考えると念が飛んでくる　じゃまくさいからな
ずっとわしが払って来たんじゃ　何年もしつこいんじゃお前は

弟の○○はいいな　わしのブログ読んでくれとる　ちゃんと理解して
生活に生かそうとして、かわいいわ　

俺だって好きでこんな状態になったんじゃない、だと？
その感覚、すべてを環境や他人のせいにする感覚が間違っとるんじゃ
いつもブログに書いてるやろ　どこ読んどるんや？

もうええわ　別に読みたいなら読んでもええよ、わしのブログ
これだけは覚えとけ

神が一番嫌いな人間は、自分のことしか愛せない人間

おい　なんでこんな奴を　やと？
わしのことなめとんのか！！

わしの目に狂いがあるということか？
お前誰に向かってもの言うとんじゃ！！

なんでこいつを？気になるかーー　言うか！！お前なんかに

お前父親早く死ねばいいと思ってるやろ？
それも気にくわんのじゃ！！！！！

なんで分かるんや？ってさっきから言うとるやろっ
すべてお見通しなんじゃっ！！！！！

もうええわ　お前なんか面倒くさい
わしはお前が嫌いじゃ！！！！！弟はいい

おい　うっとおしい　うっとおしい　言うな
聞こえてくるんじゃ　黙れ！！！！！

お前　わしのこと否定する勇気あるみたいやな
へーやるなあ　怖いとか思わんのか？
父親早く死んだらええのにって考えてることまで知られて
ぞっとしたりせんのか？

お前は自分のことしか愛せない＝自分を愛してくれる人しか好きにならない
狭い！！！！！

好きな人＝自分、弟の○○、母親

昆虫なみやな　

一言で言うと、偏屈、変人

お前わしのこと怖いと思わんのがすごいな
つわものキターーーーーー

わしが○○の味方してるから、わしのこと気にくわんのやろ？
ええよ　お前に好かれたいと思ってないし　もうブログ読むなよ

ほやで言うたやろ　何でも自分でやらなあかんと思い込んでるとこが
かわいいんじゃ　手伝ってあげたくなる

まあ昔の○○は今とは違う人やったで、お前が納得いかんのは仕方ないわ

とりあえず、わしの判断にケチつけんな　聞こえてくるからうるさい

でも○○よりお前のほうが読者暦長いんやけどな
なんで、お前そんなに理解不足なん？

今更やけど、このスレタイ最悪やな

お前なんか好きなる女おらんぞ

人類以外はどうか知らんけどな

言いたいことあるなら、書けや

ほやから、心中でブツブツ言ってないで書け

ずるいずるいずるい　さっきからずっと言ってるな

○○の口癖「あんたの加護なんかいらん」やぞ

だからわしはこいつが好きなんじゃ

こんなえらそうな口の聞き方する奴をなんで？か

内容が麗しいからじゃ　表面で判断すんな　雑魚が！！！

ずーっとブログで言ってきたやろ
神は正しく生きる努力をしている人間を助けるって

あっそう　お前ってほんとブレないね　よく言うと
悪くいうと、融通がきかん、頑固、変化に対応できない

弟の○○は一生懸命わしのブログ読んで、しっかり理解してくれとる
かわいい

お前は適当に流し読みして、ぶっちゃけ気象情報しか興味ないみたいやな
肝心なところは全く吸収してない　悲しいわ

10年間ブログ読んでるのに、わしこの10年毎日言い方変えたり
いろんなたとえ話したりして、ずっと言い続けてきたつもりやけど
すべての読者に伝わってないのは、私の不徳のいたすところで…

もちろんや　あんた大丈夫か？　強いなあー
わし誰か分かってる？

そうやけど　神名

分からんのやったらええわ　どうせわしは押し込められた存在やでな
あーあ　10年来の読者がわしの神名知らんとは　がっくりやわ

基本、無神論者やろ　ブログは読み物として読んどる

こんなやつにわし、レクチャーする必要ないけど、どうせやで
もうちょっと話そうや

ただのブロガーやわな　お前からしたら　結構怖いんやけどな、わし
地獄で罪人にせっかんするのがお仕事の神やでー怖いやろー

おーそうじゃ　さんざん○○も責めたよ　今ではすっかり別人に変身！
お前は責めやんよ　かわいいやつしかやらん

どうでもええか　そうやろな　無神論者やもんな
この、どたわけがっ！！！！！

○○が「こんな無神論者の人に自分が言うてもさ。なんかごめん私のせいで」
ってわしを気遣ってくれとるわ　もったいないってさ

ええよ別に　豚に真珠　猫に小判　お前にわし

意味ないでそろそろやめよか　深夜料金ほしいわ　眠い
お前と話すと眠いわ

わしむかしの○○嫌いやったよ　ブログで批判したりしてたし
でも、変わるもんやで人は　今となっては、かわいいわしの○○

お前も変わるかもやぞ　諦めやんとがんばれよ

自分に自信ないのに、俺は俺やしって　ブログ気象情報だけやのうて
考え方の知恵みたいな記事参考にしてみ？弟の○○大好きやで
二人でブログの話したりしてみたら？

いつまでも○○に怒り続けられる理由教えたろか
自分に自信がなくて、自分の評価を人任せにしている
自分を低く評価されるとそのまんま真に受けて深く傷つく
そして、その相手を憎む
でも、自分に自信あったら人に何言われても「はぁ？寝言？何言ってんだか」
と流せる　

自分に自信もてる人間にならなあかんぞ　

ちょっとずつでええから　やってみ　弟うまいこと生活に生かしてるよ
考え方変えると、もののとらえ方変わる　世界が変わる　気分が変わる

自分の感情を自分でコントロールするんや
自分の感情を暴走させたら人生うまいこといかんぞ

自分はどうありたいか？をまず明確に設定せなあかん
セルフプロデュースや　感情のおもむくままに動くと人生うまいこといかん

おはよう皆の衆　わしや　今日もいろいろ言うぞ　よく聞け

嫌いな人間のことが頭から離れない　忘れたいのに忘れられない
過去の嫌な思い出　早く忘れたい　でもできない

何故か？

暇だから　他に考えることがないから

仕事で忙殺されている時間は他の事考えられないだろ
紛れるともいう

脳は同時に二つのことは考えられないのだよ

それをうまく利用するのだ

じゃあ聞くがお前自分の大事な人が通り魔に殺されても、犯人憎まずに
いられるのか？

おはよう　○○君　脳内レスありがとう

そのたとえ話は、わしには当てはまらないので、答えようがないな

わしは自分の大事な人は守れるから、通り魔にそんなことされることは
ありえない

他の例をだしてくれ

じゃあお前災害で家と家族失っても、平気でいられるのか？

なるほどな　さすがのわしでも天災にはかなわないと？
事前に避けるのでそれもないわ　すまんな

ずるい　お前は普通の人間とは違うから
じゃあ苦しいこと何もないのか？そんなのずるい不公平だ
霊能者だから普通の人間みたいに嫌な事避けて楽しく生きられるなんて
不公平だ　

ですか…

まず事実誤認を正してほしい

わしは神や　受肉して日本国籍もっとる日本人やで、パッと見は霊能者や
でも実は怖い神

ブログは役目やから万人受けするように、あの口調で語るしかない

でも本当のわしは恐ろしい神やからな

あの劇場を全部真実だと…
そこが痛いな

なんでそう思うのか？嘘かもしれんぞ

自分もいつも嘘つきまくって生きとるやないか

悪意をもってあることないこと、どんだけでも書けるぞ

同じ目にあった人間しか、こうは思わんけどな
普通の人間は真に受ける

お前洗脳するの簡単やな　自分で考えろや

でもな　同じ目にあってなくても「本当かよ？」って思う人間もおるぞ
そういう人間は、○○とリアルで接しても自分の目で確かめようとする

そして、「なんや全然違うやん　やっぱにちゃんは嘘ばっか」と思うんや

悪かったなどうせ俺は、とか言うなよ　大抵の人間はお前と同じや

そんなことはどうでもええ

女作って幸せになれ

見合いでもやれや　男やでまだまだ子供もてるやろ
一人でフラフラしとっても仕方ない

そんなことわからんぞ　もの好きな女おるかもよ

親と兄弟を安心させるように

守らなければならない存在があれば人間は変わるよ

今、自分のことだけやろ　だからろくでもないことばっかり考えて無駄に
生きとるんや

家族のことも考えとるわ　馬鹿にすんな　か
心配してくれる弟の気持ち考えたことある？

お前が暗いことすごく心配しとるぞ　まめに連絡くれるやろ
生存確認したいから　それくらいお前から、ただならぬ雰囲気を
感じとるぞ

最初から読み直せや
なんで○○のせいになる？

お前はふられて当然のクズ男なんや　お前の人間性に問題があるから
離れていったんや

話して楽しい○○さんと付き合いたいけど、男友達が多いのが気になっとな
自分と付き合いたいなら、自分以外の男の連絡先消去してって言おうと
企らんどったな

だから自分からは言い寄らないでおこう　向こうから来ないとこんなこと
言えないからな
来てくれないかなーと　じーっと待っとったな

仮に向こうから来たとして、そんなこと言われたら○○さんどう思ったやろな？

社交的な人やからな　そんなのつまらない　いろんな人と楽しく過ごしたい
独占欲強いんだ　やだな

そんな気しませんか

その通り　今となっては確認のしようもない
でも、○○がお前と彼女の邪魔したみたいな事実誤認は修正してもらわんとな

○○にフラフラ行く自分には責任はないと？

彼女とのこと本気で考えていたら、○○が目の前ウロウロしても
スルーできたはず

じゃあ言わせてもらうけど、サービスエリアで2対2でニアミスしたな
あの時点で、○○さん現旦那とおデートする仲やった　
○○さんはその時初めて、お前が自分以外の女と仲良くやってるんや
と知った

お前に別の女ができたから、現旦那に行ったは誤解やぞ

本当は自分が本命だったと思いたい気持ちは分かるよ　もてたいからな

俺は通り魔に刺されたのと同じ　ですか
なんで100％被害者なん？

自分に落ち度はない　と
自分はふられるような悪いことはしてない　ですか
最初から読んでください

暴力　浮気　金の貸し借り　ないやん

ですか

法に触れるような悪いことしてなければ、それで愛されるはず
ということですか？

たとえ心の中でバカにしていても、表面に出さなければ問題ない　と

○○、事務所の移転後、お前の態度が豹変したことがショックでウ○になって
年末年始の休みずっと寝込んどったぞ

お前自分は関係ないと思っとったやろ　お前のせいやったんやぞ本当は

年明け病院行って、1〜2か月通院したな　その間に別れ話出て終わったな

お前と終わったら、あっさり元気になったぞ　

他にもストレスあったやろ　全部俺のせいにすんな　か

でもお前と終わったら元気になって、通院やめたよ

この人に感謝しなければならない、と自分に言い聞かせ続けて心が病んだ
が真相やぞ

結果は伴わなかったけど、私のために考えてくれた…感謝しなきゃ

○○がかわいそうじゃ　

とりあえず、自分が100％被害者と思うのは修正してくれ

その通り　他にもストレスあったよ　でもそいつらは無視できるやん
でもお前の攻撃は無視できん　お前無駄に人攻撃する変な性癖あるな

SとMやでちょうどいいってお前考えてたみたいやけど、○○はMではない
誤解多いね　君

まず、人間をSとMの二種類に分類できると思っているところが痛い
○○は積極的に人を攻撃しない＝M　短絡的やな　痛い奴

お前はガチSやな　裏の顔かなり微妙やね　わしは知ってるよ

わしもドSやけどな　最強の神やでな　お前とは系統が違う

安心せい　お前の裏の顔さらしたりせんよ
お前とは系統が違うからな

黙ってしもたな　さらさへんから安心せい　脳内レスくれ

こんなスレタイつけられるって相当異常やろ　弟に言えるか？

本性隠して生きてきたんやろ？皆そんなもんだよ　自分だけじゃない
だから、にちゃんは大人気　皆ここで生き生き本性出せる

皆が皆ではない　

わしとお前の違い　同じSやけど　わしには他人への愛情がある
お前は自分への愛情　自己愛　しかない

弟と母親のことも大事に思っとる　自分だけじゃない　か
この二人はお前を愛してくれてるからな　

自己愛強い奴の特徴　自分を大事にしてくれる人が好きそれ以外は嫌い

誰でもそんなもんやろ　何言うてんのこいつ　俺を不当に悪者にする　か

震災の時お前が思ったこと　この地域でなくてよかった

実名出てないんやからええやろ別に　お前○○のことどんだけさらしたんじゃ

でも会社では義援金出しとったな　心の中で思っていたこと

なんで会ったこともない他人にこんなことせなあかんのや？
国が税金使って保障するからそれでいいやん　俺の払った税金で

ちなみに話して楽しい○○さんの旦那が震災の時思ったこと

ひでーな　こんなひどいこと　かわいそうや　自然にはかなわない…

○○さんもほぼ同じです　価値観が似てるお似合いの夫婦やぞ

気づけ　お前は冷たいんや

お前、○○に自分のこと「いい奴だとは思ってないけど、特別悪いとも思ってない」
とかぬかしとったな

わしからしたら、冷たくて自分ことしか愛せない困った奴

反論してくれ　俺にはこんないいところがあるって

お前みたいな冷たい男誰が好きになるんや
表面だけではばれやんけど、少し時間過ごしたら皆気づいて離れてくわ

とにかく、俺はあの女が嫌いなんじゃ　あんな女と関わりたくなかった
あいつが寄って来たから相手しただけ　えらい目にあった　

一生恨み続けるんか？

恨むのが好きなんやろ　気が済むまで恨めよ
でも、○○には届かんよ　Uターンして全部自分に返ってくる

自分で自分を恨む、呪うことになる

訳のわからんこと言うな　知らんわそんなこと

変な女と縁切れて良かったと弟が言うてたやろ
俺はラッキーや！と思いなさい

俺はラッキーや！と思うべき

これから、俺にふさわしいええ女と幸せになるから、昔のことなんか
どうでもいい

と思いなさい

じゃあ聞くけどな、お前と同じようなSの人間にネチネチ攻撃されたとして
お前は幸せに思うんか？

お前は人攻撃するの好きやで楽しいかしらんけど、相手はたまったもんや
ないぞ　気色わるい　ムカつく

お前が最初、違う人のふりして騙すからあかんのや
最初から本性出しとったら、付き合いたいなんて思わんだのに

そうか　面倒くさくなってきたで俺が悪いことにしといてもいい　か

とにかく、女作って幸せになってくれ

恨むエネルギーがもったいないからな
自分と周りの人の幸せに使えよ

ところで、このスレタイは異常だと思いませんか？

○○は引いとったわ　
わしはこんなウンコみたいな奴、日本の国土から出ていけばいいのにと思う

過疎っとったなーこのスレ　痛すぎて話にならん　1をそっとしておいてやろう
という、皆様の恩情に感謝せなあかんぞ

ほっといてくれ　どうせ俺はおかしいわ　自分でもわかっとるわ　か
うん　お前はおかしい　わかっとるならええ

同じ人間と語り合いたいんやろ？　でもこんな異常な人間はネットできやん
環境におるで、にちゃんで話すのはむりやぞ
刑務所に行ったら、話合う奴おるんとちがうか？

弟は普通の人間やのに、お前だけおかしいな

もう　どうでもいい俺を開放してくれ？
それなら、見るのやめれば？

ほっといてくれ　どうせ俺はおかしいわ　自分でもわかっとるわ　か
うん　お前はおかしい　わかっとるならええ

ところで、連休やな　女と遊びに行かへんのか？

○○は男と出かけとるぞ　冴えとるええ男　わしがまとめたんや

お前も更生したら、女との縁作ったるぞ

更生したら　やぞ　今のお前ではあかん　女がかわいそうや

脳内レスくれ〜寂しいやねえか〜

あーあ　10年もブログ読んでくれとるで、わしのこと好きかと思うとったけど、
違うんやな　寂しいわ

これからいろんな変化が起こるから、悪い想念持って生活するのは
おすすめしません

でもだいぶ弱まったな　恨む気持ち　
誤解もあったでああなっとったのは仕方ない　

わしのお陰やぞ　ありがとうって言うてくれ

はあー？なんじゃこいつ？ほんまにあのブログ書いてる人？　か

別人やろ？ははー　家族は別人ブログと言うとる

自分のこと批判してるわしが嫌いなんやろ？そりゃそうだ
今のお前は嫌いやけど、更生したら好きになるかもよ

ああそう　でも忘れとるみたいやけど、わし怖い神やで
わしには絶対に勝てないよ

読むのやめたで開放してくれ　か

死んだらわかるんやけどな　今自分がどんだけ稀有な状況やったか
見神体験　ありがたく受けとけ　このウンコがぁ

鬼神やで口は悪いよ　諦めろ

遊んでくれ〜ブログ読むのやめるなんて言わないで〜　

嫌わんといてくれ　寂しいやねえか

分かったわ　毎日気象情報関連の記事にする　お前の大好きな
だから、これからもブログ読んでくれ

わしのこと好きか？　好きと言うてくれ

わしは嫁に逃げられてのう　
自分の幸せより役目優先せなあかんから、仕方ない…
慰めてくれ〜

遊んでくれ〜寂しい…
嫁逃げてった

お前役目ないから、自分の好き放題生きられるのに　なんで生きない？
もったいないなっ
代わってくれ　お前がブログ書け！！

お前がわしの役目代わりにやってくれるなら
わし、嫁と復縁できる　あはー夢のようじゃーーー

ええのう　お前は自由で　わし役目あるから嫁追いかけられへんだ
自分の幸せより役目優先やぞ　お前にわしの気持ちが分かるかぁ！！

せっかく自由で好きなように生きられるのに、なんで生きないんや？
もったいない　

さっさと女作って幸せになればいいんや

全部自分次第やぞ　まず望むことや　それが正しく神意にかなうものなら
与えられる

正しく生きる努力をする人間を、神は助けるんや

神社で願い事祈願しても無視されるよ　やめとけ

○○、絶体絶命の大ピンチやったのになぜだか今幸せなんや
悪いこと考え始めたらわしが注意してやめさせてきたからな

悪い想念は自分の未来を悪くするからな　皆気をつけるように

○○のお陰で、わしのブログが日本国民のほぼ全員に知られることになったからな
わし、役目の手伝いしてくれた○○のSPやっとるんや

SPやりながら想念のチェックしてきたんや
最初は悪かったよ　妬みスイッチ多かったな
スイッチ入るたびに、わしが言うて聞かせてOFFにさせてきた

○○だけやない　真面目にブログ読んで実践してる読者には全員やってるよ

先に言っとくわ　わし鬼神やで天邪鬼やからさ
おかげ目的で実践する人は無視するよ　ははーー

ずっと言ってますが、おかげ目的＝自分のため

神は自分のことしか愛せない人間が一番嫌い

騙されたと思って実践したらええんや　やれば分かる

ちなみに○○が実践すると決めたわしのセリフ
「私は口だけで実践力が伴わないことを言いたくない。
　半年ごとに振り返ればよく分かります。」(内在神と共に)

なにこの人、すごい自信　じゃあやってみよ　お金かからんし

○○は神縁のある人じゃないから、こんなかんじで始めた
お試し、半信半疑でええんや　きっかけは何でも

しかし○○はやりだしたら、おかげをまったく期待せずに
「こんな簡単なことで喜んでもらえるなら、どんだけでもやったるわ」
と無心でやる人になったな　不思議なことに

生活してて起こるいいこと・悪いこと、どちらも実践の結果だと思わない
珍しい人やった　
いいことがあって、わしが「先祖のおかげかもよー」と言っても
「はぁ？加護頼んでないし　あの世でゆっくりしとってもらいたい」

かわいいやろ　わしの○○！！！だからわしは○○が大好き！！！

先祖に期待せずに無心で実践することがポイントやぞ

あとは感謝想起

くだらん悪いこと考えだしたら、速攻感謝想起スタート
目見える　耳聞こえる　地割れなし　日常最高！

悪い想念の代わりに感謝想起しとけばそれでよろしい

ニュースで中東のテロについて最近映像多いやろ

日本は天国やな　些末なことで文句言うのやめよう

なんじゃあ　なんか文句あるかあ　スサノオじゃ！！！
黙れ！！！！！　外野うるさいぞ　聞こえとるぞ！！！！！

はぁ？うるさい　うるさい　わしなめるとえらい目にあうぞ
わし誰かわかっとるんか！！！
地獄で罪人責めるのがお仕事のスサノオやぞ！！！！！

変な想念送る奴にはサイキックアタックするのでやめた方がいいよ
めちゃくちゃきつい頭痛

あはー○○がやられた時の事思い出して、げーあれだけは勘弁してくれ
やってさー

○○が「甘くないよ　本当に怖い」やってさ　あはー
嫌わんといてくれ

受肉している時点で途中だということなので
つい、おかげを期待してしまうこともあるでしょう
それでわしが罰与えるわけないので、まずは始めてみよう

○○だけ特別扱いでずるいと思う人がいるよと○○に伝えましたら、
「そんないいもんじゃない　諸刃の剣とはこのこと　怖いし…」やってさ

嫌わんといてくれ

わしと神縁ほしいやろ○○　来世もわしと縁ほしいやろと言っても
怖いでいらんと拒否られます

嫌わんといてくれ

短冊立ては100均の木片とコースターを木工用ボンドで貼り合わせて
作ればよろしい　香炉・皿も100均でよい
線香だけはケチるなよ　○日香がわしのお気に入りじゃ

まずは無心で淡々とやることやな　頼る気持ちは厳禁やぞ

無理にやらんとええよ　でも○○は実践したら別人になってしもた

以前の○○と今の○○、別人やぞ　
以前の○○、ほとんど過去生くらい違う

磁気多い家やで差がはっきり出るな

今振り返ると、なんであんな人だったのか？と不思議な感じがする
磁気怖いね　磁気で苦しんでいる人　磁気で損してる人　
実践すればいいのに　と○○が言うてます

病人キターーーーー！！！

磁気がなくなるにつれて、気持ちが明るくなっていきました
以前の自分は過去の嫌な思い出を、暇さえあれば脳が自動再生して
「なんで私があんな目に」と暗く沈んでいました
それがなくなったのが、本当に助かります

病人キターーーー！！　お注射プスーーーー！！！

でも本当だからしょうがない　やってみないと分からないから
自分は本当に生きやすくなった　やってよかったと思ってます
私ほど磁気ない人は実感しにくいかもですけど、損はしないと思います

おお　沈黙を破ってついに復活した○○
カラスのナースにお注射打ってもらっとる

カラスのナースはわしの眷属　あはー

わしの眷属と○○は仲良し　今日もお医者さんごっこ　

お金かからないし、毎日じゃなくていい
私なんか、今は月に2日しかできない　自分のペースでOKですよ

今振り返ると、昔の自分やばかったなと思う　なにこの変な人…
関係者の皆さまには随分ご迷惑おかけしたなと思います…

そう思えるのは変わったから　感覚・取り方・感情すべて
不思議ですけど　こんなことあるんだなと

昔の感覚はとにかく、いつも苦しい・憂鬱でした　
今の感覚は無です　世界をありのままに見ることができる

病人ダヨ　病人ダヨ　アノヒト病人ダヨ　ヒソヒソ…

カラスの病院は今日も患者さんでいっぱいです　長い長い列ができています

今もおかしいやろ　わしとの神縁いらんなんて失礼なこと平気でぬかす

そんなにわしのことが嫌いかぁ〜

私がある団体に迫害されていると主張していた人いましたね
私はそうは思ってませんよ　

知らない誰かが企画・実行していた　それは事実でしょう

でもその誰かがある団体の人だとは、私は思っていません

もう終わったことです　蒸し返すのはやめていただきたい

今幸せなんです　過去のすべての過程を経て今がある
だから過去のおかげで今の幸せがある　そう思ってます

ここで一句

にちゃんねる　あってよかった　にちゃんねる

ひろゆきさんへ

自由に書かせてくださってありがとうございます

いじめてくれた人・応援してくれた人元気ですか？
あれが始まって○年、なくなって○年、今でも偏見は続いてます
一生続くのでしょう　でも、私はこの人生を生きます

おかげさまで私はなんとか元気でやれてます　が　私ほどではなくても
ネット中傷で苦しんでいる人がたくさんいるようです　

あれの存在で、ネット中傷の敷居が低くなったのだとしたら
そのせいで苦しんでいる人がいるのだとしたら、本当に申し訳なく思います

ネット中傷がどういうものか？やられた人間にしか分からないです
ずっと続きます　何年も　人生は何度でもやり直せるものだと思って
いましたが、ネット中傷による偏見はずっと続くもので、やり直すことは
とても困難に思います

わしにもしゃべらせてくれ〜わしは素敵なリー○ンさんなんかじゃないぞ〜

口の悪い鬼神じゃあ〜楽しいな〜言いたい放題　あはー

すべては自己責任　お前が悪い　ですか　あはー

分かってますよ　でも残酷だよ　あはー

外に出られなくなった人もいるようですね　お気の毒に思います

でも、にちゃんが悪いんじゃない

誰のせいでもないさ　人はみんな鏡だから　ゆず

勇気を出して　虹を描こう

あーあ　一般人に戻りたいわ　でも不可能
死ぬとかむり　ない　だって生きたい

生きたいのでこれからも生きさせてもらいます
お前なんか早く死ねばいいんだと思われる方もおられるかもですが
私、あなたの言うこと聞く必要ないので、生きますよ
知るかそんなこと　文句あるか！！　

そういえば企画してた人、○年前にお亡くなりになられたそうです
ある病によって

シャブ中キターーーーー

わしも有名人になりたいのう〜誰かわし写メってアップしてくれ〜

だから、人いじめると寿命短くなるかもですよ　こわいこわーい

企画者がある団体の人だと主張してた人がいましたが、
私はそうは思っていません

同じ認識ではないです　誤解しないでいただきたいです

済んだこと蒸し返さないでいただきたい　迷惑だからやめていただきたい

ネット中傷のせいで外に出られなくなってしまった人へ
意外と大丈夫ですよ　私でもできるんだから皆も大丈夫
嫌なことあったら、ヤケ食いして爆睡すればいい

人生捨てたもんじゃないですよ　せっかく生きてるのにもったいない
もう自分の人生は終わったなんて思うことない　

嫌なことあっても、命まで取られることない

あーそうですかー　はいはい　よくご存じで
熱心にご覧になってたんですねー

https://www.youtube.com/watch?v=7XT5q5H9p3U

チョウセンヒトモドキと母子家庭には関わるな


今更だけど1の2行目ひどいな
お前は一生キムチを食べるな！！！

石焼きビビンバも食べるな！！！

何でもひとくくりにしてしまう感覚がおかしい

私は半島系の方にずいぶんお世話になってきました

自分の先祖も過去に半島から渡来した人かもしれないし、
区別する感覚がよく分からない

お前は一生マッコリ飲むなあ〜

わしや　そう言えば灯台でとる変なのおったな　あいつ最近にちゃんで
見かけんが元気にしとるんか？

あぁ！　そうやったロム専にされたんやったな！　知っとったけど〜　

おー見とるか灯台　わしのブログのコメント欄おもちゃにしてくれて
ありがとうな　お前のおかげでコメント欄読む読者が激減してな
長文やですぐ分かるわ　粘着キモイ

わしの読者灯台のクソ長文読むのがいややでわしのコメント欄しか
見んようになった　

ブログで灯台出ても幸せになれないといじめたら、余計に長文になったな

私は半島系の方にずいぶんお世話になってきました

自分の先祖も過去に半島から渡来した人かもしれないし、
区別する感覚がよく分からない

そんなにネットで書くの好きなら自分でブログやればいいのにやらんな

なぜか？

匿名でいろんな人になって表現するのが好きだから

お前の過去生教えたるわ

まずお前は精神的に自立ができん　つる性植物みたいに何かに巻き付いてないと
立っていられない　粘着してないと生存できない

わし普通の人間には、はよ結婚せいとすすめるがお前はするな

相手がかわいそうや　一生独りでおれ

今日は病院の日じゃないやろ　家から書けないんやからネットカフェでも
行って参戦すればええやないか　ズタボロにしたるわ

私は半島系の方にずいぶんお世話になってきました

自分の先祖も過去に半島から渡来した人かもしれないし、
区別する感覚がよく分からない

私がある団体に迫害されていると主張していた人いましたね
私はそうは思ってませんよ

企画者がある団体の人だと主張してた人がいましたが、
私はそうは思っていません

もう終わったことです　蒸し返すのはやめていただきたい

灯台はよ来んかい　この自己中粘着迷惑ウンコ

お前在職中に、いいムードになっとった女に食事の誘い断られたやろ

あの娘の先祖が断らせたんじゃ　こんなキモイ奴とかわいい子孫ひっつける
訳にはいかないと

○○の前には○○○ちゃんに粘着しとったな　ここで

彼女がその後どうなったか

ネットやめて新しいパソコン買った　違うプロバイダー入ってネット
やろうと思ったけど、お前にまた見つけられて粘着されるかもと恐ろしくなり
プロバイダー加入やめた

今も自宅でネットやってないぞ　スマホも持ってない
お前にハックされて実名知られてるから、また探し当てられて粘着されるかも
恐ろしくて無理やってさ　かわいそうに

○○もトラウマになっとる　一生自宅でネットやらん　スマホ持たん
言うとる　この粘着つる性植物が

キモイんじゃお前は　わしのブログのコメント欄はお前の自演場やないぞ

私がある団体に迫害されていると主張していた人いましたね
私はそうは思ってませんよ

もう終わったことです　蒸し返すのはやめていただきたい

来んな灯台　遊んでくれ

50代介護職員のお姉さん遊んでくれ〜

私がある団体に迫害されていると主張していた人いましたね
私はそうは思ってませんよ

もう終わったことです　蒸し返すのはやめていただきたい

私は半島系の方にずいぶんお世話になってきました

自分の先祖も過去に半島から渡来した人かもしれないし、
区別する感覚がよく分からない

今もここ以外の場所で人に粘着して遊んどるな　粘着されるのがどんなに嫌か
お前には分からんわな　誰からも粘着されへんから

面白半分で人をおもちゃにするからなお前は　よろしくない

わしにネットやめろと何回も言われて、それでも無視してわしのブログの
コメント欄で女の人のふりして書いて書いて書きまくり

異常者やろ　お前

お前　わしが人を救うのが仕事のやさしい存在やと勘違いしてへんか？

誤解やぞ　わし地獄で罪人責めるのが本業やぞ　
ブログは役目やでやさしく言うとる

なぜお前がここまで人のことおかまいなしに好き勝手に行動できるか

直る可能性のあるやつにはわしは言うけど、お前は絶対に直らん

だから言わん　そのまま異常なまま生きろ　そして死んでから反省せい

記憶力はいいんやから、有益なことに活かせよ

ネットで自演して一生終わるんか？　無意味やぞ

泉のように湧き出てくる表現　ある意味才能やけどな　人の迷惑との兼ね合いを

言ってもわからんからなお前は　結婚するな　一人でおれ　相手がかわいそう

親はもう諦めとるぞ　一人息子やし嫁もらって後継いでほしいと前は考えとった

でもある時期から諦めてる　割と早い時期から　この子は変わっとる…

親も長男じゃないし、別にこの子で家系終わってもいいかと
親の老後の面倒ちゃんとみて、自分の後始末も生前にちゃんと
段取りすればそれでよろしい

高校生の時は、灯台の青本に粘着して合格した

有益に使えばよろしい

一時期実践してたけど、具合悪くなってやめたな　実践しても効果ないと

典型的なおかげ目的やったな　再開せんとええよ　やるな

○○がわしにごめん言うんや　私のせいでお前がブログに粘着するように
なってしまった　まじめにやってる、ブログを大切に思ってる読者に
申し訳ないと　なんで○○があやまらなあかんのじゃ

わしは悪因積んでるだけやから、やらせとけってスタンスやぞ

すべて何倍にもなって己に返ってくる　楽しみにしとけ

来世も再来世もその再来世も粘着野郎に苦しめられる人生になることは
確定してるからな　このままやと

自己責任じゃ　お前の大好きな　○○に心の中で言うとった　

自己責任やろって　俺のせいじゃない　俺やって大事なもんなくした

来んな灯台　遊ぼうと思ったのに　わしのブログで自演やっとるんか

好きやな　やれや　また気が向いたらお前のこと記事でネタにしたるわ

しかし、○○は実像と全く違う女として劇場で書かれてたのう

性欲強い系として　違うのになあ　○○おっぱい触らせてくれ
いやじゃ〜

あーあ　もっと○○性欲強かったらええのに　そしたらわし…

あはーーーーーー

前の嫁のきょうこが家出してから男やもめになり、ケアを口実に
○○にへばりついて来たが、まったくもって普通の女

あの劇場おかしいやろ　あんな女おらんわ

実は私あれ見たことないんです　私の端末からは見られない設定になってた

ロムってるとか言われてたけど、違いますよ

そうですか　そんな感じになってたんや　だからチカンによくあうように
なったんですね　おえー

でも今は幸せなんです　不思議ですけど　もう人生終わったと思ったけど

がんばって生きて来てよかった　みんなありがとう

4年前深手を負っていた時に、スサノオに救われた　
○○は悪くない　と話を聞いてくれた　

ちょうど、前の嫁が家出した後やったで、不○にならずにすんだのう　あはー

わしは読者とは会えない　故に○○は遠隔愛妾　あはー

パッと見○○は孤立無援の人生ぐちゃぐちゃ女
しかし実態は、スサノオの遠隔愛妾　あはー

きょうこさんと被害者の会結成して語り合いたい　ぎゃー

今何時やと思っとる？夜中の二時や　ええやねえか　○○　好きや
ぎゃー

フェイクやぞ　真に受けるなよ　ここはにちゃん　すべて嘘　あはー

あんた　あの別人ブログおかしいやろ　みんな騙して　
こんな人やと知ったら読者逃げるよ　きょうこにも言われた　あはー

前の人生に戻りたい
むりじゃ　諦めろ

あんた神やろ　できへんのか
むりじゃ　諦めろ

一般人に戻りたい
むりじゃ　諦めろ

最初はあんたは悪くないとひたすら味方してくれてたから
うっかり信じてしまった　その後めちゃくちゃ怖くなる…

この罪人が　あの人に謝れ！　この人に謝れ！
うわーごめんなさいごめんなさい

生前バルドォじゃ〜　わーごめんなさい　でも納得いかん　あほかー！
お前が悪いんじゃ〜　ぎゃ〜

わしは来る日も来る日も、○○の前半の人生のダメ出しをし懺悔させまくった
ぎゃ〜いや〜

生前バルドォは自我が邪魔するので、ものすごく厳しいものになる
死後はスムーズに行く　○○が納得いかんと抵抗するのは自然なこと

でもわしは責めまくった　ぎゃ〜もういや　死んでからでいい　あほか〜

あの　なんじゃあ　私普通の読者に戻りたい　一人で線香炊いてたい
今までケアありがとうございました　丁重に断る○○

おーお前わしと離れられると思とんのか　無理じゃ　諦めろ　ぎゃ〜

>>410
このやりとり、1000回くらいあったなあ　あはー

みんなが羨ましい　私も一人でブログ読んで一人で実践してたい
なんであんたと直でしゃべらなあかんの？　知るかあ　諦めろ　ぎゃ〜

お前に選択の余地はない　わしは神やからな　死んだら自分がどんだけ
恵まれてたかわかる　

いつも嘘ばかりつかれてんのに、あんたの言うことなんか信用できへん！

わしのこと好きか？
男と思ってない

わしと来世も一緒におりたいやろ？
できれば今世限りがええ

嫌わんといてくれ〜

そして○○はわしのことを　おっさん　と呼びます…

え？スサノオさまやろ？○○　間違ごたらあかんよ…おっさんて…

こんなん神縁ある読者が聞いたらなんて言うか…　

嘘つかれて激怒する　大喧嘩　どっか行け〜　諦めろ！

こんなことばかりやってきたので、おっさんとしか呼んでもらえない

いろいろ思いますが、全般的にはこの方に感謝してます

そうやろ　きょうこが家出したおかげやで

きょうこは最高の女やった　でももうおらん　お前で我慢するしかない

頼んでへんわ　どっか行け　普通の読者に戻りたい

実は全くブログに興味がない○○　なんかごちゃごちゃ書いてあるな
初期のころの方が私好き

伊勢白山道はこの4つだけです
1.あって当たり前のことを当たり前とせずに感謝する
2.神社に感謝の参拝をする
3.感謝の先祖供養をする
4.良心(内在神)を太らせるような生き方をする

あんたのブログ面白くないなあ　いつも同じこと書いてあるし

…そ、そうか　でもお笑いブログじゃないからな…　ぎゃ〜

熱心に実践しておられる読者の方に申し訳ない　
私やっぱりケアしてもらうのおかしくない？

…そんなにわしが嫌いか

○○　今日のブログ何書いてあった？
え？ダークマター

ぎゃ〜

わしをいじめるなあっ　お前はわしの修行相手かっ

嘘つかれて激怒　大喧嘩　諦めろ　
基本がこうなので、敬愛とか無理なんです

>>421
森羅万象の帯に書いてあったこの4つ　これで十分ホトトギス

○○はオカルト嫌いやからな　え？UFO　やめて〜　私むり〜

…そ、そうか　でも　ブツブツ…

>>421
私的には、これだけで十分だと思うけど…
こんな中途半端な読者でも許してもらえるみたいですよ
無理は不要ですって言うてるし　できる範囲内でやればいいみたい　

この4年間は人生の転機　これは間違いないことです
なかでも大きかったことは、生き別れていた父親との再会です

私の両親は私が5歳の時に離婚をしてます　
私は母に引き取られ、母の実家で生活していました　父との交流はゼロでした

2年前スサノオが言いました　おとうが寂しい寂しい言うてる　行って来い

家はどこにあるか知ってたので突然訪問しました
突然だったにもかかわらず、家きれいにしてた　普通の人だなと思った

いろいろ話しました　うちは低いとこやで　知ってる？
知りませんでした　

母から聞かされてなかった　
でも、それ以降も自分の気分は前のまま

実際は、私は被差別地域の人間　でも気分はそうならない　なぜか？

この差別が全く実態のない、風評被害でしかないから

そう思います

ある日突然決められて、根拠のない価値観に先人たちが乗っかった
語り継がれた　今日まで

何の意味もない　今時気にしてる人いるのかなと思う

でも、40年ぶりに再会した娘にわざわざ語る父親にとってはそうではないのでしょう