【青森】高照神社宝物殿で、県重宝「津軽信政着用具足」展示　本物は９月２４日まで　弘前市©2ch.net

弘前市高岡の高照神社宝物殿で現在公開されている県重宝「津軽信政着用具足」。

神社に祭られる弘前藩４代藩主津軽信政が着用したと伝えられる江戸時代中期の甲冑（かっちゅう）だが、
状態の悪化を避けるため、来年度に移管収蔵される「津軽歴史文化資料展示施設（仮称）」での常設展示は
レプリカに代えられる。

このため間近で本物が見られるのは宝物殿を一般公開している９月２４日までとなる。

市文化財課津軽歴史文化資料館整備担当の鶴巻秀樹主幹は
「動かすたびに劣化した布がぽろぽろはがれ落ちることがある」といい、
これ以上の状態悪化は防ぎたいとして、展示施設ではレプリカを常設する。
本物は特別展示などで披露していきたいという。

宝物殿の開館時間は午前１０時〜午後４時、火曜休館。
入場料は中学生以上３００円（小学生以下無料）。
２０人以上で団体料金２００円になる。

写真：９月２４日まで宝物殿で展示されている「津軽信政着用具足」
http://www.mutusinpou.co.jp/wp-content/uploads/image/news20170824-9.jpg

以下ソース：陸奥新報
http://www.mutusinpou.co.jp/news/2017/08/47822.html

るざきゆう！

流崎裕弘前出身元AV女優

９６年S愛高校卒業元AV女優

話してほしいて頼まれてるんだってさ
(笑)

なんでAV出演した過去を話してほしいのかさっぱりわからないけど
頼まれてるらしいから。
みんなもみてください。
流崎裕さんは弘前市出身元AV女優です！

話して欲しいて頼まれてるって言ってたけど多分嘘だと思う。
そこまで小細工しても欲しいものがあったんだね。

好きな人間ではなく、自分の欲望のため性的圧力をかけてきて威圧していたあの男は。

好きなんではなく何かと闘ってるように見えた。

好きじゃない人だし一生異性として好きになることはないって思った。
罵倒電話きたときわかった
この人好きなんじゃなく、気の弱い人を威圧して自尊心傷つけて逃げられなくしてるだけなんだなぁって

あの日会ったのは、ギャフンと言わせるため。
募り募った苛立ちを晴らすため。

以前からその男からは猥褻な内容の電話や その他ムッとする発言人を馬鹿にしたような言葉上から目線に苛立ちを感じていた。

矛盾しすぎてる
人を散々馬鹿にした発言して
見下してる発言、そのくせに猥褻な内容の電話。犬猫だと思って接してるんだろうよ

本当に嫌いだった。毎日嫌いになっていってた。電話で話してると。

交際断り脅されて繋げ繋げられただけの話しだった。

頭悪い会話でびっくりすることが多い。

いきなり電話きて

おめ！

出席番号２番だったべよ！？
とか言われて
？？？
て思ってたら

まなぶとあやこさ
おめど、結婚するって同棲するて喋ったはんで！
て、、、


そもそも、まなぶとあやこって誰だよ……てあきれた

本当嫌で嫌で仕方なかった。

その人の持つ世界観空気感会話、全てが嫌いだった

話してて、独特で。とても嫌いで苦手なタイプだと徐々に気がついていった
気がついていったから交際は数回お断りしたけど。 途中から、、、ある話しをされてそれをゆすりに交際断ることは脅されて阻止される事になった。

話してて逃げるのを恐れてるためなのかなんなのかわからないけど仕事は監視下に置かれてない仕事をしてるのかわからないけど。昼
夕方、おいて夜、夜中まで
毎日電話をしてきた。
心配して掛けてきてくれてるのかはわからないけどその頃他者へのカケホがない時代なのに。携帯費用何万いったんだろうねw

あの人は自分で騙されるような罠を自分で作っていくのだから。仕方ないと思う。

私は騙したつもりは全くない。

交際断り逆上ってのも頭がおかしいと思うし

話してゆく中でこの人違うなぁ〜と思って交際断るのくらい普通だと思う。

だけど、逆上されて、いろいろ威圧されて阻止された。

まなぶとか知らないし…
誰だよ、て話し。
1978年か1979年生まれの人ということになる。昭和53年か昭和54年生まれの
そいつと同じ中学の人らしい。

ま、なんとなくわかるけどね〜
一般人も好きになっても軽くあしらわれ、飲み屋の女も勿論相手にせず風俗の女ももちろん使えない男には連絡先教えることもないだろうし、

だから、日頃
女から馬鹿にされたりあしらわれてる人生送ってきてるのなんか話してればだいたいわかる。

交際断ること数回、
嘘泣きしてたのはちょっと面白かった。
中島美嘉のORION歌ったりしていた

別にはじめは悪い意味で断っていたわけでもなく。話してて違和感を感じたからだった。

はじめは何の違和感なのかわからなかったけど、後になって考えると
おまえのせいだ！という言葉で押し込められていくうちに心がしんどくなっていってた。

血を吐きました。助けてください！と電話きたりしたけど話し聞いてたら私のせいで血を吐いたって話しに纏められたり。

詳しくは覚えてないけど逆流性食道炎と言ってた気がした。逆流性食道炎てストレスじゃないんじゃ…と思ったものの、病院では私のせいでと先生に相談したとか。

1度目会った時の感謝はもちろんあるものの。 だからって言っても…
本当に感謝はあるものの、その時恩返ししてほしいと言われた。恩返し要求されたことが人生の中でなかったし、そう言われたら御礼はしたくないな、と逆にそう感じてた

御礼言うても、する機会あればするし。深く考えてはいなかった。

電話対応は真摯としなければならない、とだけは感じていた。シカトとか逃げるってのははじめから頭になかったものの逃げられる！と思ってるみたいで電話に出なかったりするとトチ狂ってずっと電話してきてた、やっと出た時は、泣きそうな声だった。

意図的に出なかったことは一度もない。
真摯と対応することくらいしか出来ない。

何が苦手って。エセ天然さが不気味だった。この人わざとやってるな、と思える箇所が多く

ゲンナリしていった。

罵倒の電話はある夜中寝てたら突然携帯がなった。ご丁寧に出てしまったら悲劇は起こった

なぜその電話を出てしまったんだろう。

それはそいつと2回目会う前の出来事だ。私が家で寝ていたら真夜中0時過ぎ携帯が鳴った

その男が何を飲んでそこまで覚醒したのかはわからない。 その後も聞かなかった。

真夜中 うっかり携帯を取ってしまった、するとあの馬鹿男はこう叫んでいた

もしもし？
も何も言わず、

「おい！ババアババアババアババアババア！おまえはババアだ！」

て……

ビックリしてさ

「 ごめん… 東京行かないね」

て言って電話切ったんだよね…

そもそも東京行って、そいつになんて会いたくなかったんだよ。

本当は嫌だったんだよ

そもそもなんか話しててこの人違うなぁ
やだなぁ〜て思ってたところだったんだよ。けども、携帯もしも無視したら家に電話くるってわかってたし。シカトはするつもりはそもそもなかったけど。
だから対応はきっちりしてたんだよ。

携帯電話切ってホッとしてたら
今度は一階のリビングの家の電話が鳴った。深夜0時も過ぎてるというのに

すぐに
あの人だ、とわかった。
急いで家の電話を取った
そしたら

ば〜がば〜がば〜がば〜がば〜がば〜がば〜が！て

まったく笑えなかった。
冷や汗と凍りついた背筋で受話器握りしめた

落胆と恐怖もあるし、
真夜中に電話が家に来てるのを家族が知ったら怒られると思ったから、声が出せない

家に電話は……

やめてほしい、と答えたら

「おめんちさ4回までは掛けでいいごとさなっちゅんだ？！」と逆上してた。

それ聞いて、落胆した。

頭がグルグルした。

もうこいつは。だめだ

何を言ってるのかわからない

逃げたいけど、逃げられないんだな、と
思った

言葉は出せない。言葉発したら家族起きてくる。怒られる…と思い受話器握りしめたまま

何も言葉はそれ以上出せなかった

罵倒するだけ罵倒して電話から声が聞こえなくなった。すると違う男が電話に出て連絡先を聞いてきた。それから毎日電話がきた。

毎日説得の電話がきた。
そんなの聞いてもまったく又貸しを受けたいとは少しも思わなかった

ひとつも。

ただ、そいつの自慢話が毎日続いていった。 説得にかこつけて、自分の自慢話しを毎日していた。

日取りはちゃっかり決めさせられていた。

当日は行かない事を伝えた。
当の本人に。決着もついていた。
けども、裏である人間が電話してきて
それを怒ってきた。

まくし立てられて怖くなってしまっていう事を聞いた

いう事を聞いて行くことにした。指図によるとその男と一緒に家を見に来いということであった

いやだなぁと思った。その人に会ったら
また、一悶着あると思った。泊まる所とかそういうことで。
以前もなかなか帰らないその男にちょっと面倒くさかった事を覚えていた。

なんか勘違いしてるっていうか、ダラダラ長く居座ろうとしてきてカラオケで
今日ホテル泊まりてぇなぁ、て。て言われた時は悪寒が走った。

その時は
早く帰って来なさい言われてるから、と言って乗り切ったけども。
また、何か言われるような気がして少し恐怖感じた

だけど、私はそれを逆手に取る事を決めた

もし、何か泊まることに
一緒泊まるとか言われたら笑顔で断って差し上げよう！！そうだ！それがいい！て思った。それを想像したらすごく嬉しく華やかでハッピーな気持ちになった

ココロオドル

そんな気持ちになった。

その光景想像したら
シ・ア・ワ・セ☆
になってしまった。
そうだ。これだ
あの男の期待を見事ぶち壊してやろう！
その熱い情熱を抱き、東京へ行きました。

くだらないて思うかもしれないけど
私が壊された心。

私もこいつをギャフンと言わせなくては………そう思いました

ある虚言癖男に惚れてるとかいう定になってるけどそれは一切ないです。

大嫌いな男を潰すため。ギャフンと言わせるには、今日はどっか泊まる〜てなった時に一緒泊まろうとしようものなら

笑顔で交わして遮断
これが私の考えた復讐です！！！！！笑

思いついた時はとっても幸せな気持ちになったし、胸が高鳴った。心踊る気持ち

上手くいきますように☆それだけを祈った。

熱く激しく高鳴る胸の想い。

「あの男をギャフンと言わせる最も良い案は、ホテルを断ることだ」と

ま、一悶着あるだろう。

とは思ってた。
粘るだろうな、と

粘るだろうなぁ

と不安はあった。

でも負けてられないよ。
私は、破壊されたんだから。
心を

負けられない闘いがそこにあった。

譲れない負けられない。負けたくはない。と思った

あの罵倒で心破壊され。
なにもしてないのに詰り倒され威圧され

涙も出なかった。ただびっくりした
ショックでもあった。そこまで見下してる人間なら、もうとっとと解放されたかったよ。こっちも嫌いなやつとわざわざ付き合いたくないんだから。

嫌い、この気持ちは前からあったもののあの言葉罵倒で心を完全に破壊された。

だが、一難去ってまた一難
そこには大きな罠が隠されていることなんか知らなかった

虚言癖男は親切心から、毎日電話してきていたんだろうとばかり思っていた。大間違いだった。

私はその虚言癖男に全く興味なんかなかった。

まさか騙されてホテル前に連れてかれて争うことになるなんて夢にも思ってなかった。

争いになったけど、虚言癖男も負けなかった

凄まじい闘いになった。

一度は逃げたけども。
ホテル前から、逃がすわけがない。
そのために妻から5000円もらったんだから。飲みに行くからお金ちょうだいって言って

某さんの家に行くから行こうって家から出て行ったけども、某さんの家ではなかった。ホテルだった。新小岩か小岩の歓楽街について歩かさせられた。

真剣勝負だ。
そいつからしても
虚言癖男は
そのために生きてるんだから。

虚言癖男にはなにか美学みたいなもんがあった

AVの世界観みたいなのにすごく憧れを抱いてる。そしてズレている。

AVの世界観に憧れるあまり
自身のことを元AV男優だと、誤りの情報を豪語していた。

AV男優がかっこいいと思う価値観がどうかしてる。

AV男優だと経験豊富でありかっこいい職業である、と思いたいのだろうけど実際日陰の仕事だし、自慢にはならない。

あの男自体も後から聞く話しによると
こっちさ来させればこっちのもんだや！と葉っぱかけられてたみたいだわ。

まぁ誰が悪いのでしょうね〜

罪の押し付け合いですよ

虚言癖男と2人になってからは、悪口しか聞かされなかったよ。立ち飲み居酒屋連れていかれて

あれは悪口なのかなぁ
その時の私は虚言癖の男性(その時は虚言癖だとわからなかった)が、わたしの事を思い考え教えてくれたことだと私は感謝した。

言われた悪口の内容について

吹き込まれた悪口の内容というべきか

私はその悪口を聞かされた時虚言癖男にとても感謝したよ。

感謝した
信雄くんありがとう・・・
心から思ったよ。

虚言癖男が話した内容について

まず
・2週間風呂に入らない

他多数色々
思い返せる

色々吹き込まれたものの
私の目下の目標は

一緒泊まらないやらないのこと。
深い苛立ちと落胆とショック。
これをそいつにも味あわせてやること

詐欺師として生きてきたんだもの
その人
泥棒として

あの人たち2人の話し聞いてると
頭混乱した

2人ともお互いの悪口だけ

この人の容姿嫌いだなぁ
年齢的に気にくわないなぁと思えば

自我押し通すべき、
私にも好みはあるもの

全体的に苦手・・・


そんな人

その人から、

なぜ元ダンナの悪口というか
色々 悪い話し聞かされて感謝しなきゃいけないの？恩を着せられなきゃいけないの？

それを聞かされて恩を着せられなきゃいけないの？

それをゆすりに交際断るのを阻止されなきゃいけないの？

あれでゆすりにかけられて
何もいえなくなってたけど
よくよく考えたら怯える必要なんかなかった

繋ぎに繋げた

陰の陰謀

その男の本当に欲しかったものは愛でもなんでもなかった

何度

心の中でナイフで刺しただろう

憎しみでいっぱいだった

そいつは、何かに怯えてた

何かに怯え、物々交換の、つもりで
私が逃げることを恐れてた。

一緒にいて、心が悪い意味でグッと締め付けられる人だった。

悪い意味で心がグッと締め付けられる。

ただ逃げられるのが怖い、私に爆弾持たせたから逃げられるのこわい。そういう気持ちだけ伝わってきた

心破壊された
だから私はあの日
虚言癖男からの強い要望もあり東京行くことになった。その時決めた。憎っくき憎っくき想い晴らしてやる！！

憎っくき憎っくき想い晴らしてやる！！

強い熱い想い胸に東京向かうことにした。

何度心の中でナイフで刺しただろう

愛のフリして安くやろうとしやがって

人をあそこまで詰り倒して

やれると思うな

あの2人はやり方がまず同じ

わたしは、別に聞き出してないし
あの男は聞き出すために近寄った！と騒いでたけども

まじで聞き出してないよ
事の発端は

あの男が急に

復讐できてよかった。心から

憎っくき想い晴らしてやるためだもん
会ったのは

何度心の中で刺したことか

話し聞いてると頭がおかしくなる

流崎裕
96年聖愛高校卒業元AV女優
自分の友達売って、踏み台にしたから
帰られたんだよ。おまえは

それをダシに変なこと言って

呆然としたから帰られたんだよ！

そもそも目的わかってたから。
だからこそ復讐に使える、そう思いついた。罵倒ありがとう。

流崎裕(るざきゆう)
96年度聖愛高校卒業元AV女優

軽い復讐のために東京行ったよ

ホッとした。
罵倒電話きて逃げ帰ったあとは

ホッとした
罵倒電話来た時に
即座に対応した
ごめん東京行かないね、て言って電話切れたときは

あの男の目的は、なんなのかわからないけど。大方、、、

どうにか、捕まえなきゃいけない理由は。私を下に見てて、爆弾まで持たせたから逃げたら困る、てことかな

私は。
1度目会ってから
電話で話してて嫌いになっていきました

運命の分かれ道の、罵倒電話。
嫌い、分かり切ってるからチャンスだった

嫌い・・・・÷・



わかってるのに伝わらなくて
もう苦しかった

嫌いなのに
伝わらない、
そんな想いが苦しかった

やっと来たチャンスだった

この人のことが大嫌い

どうにか断りたい、
とわかりきっていた。

嫌いでたまらない。
どうにか逃れたい
話してて嫌いになる毎日。
話してて嫌いが、毎日大きくなる
そんな毎日だった

上手くいえないけど威圧的で

おまえが悪い！という押さえつけ
流れにするのが得意な人だった

話し聞いてて、押さえつけられる感じした。

仕返しっていうか

あそこまで詰られたらね

しかも？
罵倒するだけ罵倒して
いきなり声聞こえなくなった
倒れて寝た、て。

むかつく、てより呆然

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わおん

あの人が1番欲しいもの
目的はまんこ。わかっていた

あそこまでまんこまんこ電話してきてたのは尋常ではないから

不愉快だった

不愉快でしかなかった。

復讐できてよかった。

許せない、心の底から。あの罵倒は

本当は、もうあれで済む予定だったのかもしれないけど。

まさか。

悲惨

あの人の目的本当のところはわからない
そこまで逃がしたくない理由は。わからなかったけど。

はじめは。
いい人なところもある人だと思ったけど、その後電話で話してて、だんだん
嫌になった。

何か 人の黒いところを突こうとする人

どうやら、、、私に求めるものが、

何か 普通ではなさそうだった。

薄々気づいていた。
何か普通ではないような事を
Tという高校生の時の彼氏の話しをしてきて、その人が私の事を金を持っているなどと言っていた、とか言われたり。全くそんなことないのに。
そういう話しとかどうでもいいと思う。

別に金借りたわけじゃないのに昼から夕方、夜、夜中深夜3時2時あたりまで電話は解放されない。 だらだら時間を拘束しようとするけど、この人って付き合ったら相手を大事にしない人だとなんとな〜く予感した。

ヤリモク感がヒシヒシヒシヒシ伝わる。

性格悪い。人間性が合わなそうな人はやっぱり好きになれそうもなかった。何かと女々しいし言ってる意味がわからないことが多い全てが。いきなり
「あのババアの言うことは聞かない！』と電話してきて何の話しかと思えば自分のお母さんのことらしい。35にもなるような男が電話がいきなりそれってのも、意味がわからない。

話してて意味がわからない話しが多く、ダラダラ深夜まで電話対応しなきゃいけない。これが毎日だから疲れてくる。これじゃ会ったらやばいことは、大いにわかる。電話ですらまんこまんこ言ってるんだから。そんな男今まで見たことない。

会ったらヤバイやつだな。面倒臭いことになるな、てのはわかっていた。

ま、きついことも言えないし。
高度な下ネタはスルーしてた。あの男の下ネタというのは、笑いを取り入れたモノではなくて、対個人に向けての本気の問いかけなので背筋凍りつくような下ネタである。

『キティーちゃんのトイレットペーパーおまんこ拭きたいって待ってるよ！』とか。なれなれしいねん。一回しか会ったことないくせに

まじで背筋が凍りつく

いやだ！

生理的に受け付けない！！ーーー！！

ただまんこ電話もシラフの時かけてきてる模様だった。

地味なショックを感じつつあったが
そのことに触れずどうにか断る事を考えていた。

会う＝まんこ！！！！
ていう重圧なプレッシャーに耐えられなかった。

あそこまでまんこまんこ言ってると
会いたくなくなってしまった。他も会話に違和感があって会いたくはなくなっていた。あの人がヒートアップしていったのは元ダンナの話しをゆすりにしてから
私が言い返さなかった事を機に強く出てきていた。その前から何度断ろうがビクともしなかった。

警察沙汰になるような条件ギリギリで責めてきてるし。
ヤバい状況になってた。

まぁ、誰しも寂しいだろうよ
30後半で独身は。

特に金もない。極端に容姿に難アリだと女から相手にされないだろうしさ

だけどさ。

あれは、モラハラだから。

電話でも十分脅されていたから。

私は虚言だの嘘つきだの妄想で言われても平気。確かに言われたこと一言一句間違えてない自信しかないから。罵倒の言葉も。連呼の回数までも。鮮明に憶えてる

罵倒までのところで、わたし悪くないでしょ？

例えば女が妊娠した
結婚しないなら死ね！て脅すならわかるのよ。

私なんか

生でやらせでけー！！
て朝の上野を追っかけられた。

トチ狂ってると思うんだよね

動物としては間違えてないよ
子孫を残したいのが人間の本来のDNAに備わってるものだから、

でも、ちょっとこわいなぁ〜と思った。

生でやらせでけー！！！！

て追って来られたけど、すごい怖いですから。
本気で全力疾走した。

アホなやつ。
普通に
「今日はどうするの？」とか普通の会話すればいいじゃん。勘違いしすぎなんだよ、会えたから自分の女どころか婚約者っていう思い込み

告白されてもいない！
つったら告白されてもいないし付き合ってもいない！
つってんのに、

たった2日で、精神的に詰め込まれる内容だった。言葉の暴力

私昔から言ってるけど
肉体的にはいくら疲れても構わない。
精神的に疲れるのはイヤ、

子供だの
生でやらせでけー！！！とか言って
妊娠さえさせたら結婚できるて考えこわい

まだたまたま妊娠して。とかならわかるけど
繋ぎ止めるために妊娠さえさせたら結婚できる！て感覚が怖い

スタート地点にも立ってないから。

ヤレるかもわからないからって。

生でやらせでけー！！！
て走ってきたけど、
そういう考えをそのまま口にするところも嫌い

生でやれるやれないの前に

聞くことがあると思うんですよ。

ヤレるやれないの問題じゃないと思うけど。その前に、聞くことがあるだろう

人の黒歴史決めつけてつつくまえに

やれるやらないじゃないのに

まじで怖かった。
友達が子供早く作れっていってるとか
絶対嘘ってわかるし

この人やりたいがためにそんな嘘言ってるてすぐわかった

誰かと一緒に泊まるの嫌い。

気持ちが落ち着かない人・・・
そんな人と誰だって泊まりたくはない。

気持ちが落ち着かない
気を置けない気持ちを置けない
これがこんなにも。
何か重要な事だったと気がついた。

ヤバい事になっている。と気がついた時すぐに回避を計った

回避を計ったものの。
ああだこうだ言われた。
数回交際は断った

【こんなのとやってたまるか
泊まってたまるか】

気持ちはそれだけしかなかったよ

https://www.koreura.com/photos/V160392-f.jpg

誰だって出来たらやりたくない
免れたい
いら死守したい

耐えられなかった

耐えられないけどにがしてはもらえない。こんな中で運悪く信雄に個人的に番号を会う前から聞かれることになった。それが怒濤の展開になるなんてわかってなかった

逃がすな逃がすな！
逃がすな！逃がさないギリまで粘る
それが信雄とあの豚のスタンス

許さない許さない逃げるなんて許さない！
という思いから。電話一方的に切ったら真夜中家にも電話きた。

逃がしたくない。それは
鬼ごっことして実施してるだけだった

お金の恨みなのよ、
みんなみ〜んな。
みんなも気をつけて

わたしはあれは、交通費返す気はまったくなかった。ちゃんと聞いてもらったし確認の末。あとは、信雄も初っ端から騙して、嘘ついて払わせた。それで後から2人に聞くと2人とも言ってることが違った。

わたしはもし普通の人なら交通費貰ってないと思う。だけど罵倒でマジ頭にきたから。あとはわたしは桂の交通費いつも出してきたってのもあるから。

勝手に逃げ帰ったのは悪いと思う。だけど理由なしに帰ったわけではないから。

弁護士にその後虚言癖男の話しも素直に話して相談した。1番いい答えもっともな答えが返ってきた。

あそこまでシナリオ的に考えてたんだなぁと思うと会話を。しかも詰めが甘い。
無駄なIQだけは高いと感心する

許さない、てより
お灸据えてやるために会ったんですけど
好きだからなわけないでしょ！

そこまで傷つけられたんだから
死ねとか。
覚えてないとは言わせない。
酔って言ったにしても
どうなのそれ

て疑問があとからきた
すぐには何を言ってるのか理解できなかった。結婚しないなら死ね、て。

酔ってキチガイのフリして、その思惑も人のせいで狂ってるおかしくなったフリしちゃって

人のせいで血を吐いた

て… 嘘だね
本当は血自体吐いてなさそうだけどね

3万とか
お金でもないし。
勝手に値段決めてやろうとしてるやつが馬鹿だと思う。まじで金じゃない。死ね

まじ死ね

実力でできないかもしれないことを予想できているからこそありえないことを駆け引きで言ってきた馬鹿め。

結婚しねんだば死ね！てある日電話で真夜中言われたけど、それ聞いて死にたいとは微塵も思わなかった。怒ることもできずその発言が怖くてブルってるだけだった。

うしろだてないと

そこまで言われるもんなのかな？
そんなの関係なくてもそこまで追い詰められたことはない

自分のこと
わんどみてったヤクザみてったやづどなんでおめ〜みてぇなの知り合ったんだべな！とか電話で言われたけど…ヤクザとも違うと思うよ。

言ってることおかしいなって思ってるけどけんかを買う気にもならない喧嘩しか売ってこないわ。

好き、嫌いに限らず
買いづらい内容の喧嘩しか売ってこないから買わなかった。その前に強烈な破壊力があってショックなのか落胆なのか恐怖なのかわからなかった

自分には難しい種類の人間であった、
あんなのまともに喧嘩買ってたら……
余計ストレス溜まると思う。

逃げたらおさえる
電話で。
彼氏作るなら刀振り回して弘前とば探してけら！とも言われた。

まじで言われた。
嘘なんかついてない。
彼氏できるんだば刀振り回して弘前とばそいっと探してけら！と電話きた。

彼氏は、作らせない、という意気込み伝わってきた。それは怖くはないけど。
理不尽だと思ってた

逃げ切らなかった自分も悪りぃと思う。ただ、逃げきるのは難しかった。携帯でなかったらどうなるか思い知らされた

もしも。
はじめに心なしかの感謝なければヤバすぎて逃げてた。それもあるし、携帯一方的に切ったらすぐ真夜中家に電話きてから逃げるのは、難しくなった。、うちの電話指定留守電の機能がついてない

ま、やられたらやり返す。
これは当たり前
そのまま逃げ切りたかったけど
追われるしさらに罵倒浴びせられるし開き直って逆ギレしてるし声聞こえなくなって倒れて寝た、て。

あそこまで詰り倒してきて、しかも全然仲良くないのに。いる友達によって態度が違い過ぎてドン引きした。その友達の前によって私が話し始めると異様に顔ジロジロ横から見てきてその言葉を繰り返して質問してきたり。すごい笑顔で

全くあんたと仲良くないしむしろ2人で話してる時は話し噛み合わなくて鬼ごっこして逃げ回ってるのに追い回されて脅されてたらはずが…… としか思わない

やりたくないな
やらなきゃいい
断ってどんなツラするか見てやろう〜☆
ぐふふふ(￣∇￣)幸せ
その気持ちで会ったんだよ

今まで罵倒したり脅してきたやつ打ち負かしてやろー的な

まじでありえないなぁとその時
当日その時あの罵倒浴びせられたこと
まんこ電話きて嫌だったことを思い出した

あ、あの人
そこ目的なんだよなぁ
とすぐ思い出した。

近畿人というのは、中国大陸や朝鮮半島からやってきた異民族である。
古代、近畿人が降り立った日本には、先住民=縄文人=東北人がいた。

先住民がいてはもちろん近畿人が住む場所などはない。　
彼らは、東北人=縄文人を侵略・虐殺・強制連行(俘囚)することで、国を築いたのだ。

蝦夷征討とは、有史以前からずっと続く、近畿人による先住民一掃、
単なる東北人虐殺に他ならない。それは有史以後も傷跡を残し続けるほどのものだったのだ。
　

近畿人が渡来系民族そのものである証拠。　東北人とは全く異民族であることがわかる。　


▼手掌紋D線3型出現率から求めた朝鮮人との遺伝的距離
（山口敏『日本人の顔と身体』より）
0.000…朝鮮半島
0.007…近畿地方
- - - - - - - - - - -
0.012…中部地方
0.035…中国地方
0.035…九州地方　
0.038…四国地方
0.048…関東地方
0.068…東北地方
0.092…南西諸島

●1 人あたり約 14 万個所の DNA 塩基多型を用いて日本人の集団構造を解
明
http://www.riken.jp/~/media/riken/pr/press/2008/20080926_1/20080926_1.pdf
(図 4 日本の各地域の遺伝的な分化と地理的な傾向 参照)

近畿人クラスターは東北人のクラスター(縄文人)と遺伝的に全くオーバーラップしていない。異民族ということ。　

なぜあのような話題しかしないのだろう

三浦信雄との間に後ろめたいことはなかった。だって全然興味ないしホテル前で闘ったけど自分はホテルに行かされる話しも聞いてないし戦ったし逃げたから別に悪くないと思ってる

なんであれが自分悪くなきゃいけないわけ。こっちはホテル前から逃げてるんだが。

そこには、紛れも無いおまんこが、薄桃色の陰核をひくつかせながら横たわっていた。

なぜ、おまんこが落ちているのだろう。なぜ、おまんこだけが落ちているのだ？私は恐る恐るおまんこに近づいた。

「ぼとり。」「ぼとり。」「ぼとり。」

突然に・・・あの音が、沢山のあの音が聞こえ始めた。私は思わず空を仰ぎ、そして、理解した。

おまんこが、無数のおまんこが・・・空から降っている。

三浦信雄

まんこ電話

は、高谷ぶさあき

まんこ電話何を思ってかけてきたのかわからない

本人的にはまんこ電話は自信満々に掛けてきて、嫌がってると思ってなさそうだった。かなりかなり冷ややかな態度を取ったものの、全く効いてないのはさすが

本人的にはまんこ電話は自信満々に掛けてきて、嫌がってると思ってなさそうだった。かなりかなり冷ややかな態度を取ったものの、全く効いてないのはさすが

自分が好かれてる自信に満ち溢れていたのかもしれないね。哀れな人間よ。
それは逆。まったく好きになってもないし、嫌いでしかなかった

むしろ大嫌いでしかなかった、あの電話きてますます一層嫌いになったのは確かである。

心の中では舌打ちして悪態しか、ついてなかった。気持ち悪りぃ…時にははっきり気持ちわりぃ、と言葉にしてたけど
本人全く効かない。

まんこ電話は自信満々で嬉しそうだったよ

許さない、てより落胆

どんどん溝は出来ていくが、理不尽な事で脅してくるし。弱い自分は言い返せず

憎しみ…ていうより
だんだん、呆れ落胆、そんな気持ちと嫌悪感は募った。
あ〜こいつウゼェなぁと思うものの。
多少なりともの恩もあり強く出れない

死ぬ死ぬ自殺するぅ、助けてください！て電話きたけど、しなないで！とは言ったけど申し訳ないけど
自分のせいだと思わないから、なんで死にたいの？て感じ
(東京行く前の話しな)

なんか、反論するのは時間の無駄。
すり替え論水掛け論。ガキの喧嘩、パターン見えてる。喧嘩売られても、スル−が一番よいと思って反応しなかった。

好きな気持ち、まったく持たなかった。
結果、持たなかっただけではじめはそう思ってはいなかった。話していてけたたましい人間だった。

性格悪いてより
人を見て態度言動変えてるカメレオンタイプ

わたしはすごいナメられてて、半狂乱で電話くるし。理不尽だし。どうにもならなかった。電話してて、叫ばないよさすがに、実家なら。外でも叫びにくいわ

別に逃げるとか考えてねぇのに
(東京に行く前)逃げだ逃げだ！とか言って半狂乱で電話くるし、めちゃくちゃ怖かった。再三いうが好きな気持ちは持たなかった。結果持てなかったが伝えてもわかってはもらえなかった。

三浦信雄に影響されて
まんこに執着心持ってるんだなぁと
なんとなく思う

いわゆるイジメなのよ
まんこ電話もね
自然とそういうことをしてるのよ。
だって普通の人や、本当に好きな人には言わないはず。

気持ち悪いなぁと思う。
あれが愛の表現だとしたら

怒る事は出来なかった。ゾッとして
反応をあまりしなかった。

嫌がってる空気は出してる感じだけど電話にて。わかってなさそうだった

そういうのやめて。そういうのやめてほしい。とは言えなかった。呆れだけがあった

だからナメられるんだと思う

どちらかというと嫌い…になっていって
だんだん早い段階で嫌いになったけど
わかってもらえず。て感じでした。

やる気はなかったはじめから。
それがなんだっていうのかわからないんです

会ってもやらなきゃいい、
意図的に断ればいい、こんな気持ちで会った

あの時の恨み。これで晴らせばいいのかな、て思った、後押しされる東京、怒りの電話。家見に来いとうるさい三浦信雄。まったく信雄に興味ないけど、家見に来いて言われるし、交通費も貰えらるなら来てと言われるし。行くことにした

嫌いだし、会いたくねぇんだよな〜てのが本音だった

まぁ、こえぇし。色々言われたから仕方なく行っただけだよ。

早速2人になったら重い空気ただよってた

話してる会話の意味も何が言いたいのかさっぱりわからなかった。自分が高校生の頃かっこよかった、モテた、5人彼女いたとか。

その会話の内容も何が言いたいのかさっぱりわからないから、具合悪くなってきた。本当に意味がわからないから具合悪くなって車から降りて逃げた

この人は何が言いたいのだろう？
とも思うし会話しづらくて仕方ない。
そんなに距離感縮めた気持ちも全くないし、泊まる気なんてない。でもすごいしぶとくて、わ−暇なんず！待ってけ！遊んでけ！と引き止められた、言い方もひどいもんだ

本当は解散してどこかホテル取って寝る予定だったけど、仕方ないから、barに連れていった。一杯呑んで帰るつもりだった

一杯呑んでホテル泊まろ−。
軽い気持ちで考えてたんだ
相手様はどう思ってるのか知らないけど。

泊まりたくないもんは泊まりたくない。そんな筋合いどこにもない。馬鹿かよ。
交通費ごときで

勝手に30000とか提示してやらせでけーとか言って。馬鹿なんじゃねーの。金でもなんでもねぇわ

きつい言い方もできないし、呆れて30000あるなら風俗行けば？て言っただけだし。

30000あるなら風俗いけば？て言ったのは後悔はないね。正論。でもまったく無効果敵は強し

別に金とかの問題じゃなくて嫌な奴とやりたくね−だろ。普通。まじ考えられないかな？それくらいも

あんまり自分が、何を言って不穏になってるかわかってなさそ〜だったし、不穏になってる電話とも思ってなさそうだった。

電話から、性欲という手が出てきそうな会話が多く不快感と戦ってる日々だった

はっきり怒らない理由。
呆れすぎて苦笑いしてた。

あとは、やたら自信持ってる

濡れてないよ・・・・て答えても

嘘だ！濡れじゅっきゃさー！と返される電話で

こいつは。もう言っても無駄。喜んでると思ってる.
そう思い呆れていた。気持ち悪いとおもった

断っても返り討ちに遭う。数回断った。電話は着信拒否は指名留守電にはしない。はじめからそんなつもりはなかった。
少し恐れてる事があったからだ。

やたら、家の番号を電話で復唱されて参ってた。登録するなら一言登録していい？て聞いて欲しかった。

でも本人も、言ってくれてホッとした。
やりたいんじゃなくて、こいつならやれるだろうと思って引き下がらなかった旨、本当は見下してた旨、それ知れてホッとしてる

私は話してみて魅力がない人どころか嫌な気持ちになる人だなぁて思ってたけど我慢して対応してた。嫌いな気持ち段々
募って確信に変わった。それでもはっきり強く伝える事ができなかったのを後悔してる

あの人は、自分より下に見てる人を閉じ込めて何かあっても生贄に出しやすいからそういう人間を好む。あとは、やたら
面倒見て行くとかほざいてるのも腹たった

大変だよ。あんなのと住んだら、建前は面倒みていく、そんなのうそうそ。なぜなら普通の男性以下だもの。すべてにおいて。話してて不愉快だもの。リアルでも電話でも。

これがまともな人なら上手く交わして終わりだけど、わたしには上に立てる理由いくつもあったから逃がしたくなかっただけ。 わたしはスル−して効かなかったりしても、怒りは増幅。怒りが積もり積もって罵倒になったんだろうね。逃げるか試したけど逆効果

あ〜試されてるなぁ、てすぐわかったよ。私が受け止めてくれるか逃げるか試してるってすぐわかった、私はそもそも大嫌いだからチャンスとも思ったよ、だからごめん東京行かないね。プツッて電話切ったよ

それ以前から大嫌いだったよ
話してて疲れるから。

あ〜彼氏のフリ誰かしてほしい
誰か、フリでいいからしてほしい
そんな気持ちもあった。

おめのせいで！！！！

って話しが多すぎて病んできたよ。
でも、おめのせいで！の言われた事書けてスッキリしたよ

おめのせいで、
おめのせいで、
おめのせいで、
てのが多すぎて病んでくるし捏造で追い詰めてくるのもある。サッカーの試合だの、あとは昔一緒住もうておめさ言われだんだや？なんかもある

一緒住もうなんて言った事ないよ？
て言ったけど、青森市に一緒住もうて言ったと引かないから。えぇぇ？そあなの？て折れるしかなかった。私は覚えがない。その話しも納得いかなかった。

たった一回しか2人で会った事ない男に【青森市に一緒住もう】て10代の時私が言ったの？全くあなたに恋愛感情持った事ないのに？ それも思い出せなくて脳みそが気持ち悪かったよ

どっちかっつうと
【誰かと一緒に泊まる】【誰かと泊まる】なんて嫌いだし好まない人間なんだけども。よりによってあなたに？う〜ん
本当ごめんけど知らないわからない。

誰かと一緒に住みたいと思った事がない…申し訳ないけど

多分、某谷さんと私は真逆の人間だと思う。私は異性と2人で会っても長い時間一緒いたくないタイプ。何か性的なことやホテル云々云うならもう2度と会いたくなくなるタイプ

なんかわたしのこと誤解してるみたいだけど、あんまり誰かと泊まるの嫌いで
長居しようとする異性ほんと苦手だから

だから、わたしの嫌いな種類ど真ん中を見事なんでもする人でした。
ただあの人がすごいのは一緒にいる人がかっこよく見えます。なぜか他にいる人をかっこよく見せる効果ぎあります

言ってる事が意味がわからない。
話してて。ほんとうに心底。
高校生の時もてた自慢とか。
2人きりになったらその話し。あなたをどう見ればいいんだよ。かっこよかったとか聞いても、その話しだけ聞いても意味がわかりませんでした。

わたしは本当に運動公園にサッカーの試合観に行ってません。私は本当に観に行ってないと思います、桂と知り合う前だとしても

なぜなら高校生の時から日記つけてるからです。今はつけてないけど。近年は

確実サッカーの試合を観に運動公園に行ってません。それで私の気を引いて私が気を持たせてたことにしてたけど私はみにいってません。

嘘だ、
て話しが多々ある

私は復讐するために会いました。後悔は１つもないです。ああいう感じで逃げ帰ることになるとは思ってなかったです。
書いた通りです

BARに渋々連れてってドリンク頼んで開口一番は
忍！あれAVだったんず！
から始まりポカ−ン、何言っていいかわからない

おそるおそるなんであなたからそんな話しするの？て聞いたら話してほしいって喋ってもいいて言われてるって聞いて益々ポカ〜ン。 その女性もおかしい人なのか？て思ってしまったわ

本当は嘘なのも聞いててわかってる

ADHDなのかな？アスペなのかな？
と思う箇所が多々あったけど、タチの悪いのは明らかに人を見て態度や言動変えるから違うだろうね

好かれたくて好かれたくて、嘘ついてた事も、逃げれなくするために人の黒歴史をなんとか探ろうとするところも全て特殊。普通の話しをすればいいのにまるでロミオとジュリエット悲劇のヒロインになりたがるけど

もし、楽しく会話しても一緒泊まる気はなかった。そんなの人の自由です

あの会話でパニック起こして体調わるくした。

大脳辺縁系は、怒り、不安、恐怖などの感情をキャッチする部位です。 青斑核が強いストレスにより誤作動を起こすと、ノルアドレナリンの分泌は止むことがありません。すると大脳辺縁系は、頻繁に不安や恐怖などの情報を受け取ることになります。
パニック発作が起きる前に、強い不安や恐怖を感じるのはこのせいです。

自身の友達AV出たとかいきなり切り出されたからびっくりして、なんでそんなことあなたから話すの？て聞いたら
話してほしいって喋ってほしいて

さらにポカンとしてたら
すごい悔しい顔してしたためた顔で
だばって！！て叫んで
おめもそういう噂あるんだや！とか叫び出して

風俗してらって噂あるんだや！とか言われて、なにしてらんず！何歳から何歳までなにしてらんず！？て叫ばれた

前も否定したし。
またその話し？しかも怒って言われるってどういうこと？

もう体調悪化してきて。具合悪くなってきて息もするのが苦しくなった

笑えない。泣けない。
だから、もう苦しくて苦しくて息出来なくて閉じ込められた感じがしばらく続き
帰りたいけど帰るっていうのも怖くて

うぁ、外でたら追ってこられるって思ったし

そのお友達の話しと繋がってないんだよね、話しも。AV出た話し切り出したのと話し繋がってない。

ついでのようにブツブツと
忍の前でAVの話しすりゃまいごとさなっちゅんだ！？信雄あれ忍さAVみせでらっきゃ！ていかりだしてた

顔面蒼白で震えながら顔見たら
薄笑いしながら、フッと哀しそうな顔も交えてた。

待て待て待て待て
泣きたいのこっち！
そっからあまりにもこっちが無言だから半泣きになってる感じだったけど、
悪りぃけどパニック発作起きてて死にそうになってんだからな−？！？！？！

別にAVだの風俗だの、しかも知り合いの前でネチネチ聞かなくてもいいべな

ネチネチネチネチ黒歴史については余念無い。

桂のことも桂に関する黒歴史は利用できるだけ全ていう。ますとから聞いた話し横流し。プラスα色々乗せて

自分でますとから聞いたって言ってるくせにますとのせいにしようとしてる
馬鹿

流崎裕
そいつは女の友達も利用

ずっと練ってたことだったのよ
そのAV女優の話しも。
本当は早く利用したくて利用したくて仕方なかったと思う。あの性格なら。ただ
下手にこれは早く使ったら、会った時言われたら困る、だから後に回した、てわけ。それに

流崎裕さんのAV出演した話しはだしにしなきゃよかったのにね

おかしいことその場で言えばいいかもしれないけどおかしすぎて頭混乱してきた

毎日追い詰められてた。

深い憎しみしかなかった罵倒されてからは

憎しみしかなかった罵倒されてからは
それしかない感謝とかももうなかったなぁ
もう消えてほしくて解放されたくて

罵倒以外のなんだっていうんだろう

あの半泣きで走ってきた顔はわすれ
ない、こわくて

罵倒されてからは、嫌いが固まっていた。でも無視はしてなかった。
ここがポイントなのかもな。

罵声罵倒してきた理由はおおかた
わたしなら受け止めてくれると思い込んでたんだろうけど

それはただの試し行為であった。

わたしは悪い意味で気を許されてしまったようだった

本人も好きなんじゃなく裏切られることが許せないという謎の気持ちから好きだと錯覚してしまったんだろうね。モラハラ気質が勃発する
相性だったんだろう。こいつなんかに負けないみたいな

許さない

ど偉い空気になったなぁ
と思った。
軽い気持ちでおいで言われてきたけど。

空気重くて半泣きだった
哀れだった