自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど

引きこもりなのでプッシュアップ
スタンダードとワイドを各50回

ちょっとずつ腕、胸周りに筋肉ついてきた。
ペダリングの安定には腕の筋肉
このまま継続して鍛えよう

昨日はチェーンを交換。
リアのシフトケーブルを緊急交換
自転車10キロ

今日はジムで筋トレ
メニューは前回と一緒
今日は水泳1000m、アクアウォーク500m
自転車20キロ

明後日、風はそこまで強くなさそうだから一安心。
明日は散髪。

髪切った。
あと夏服買った。
自転車10キロ

クスリが効かないー
導入剤の効きがどんどん悪くなってる
なんとかならんかね

自転車165キロ

朝5時前に起きて
アクティブで5000キロカロリー使って
温泉入って
お酒飲んで
お薬飲んでも
眠気がこない。
どうすりゃいいんだ

明日のお昼は焼豚玉子飯にしよう。
時間が間に合えば重松
間に合わなければ白楽天

三日間で自転車410キロ
いい旅行でした。
次回はもうちょっとゆとりを持ったプランにしよう。
今回は姪っ子の運動会見物が思いのほか時間を食った。

物欲が自転車に全振りしている。

小径のロードが欲しいよおおお！！！
運びやすくて速いやつが欲しいよおおおお！！！
コンポは9速で十分
12万ぐらいなんだよなー
3ヶ月我慢すれば買えるんだよなー

ジムで筋トレ
上半身のみ
水泳1000m

小径のロード
メルカリだと5万ぐらいが中古相場かな。
2ヶ月我慢すれば買えるな

昨晩からお腹の調子がよろしくない。
気温差かな

ルーター交換した。

今日はずっとお腹ぐるぐる
明日には回復してますように

週末からの旅行の荷造りはだいたい完了
あとはお土産類を木曜、金曜で買い込めばおしまい

今回は10泊11日
ほぼほぼ予定埋まった

ジム
筋トレと水泳1000m
泳力あげたい。
キックのフォームがおかしいんだろうな。

今日は快便
昨日の下痢はやはり気温差が原因だった模様

今日はまた下痢。
自転車53キロ

眠れない。
自転車65キロ

45時間ぶりに寝たけどクスリ入れてようやく6時間睡眠

旅行から帰宅
散歩10キロ
自転車10キロ

土曜日雨予報
萎えるー
せっかくのサイクリングイベントだから楽しみにしてたけど、雨の降り様によってはキャンセルかなぁ。
5000円をドブだけど

自転車がオーバーホール終わった。
それに合わせてクランクセット交換したけどフロントがスムーズに決まるの気持ちいい。
別物のように感じる

旅行でたるんだ身体を引き締め中。
体重増が2キロで収まったのは太りにくくなったからかしら。
昨日から来週末の10日間で元に戻す予定

来週土曜に証明写真
受験票印刷

今週土曜のイベントはキャンセル確定
1時間に10ミリの雨の中で自転車に乗りたくないし。

つかキャンセルじゃなくて中止の可能性大か。
とりあえず開通式だけ行ってみようかな

自転車53キロ

昨日も自転車53キロ

とりあえず体重は戻ったかな。
明日の朝測ってみてだけど。

あたまいたい

胃の調子悪いー

天気悪い
→イライラするからお菓子食べちゃう
→胃の調子悪くて気持ち悪い
→イライラする←イマココ

完全に躁転してるなこれ。
食欲の亢進
落ち着かない

今度、リチウム増やしてもらうか。

自転車30キロ
来週は本気出す。

昨日自転車20キロ
ジムワーク、水泳1キロ

今日自転車75キロ

旅行前の体に戻った

最近、指が不規則に震えるけどリチウムの副作用なのか。

自転車53キロ

金曜午後から天気崩れるのか。
週末に天気悪いのやだなぁ。
明日は市営プールです泳ぐ。

水泳1.5キロ
自転車20キロ

泳力が欲しい

ぶらぶら35キロ

自転車20キロ
今年もなんとなーく公務員試験受験してみた。
ストレス耐性やっぱり落ちてるのか帯状疱疹出た。
あと認知能力の低下
受かっても働くの無理だな。

プッシュアップ80回

胸板いい感じになってきた。
体脂肪もうちょっと落としたい

口唇ヘルペスもできてた。
やっぱり時間制限とかがキツイのかな？
しばらくプール中止

今日は自転車ぶらぶら40キロ

腕立て90回
帯状疱疹治らないからプールは無し。

帯状疱疹治った。
天気悪いからヒキコモリ
明日はジム行く

昨日はジムで筋トレとエアロバイク30分
プールはやめといた。
プラス自転車40キロ

高校時代の恩師に偶然再会

自転車20キロ

自転車30キロ

明日は泳ぐ

水泳1.5キロ

自転車20キロ

自転車112キロ

4月にゼーハー言いながら登った山も息を切らさず登れるようになったのは、
機材が良くなったのと身体が動くようになったからだな。

運動、水分、睡眠
きちんと取っているのに3日便通がないのつらたん。
クスリのせいなのはわかってはいるけれど。

これといってすることもないし、サクッと薬飲んで寝ちまうかな。
早起きしてもすることないからアレだけど、
夜何もしないでいるよりマシか。

腕立て100回やったのメモし忘れ。
雄っぱいが形成されてきた。

月曜にも腕立て90回やったのメモし忘れ。
明日は午後からプール行くかな。

4日ぶりの便通ぶりぶり

一次試験は受かるんだけどね。
履歴書書かなきゃいけないのかー

本日も便通あり。

朝飯食べた後意識が飛ぶのは、お薬のせいのようだ

来週金曜日までに経歴書作成

経歴書面倒くさいー

健康保険の現況確認書も書かなきゃ
3ヶ月に一回書かないとだけど、
社会復帰の見込みとか就業可能かなんて自分で書くのおかしくない？
ンなもんスラスラ書けるんなら、さっさと東京戻って再就職するわ

明日は一次試験突破祝いで軽く遊ぶつもり。

快便気持ち良い

腕立て110回
だんだんと回数が増えていってる

自転車15キロ
水泳1.5キロ

サイコンの調子が悪い。
来月あたり買い換えようかな。

自転車15キロ
今日は何しよう

自転車20キロ

履歴書3分の2を書き終わった。
明日にはなんとか完成できそう。
推敲して明後日には投函したい。
昨年一昨年よりは余裕を持って書けてる。
配達記録付きの速達で送らなくてすみそう。

不着が怖いから一応配達記録はつけるけど。
ちゃんと書き終わったらひと遊びするかな。

なかなか書き上がらない。
自己PR難しい

一応書きあがった。
明日の午前中に推敲して午後投函する予定

履歴書無事投函できた。

腕立て100回
自転車20キロ

2日で自転車50キロ
腕立て100回

天気グズグズ
1日ヒキコモリ
明日はトライアスロン見物

今日は一日トライアスロン見物
自転車新しいの欲しくなった。

2日で自転車50キロ

明日はジム活

ジム活
マシントレーニングしてエアロバイク漕いで泳いだ。

便秘はもうすぐ5日目
お腹の張りがないんだよな

5日ぶりにウンチぶりぶり

調子上がらんねー
雨のせい

天気悪いとお腹の調子悪くなる

普通の便と下痢

下痢
急にくるから困る
なかなか治らんなー

朝から下痢はつらい

ずっと下痢

5日便秘した後3日連続下痢

クスリの抜けが早すぎる。
今日は4時間持たなかった。
この調子が続くなら睡眠薬増やすしかないか。

朝イチで投票してきた。
投票所一番乗りで中身確認

面接受けてきた。
体調のこと正直に話したからまぁ無理だろう。

自転車70キロ
明日は高校野球観戦してそのあとプール

水泳1.5キロ
自転車25キロ

echoなくなるのか…

勝って甲子園出場決定
観に行った甲斐があった

サッカーも勝った。
今日はいい日だ

自転車2日で55キロ

自転車55キロ
手袋片っぽ無くした。
同じものアマゾンでポチり。

ここ最近クスリの抜けが悪い。
昼まで眠いの具合悪い。

腕立て100回
1週間サボったから筋肉痛

2日ぶりの便通は下痢

アラフォー突入

2日で自転車30キロ
腕立て100回

朝から腕立て100回

明日は調子悪いの確定かな

予定調和のように下痢

19日の14時

とてつもなく暇なので眠剤早めに入れた。

昨日はジムワークと水泳2キロ自転車20から

サボってる影響で若干のたるみが。
来週から戻す方向で

確実に眠剤の効きが悪くなってる。
ここ一週間の平均睡眠時間が4時間台まで落ちてきた。

予定通り面接で落ちた。
障害者は障害者雇用で素直に働くべきだな。

成績開示の書類届いた。
点数は付いてたけど順位開示なし。
身体のこと正直に話さなかったら合格してたやつだな。

今日は1日中寝てた。
薬の抜けにバラつきあるのなんとかならないかなぁ

今日は1日中寝てた。
薬の抜けにバラつきあるのなんとかならないかなぁ

5ちゃん重い

自転車53キロ
腕立て100回

今日も午前中は動けず。

最近午前中動けない。
走り込みたいけど天気悪いし。

中途覚醒
眠りたいのに眠れない。
どうせ9時ぐらいに眠気くるんだろうけど

2日で自転車150キロ

午前中動けない。
午後から腕立て100回

自転車53キロ

生存報告

調子あがんない

コロナめ

夜中の胃痛で寝付けず今日は一日不調

胃薬の在庫がそろそろ切れそう

胃の調子が悪いでござる
発熱はないけど身体だるい

4時間弱で覚醒してしまった
相変わらず胃が痛い

風邪ひいたくさい

解熱剤ぶち込んだらとりあえず熱は下がった。
昨日の事鑑みておそらく急性胃腸炎
解熱剤切れて熱上がったら受診

無事快復

景気対策給付もらえるなら新しい自転車買う
旅行用のミニベロ

地元でコロナ発生

10万は何に使おうか
ミニベロかSwitchとiPhoneか
旅行か
10万じゃ足りないな

スモーカー作ったから遊ぶのはいいんだけど、身体から燻香がする

今日は飲み過ぎた
相撲中止がダメージでかい

ベーコン楽しみすぎる
早く1週間経たないかな

薬が全く効いてこない
眠れん

部屋に刺さない蚊がいる
羽音がうるさいのでなんとかしたいがうまくいかない

ベーコン塩抜きが甘くて失敗

無敵終了まであと12時間切ったので寝ます

3日経過とりあえずなんとかなってる
処理能力は往時の6〜7割程度
もどかしい

このぐらいで慣らしをして
8〜9割程度まで持っていければ

とりあえず1週間なんとかなった
来週もがんばる

今日は薬の効きが悪い
一向に寝付けない
明日病院なのに

なんだかんだでこなせてる
ってか一月ちゃんと働いてないのに給料一月分もらえるなんてラッキー
おまけにちょびっとだけど棒茄子もあった
リハビリ環境には最適や

GOTOキャンペーン使って地元の温泉旅館にでも泊まろうかと計画を練り練り
年休も何故かちゃんとあるので、そいつで一人旅館お泊まり計画

3日連続で下痢
やっぱり疲れが出てきたかなー

不安定

調子悪いっていうか情緒不安定
刺激が足りない感がヤバい
何しても満たされない

Fitbitの履歴確認したら、やっぱり勤務中ずっとテンパってるな
反動が土日に出てる感じがする
ちょっと経過観察が必要だけどあんまりよろしくない傾向
でもここでダメなら、まだしばらくは社会に戻れない
なんとかなってるのをなんとかで押し込めて無理してまた壊れる繰り返すのか

ダメだわ
ちょっとここ何ヶ月かで1番調子悪い

ぁあ死ぬ時ってこんな感じなのかな
わからん
鬱の状態とは違うヤバい感じ

マイナーコードの曲でも聴いて意識を沈めよう
マイナス方向でも方向性が安定して欲しい

フワフワモヤモヤグルグルグルグル

知らない誰かにぶつけたい
親でも友人でもない知らない誰か
ここじゃ狭すぎる

Twitterにでも呟けば誰か構ってくれるのかな
でもなんかヤダからここで吐く

なんかなんだろう
この感じ
凄いイヤ
どうにかなりそう

書いては消しを繰り返してギリギリの状態を吐いてる
言葉にできない
誰かに受け止めて欲しい
来週の通院までもつかな…

病んでるわーい
もうわけがわかんないヽ(*´∀`)ノ
クスリたくさん飲んだらラクになれるかな

ヤバいヤバいヤバい
どうにかしてくれよ
通り魔でも暴走車両でもなんでもいい誰かラクにしてくれ

何かになりたい
何にもなりきれなかった
楽しく生きたい
ラクになりたい
ラクに逝きたい

ムトゥを観始めたらちょっと落ち着いた
インド映画の鎮静作用ヤバい

いっぱい寝た
ていうか調子悪くて動けなかった

下痢と耳鳴りと頭痛と吐き気

人に話せるだけ話したら大分落ち着いた。

今日は持ち直した
昨日聞いてくれた人に本当に感謝

疲れで体動かないからお仕事おやすみ

1日休んだけどなんとか乗り切った

好きな人ができた
振り向いてもらえるとは思ってないけど、とにかく真っ直ぐ気持ちを伝えてる。
毎日好き好き伝えればワンチャンあるかもって淡い期待

これこそリハビリの成果だ！！

クスリが増えた

ふられた

まぁ好きになったってのもメンタルぐちゃぐちゃのせいだから
楽しかったから好きになっただけ

一月前の知り合う前に戻るだけ
それだけなんだ
全部メンタルぐちゃぐちゃのせいなんだ

ってメンタルぐちゃぐちゃにしたのはコロナのせいだ
9月の東京行きが絶望的になったせい
あっちのみんなが1番の精神安定剤だったのに

来年以降の再就職もコロナのせいで計画立たないし
もう1年今の職場かなぁ
給料バイト並みだけど…

メンタルが保てない
崩壊寸前
かなりギリギリ

ギリギリを保つのにも疲れたなぁ

新しいクスリだいぶ効く
ものすごくラク

ただ根本的な問題の解決にはなってないからやっぱりあんまり調子よくない

先週に比べればマシってだけ

自分が作り出した偶像に好意を寄せてくれている人がいる。
その好意を利用してもいいものか非常に悩む。
誰でもいいけど誰でもいいわけじゃなくて、心の隙間をとにかく埋めて欲しい

メンヘラ

心を乱されてから10日ほど経ってようやく落ち着いた

モヤモヤが晴れないなー
ずーっと調子悪い

夜が嫌い

だいぶ安定してきた

薬が増えて薬が減った

今の処方でとりあえず1年ぐらい様子みることになりそう
ぬーーー

名前入れ忘れた
まぁぼちぼちだなぁ
台風がそれてくれて助かる

今週は忙しかった

昨日はさすが第一月曜日
目が回った
今日は一転
明日はボチボチ
木金ヒマの予感

連休東京行こうか相変わらず悩み中
相撲観たいんじゃ！！

急に秋がきた

飲み友におごったけどキャバに行くより安い感覚
治さなきゃなー

一年以上経ってた
もう年の瀬だー
明日は面接がんばろう
月曜日は年金相談だ

もう年度末だなー
今の生活だとあんまり気にならなくなったけど
薬が現在5剤7錠
ピーク時に7剤あったこと考えればそこまで抵抗はないな
秋に抜いた薬の影響があるのか、暖かくなってきたせいか軽躁状態が急にきた

年金申請が無事に通った。
諦めてた基礎年金がもらえるのでかい。

300万少々の自由にできるお金と月々10万ちょっとの固定収入確保はありがたい
とりあえず来月の相撲観戦は気兼ねなくできそう

って今使ってる金額って精々月10万以内だから可処分所得が倍になっても
何か始めようかな
社労士試験勉強とか

20年ぶりぐらいに西周って単語を発した笑

今月の明細もらった。
年金と合わせたら税込400ぐらいと同等だから、まぁしばらくはこのままボチボチかなぁ。
一人で遊ぶ分には十分すぎる。
前の年収から比べたら3割以上落ちたけど。
なんだかんだでもらってたんだなぁと実感
出張手当やら含めると600〜700だったのに、なんであんなにお金貯まらなかったんだろう笑

無事に振込通知を確認
これでゆっくりリハビリしながら養生できる
豪遊はできないけど、3ヶ月に一回程度は旅行できる身分って素敵
死ぬまで枷を嵌められた気分もするけど、どうせ長生きしないし

週末はちょっと友達に会いにお出かけ
ついでにiPhoneのバッテリー交換と新品買ってこよう
チャンスセンターにも並んで
チョコレート買って手土産にして
日曜は相撲観に国技館まで
夜は焼肉
体と時間が足りない

やっぱり躁だなー
朝5時起きで一日中動き回ってアルコールもワインボトル2本分ぐらい入れて眠剤飲んでも眠くならない
酔ってないわけじゃないとは思うけど、覚醒状態が続いてて眠れそうにない
OD用の予備は持ってきてないし

火曜日以降の落差がヤバそう。
正直怖いところ。
帰ったら安定剤を上限一杯飲んでギリギリかな。

睡眠計測確認したら昨日の睡眠時間が3時間切っててウケる。
本日の歩数が3万歩Overだし。
チャリで1日200キロ超えたときと似てる。

落ち込みは意外に小さくて一安心
って念のために薬の量を増やしてるけど

ここんとこずっとお腹の調子悪い
メンタルバランスが崩れるとすぐ胃腸にくるのイヤだけど仕方ない

人を物扱いする奴は総じてクソ野郎
人は人
みんな違ってみんないい

でもね、遊びでルールとマナーを守れない人はまずは遊び方を勉強しましょう。
型破りと型なしは似て非なる物。
ルールとマナーの中で最大限遊んでこそ大人

ラーメン屋で隣がクチャラーだった…
早く食べて帰りたいのにちょっとオーダー立て込んでる…

ストレス耐性落ちてるなぁ…
って軽躁でイライラしやすい感じになってる…
鎮静剤増やすかどうか水曜の通院時に相談しよ

隣のクチャラー食うの遅くてさらにイライラ
余計にイライラが増す
身なりも清潔感に欠けるし
美味い店なんだけど、客の民度が低いからホントたまにしか行きたくない
不快不快不快

ようやく帰ってくれて一気にストレスから解放
マジで不快な人が近くにいると抑えきれなくなるのしんどい

グループで来てる連中がマスク外して大声で話してるのマジで不快
ラーメン食べたい気分だったからきたけど来るんじゃなかった

ラーメンは美味しかった
落ち着いてたべられたら、もっと美味しかったんだろうな…

メガネ買いに行ったらいい感じのメガネ買えたからよかった。
久しぶりにモールに行ったら買い物し過ぎた。
これも昼のストレスのせいだな。
勢いで靴買わなかったのは薬のおかげ。
って欲しい感じの靴がなくて買わなかっただけだけどw
トラッドシューズがもうダメになりそうだから新しいの欲しい。

とあるきっかけでやり取りしている人との内容を反芻しながら、自己の内面と向き合って整理している。
以前は見えなかった部分が見えてきて楽しい。
って自分の空虚な中身と、それを取り繕うものがゴチャゴチャすぎて正直笑える。

そこに居るのは何者にもなれなかった自分。
周囲から求められているであろう役割を演じ続けて、結局のところ自己の確立ができていない現実。
そして壊れてしまった過去。
諦観の支配する世界。
世界を破壊しようにも既に力なく、もがき苦しむだけ。
その場で必死に溺れないように飲み込まれないようにするのが精一杯で、
いつかは終わりがくる。
それがいつなのかは解らない。
でも終わらせ方はせめて自分で決めたいよね。
できることなら最後の花火は派手に上げたい。
と思いながら、膨らんだ安物の線香花火のように火花を散らすことなく、ぽとりとあっけなく終わるんだろうな。

ふと思考に耽りながら気付いた事がある。
自分が仲間内の中では手を出さなかった理由と、連れ合いを仲間内に紹介しなかった理由を。
演じているロールが違いすぎて、自己の存在を証明できないから。
知らず知らず無意識のうちに避けていたのだなと。

気心の知れた心が許せると思い込ませていた仲間も、心の底から愛していたと思い込んでいた連れ合いも、
結局のところロールを演じるための脚本に過ぎなかったと。
違う脚本を並列処理できるほどの演技力を、演者が持ち合わせていないんだから仕方ない。
おまけに脚本をアドリブで書き替えるほどの構成力もないんじゃ土台無理な話だ。
仲間も連れ合いも所詮は自分の思い込みの産物。
だから楽しいはずのに、訳もわからず虚しさが襲ってきたりする訳だ。
そして仲間からは見透かされ、連れ合いからは疑われる。

心を開いていない相手には心を開いてくれない。
自分が自身に心を開けず、どうやって他人に心を開けようか。

ありのままの自分を受け入れてくれる人を大事に。
ありのままの自分が自分でわからないのに、どうやって受け入れてもらえようか。

週末、内面的な事柄を久しぶりに話し込んだ余韻がまだ残ってる。
余韻に浸って色々と自己内面を洗い出す作業は嫌いじゃないというよりも、寧ろ好きだ。
かつてノルウェイの森を初めて読んだ時の感情を思い出す。
あの時抱いた感情が今になってようやく理解できるようになってきた。

改めて眺めてみると実に歪だ。
周りから嫌われないことだけを選択し続けると、斯様に歪な人格が形成されるかというお手本にもなりそうなぐらい。
期待に応えることが無理なら道化を演じてしまえばいい。
努力の方向性が完全に間違った。
残ったものはボロボロで醜く壊れたゼンマイ式の玩具。
同じ動作しかできないのに、それすらもできなくなってしまった。
いつかは飽きられ捨てられる定めなら、いっそのこと尖った人生なら面白かったんだろうな。

所詮、他人はどこまでいっても他人。
それが近しい人であろうがなかろうが関係なく。
人としての自我が存在する以上、自分は他人になれず、他人は自分にはなれない。
互いの共通項を探し出して理解しあうことは可能だけど、他人は他人、自分ではない。
共通項を探し、理解を深める作業は好きだけど。

そう考えるとSNSってやっぱり便利だな。
共通項のある連中が自然と集まるし布教活動までするんだから。
ありがたい世の中に生まれたことに感謝せねば。

つらつらと書き殴ったけれど、自死願望の発露とかではないので悪しからず。
思考の整理段階として、読み返しやすいようにアウトプットした落書きだと思ってください。

調子が悪い
ストレス反応出てる
イライライライラ
このイライラをぶつけようがないのと、口に出せないことで余計にイライラ

お薬増やした。
2週間様子見てダメなら抜いてた薬飲んでを戻す感じになる。
鬱の時より躁の時の方が正直辛い。

抑うつ状態なら動かないでいればなんとかなるけど、躁転した時はじっとしてるのも辛いし、
何かすれば目につくもの全てが不快に思える。
理性的であろうと抑えることが余計にイライラを募らせてイライラのスパイラル。
ぶっちゃけしんどい。
全て捨て去って好きなことだけできればいいのに。

まだこの状態ならギリギリ保てる。
何かのきっかけ何あると多分全部イヤになってどっか行っちゃうんだろうな。

眠剤は効いてるはずなんだけど、抜けが異常に早い。
中途覚醒した時にマイスリーをODしてなんとか睡眠時間は確保してるけど。
日常生活にまだ支障が出てないからそれが救い。
やっぱり病気なんだなって実感する。

ヤニの本数がここ何日か異常
気づいたら一箱無くなってる
傾向的にかなり危うい
やっぱりジプレキサ戻すか
ジプレキサはいい薬なんだけど体重が無茶苦茶増えるのが嫌なんだよなぁ

仕事が対人業務じゃなくて助かった。
昨日の状態で接客してたらクレーム確実だし。

イライラMAX
どこかにぶつけたい

心がささくれ立ってる時は美味い酒を呑むのが1番効く。
今日呑んだ酒はどれも旨かった。
ストレスフリーな時に呑んだらどれだけ旨いんだろう…

今日はイライラしないけど全体的に無気力

美味い酒を呑んだら元気になったw
季節性の躁かなって思ったけど、単純に業務量過多によるストレスが起因してたっぽい。
来週1週間様子見て安定してたら、しばらくは今の処方で続ける感じ

しかし睡眠時間少ないなー
寝不足感を感じるわけじゃないから特に問題はないんだけど、今の処方で眠りが浅いとなると残る手はかなり限られるみたい。

0時就寝で5時起床
マイスリー10mgにサイレース1mg入れてこれ
オマケに昨夜はアルコールもそれなりに入れてるのに
夜中に中途覚醒しなかっただけマシ
変な時間に起きちゃうと追いマイスリーしなきゃだから

自分が抱えている障害について
双極性障害II型は確定診断出たし処方で安定してるから間違いない
この段階で年金通ったから、後は自己認識の一助にするためのオマケ
発達障害(ADD、ADHDのどちらか)
パーソナリティ障害(回避性なのはほぼ確実だけど他にもいくつか抱えていそう)

発達障害系は薬で一定の抑制が可能なのは知ってるけど、主症状の双極性障害の病状が安定してる以上弄りたくはない。
不安定になったら太るのを諦めてジプレキサを再処方するって手もあるし。
パーソナリティ障害は発達障害による幼少期のエピソードに由来する気がするから、カウンセリングで多少は改善するかも。

自己肯定感が極めて低くくて、自己嫌悪もある。
自分が出来ることなんかは他人もできて当たり前って思っちゃうから、それができない人を低く見がち。
それでプライドが高いとか思われてしまうのが大嫌い。
尊大な態度と取られてしまうのは、少なくとも相手が自分以下の存在だと認識してしまったから。
基本的に他者に対する尊敬や憧憬の念しかない人間なのに、一度自分以下の相手だと感じてしまったらもうどうでもいい存在に思えてしまう。

他者を満足させることで自己承認欲求を満たしている部分もあるから人をとことん甘えさせてしまう。
幼少期の成功体験の少なさ、奇異行動による周囲からの自己否定。
何も期待されていない事がわかってしまう多少の敏感さ。
向けられているのは愛情ではなく憐憫だと思ってしまった。
全てが悪い方向に作用した結果拗らせて壊れてしまった。

自分でもまだ認識しきれていない部分があるし、他者にそれを理解してもらいたいとも思わない。
逆にわかった風な事を言われてしまうと、劣等感で胸が苦しくなりそう。

一回カウンセリング受けてみるかなぁ。
型にはめられる事の安心感ってのは間違いなくあるから。

風俗にたまに通う理由はキャストがきちんと自分を見てくれるから。
それはお金の介在した仮初の関係
でも空間に2人きりでいる限り相手は自分を如何に満足させようか考えてくれるし、自分も相手を満足させようと全力で応じる。
遊ぶならキレイにお互いが気持ちよく。
嫌な客だと思われるのも癪だし、また来てほしいって思われる客でありたい。
キャストもまた来たいって思われるように精一杯業務を遂行する。
恋愛関係ではありえない対等な関係が心地いい。
若さや容姿よりもスキルや雰囲気重視。
こんな話は大阪や東京ならできたんだけど、地元じゃ変人扱い。

こういったドロドロした自分を素直に吐き出して聞いてくれるパートナーが見つかった。
安定方向に動くか不安定方向に動くかは今後の2人の関係性次第。

土曜日夜にほぼ夜通し遊んで睡眠時間が確保できなかった分、薬をちゃんと飲んで早目に寝たらしっかり眠れた。

今度は落ち気味
天候と業務量(ヒマ過ぎ)で調子が安定しないのはしんどい。
今日みたいな日に、職場から聞こえて来るマイナスな感情は自分の精神を後ろ向きに引っ張る
1時間遅れで出勤したけどいっその事休めばよかった…
福祉担当部署ってこういうので病む人多いんだよなぁ…

今日は快調
このぐらいが一番安定してるけどなかなか難しい
処方も変えずにもうちょい様子を見よう

成功体験の話だけど、壊れる前はもうちょっと自己肯定感があった気がする。
壊れた時に全部すっ飛んだけど。

社命で従事した業務に対し、心血注いで期限内に構築したものの評価があれじゃ、
自分の存在自体否定されたと同じだと思ってしまった。
できて当たり前の業務なら他人に命じろ。
自分にしか任せられられない高度な業務を完遂した以上は正当に評価しろ。
結局判断基準がその時々の評価者の好き嫌いでブレまくって一定じゃないのが最大の原因。
出来る奴の業務量が異常で、評価は上司の好き嫌いじゃ無能しか残んないよ。
先輩、同期、後輩と優秀な奴から辞めていくのは当然。
使い潰されてしまってもうどうしようもないけど、形はどうあれ抜けられて良かった。

新規組織構築、附属文書管理、新製品開発、公的申請ができてオマケに資格持ち。
でも当時の上司と社内主流派との相性が抜群に悪かった。
思考回路が違うから仕方ないんだけど。
技術者と波長は合ったけど、昭和脳の営業達とは全く理解し合えなかった。

たまに夢に出てきてうなされる。
辞めてからもうすぐ4年経つけど、まだまだ嫌な記憶が残り続けてる。

業務の属人化を回避するためにコソコソ。
休みたい時に休める環境を構築するのは楽しい。
楽するためにどうするかを考えるのが好きって思考は、
SE向きっちゃSE向きなんだけどフロント業務はもうやりたくない。

ここ2ヶ月ぐらい過活動気味だったから今日は意識的に何もしない。
ゴロゴロしてのんびり過ごす。

プロ相手に不発だとなんか相手に申し訳ない気がして罪悪感何MAX
相手との相性が合わなかったのかもしれないけど、パートナーとの相性が良すぎるのかもしれない。
パートナーとは次は月末に会って、その翌日に相性の良かったプロと約束してるから検証作業。
仮説を立て検証し結果を確認する。
完全に理系的思考パターン。

今日は休み
やっぱり薬の力って凄いわ
抜いてた薬戻しただけで睡眠が全然違う
むちゃくちゃ太りやすくなるのが難点だから、どう折り合いつけるかなんだけど
糖尿病リスクも爆増するから悩ましい

まぁ今日みたいに明らかにヤバそうって予測のつく日に頓服的に飲むのが一番か。
なるべく常飲するのは避けたい。

休むために休む
何もしないをする日をきちんと作るのは大事
何も手につかなくて何もしないとは決定的に違う
ソワソワしてる気持ちを音楽とコーヒーで落ち着ける

休みの日の夜は長い
このスレを間借りしてからのレスを読み返してみた
間借り始めた時には既に壊れてたんだな
早目に病院行ってれば母子家庭が一つ減っていた可能性も
違う相手を不幸にしてた可能性が高いけど
間借りしてからもうすぐ7年半も経つのか…
早いなぁ…
先月末に書き連ねたことを前にも書いてたのがウケたw
2020年8月はガチで死ぬ寸前だったなって思う
ギリギリでも持ち堪えられて良かった
生きてるだけで丸儲け
次スレのスレタイにするんだって自分で書いてるけど、まさにそれ
死は鬱世からの離脱手段であり、そして唯一の救いの方法だけど、その前に楽しめるだけ楽しまなきゃ損だ

急遽土日大阪に旅行が決まった

ささっと明日の荷造りして出勤
こう言うところに出張慣れしてる経験がものを言う気がする。
重要なのは少々の出費には目をつぶって割り切ってしまうこと。

起きた
けどるもうちょっと寝る
月曜ひまだから一泊追加で2泊３日にした。
仮病使ってズル休み
無難に体が重くてしんどいのでって理由で
休む理由なんかそんなもんだよな

膣内射精障害の疑念が…
パートナーとのSEXは今んところ全部不発
中折はしてなくてしてる間はずっと元気なのにイケない
先日のプロは前戯の途中で萎えたのが1件、中折したのが1件
イケないって結果は一緒だけど、状況が全く異なる
パートナーが気持ちよくなってる顔をずっと見ていたくてイったらそれが終わる気がしてイケない
むちゃくちゃ気持ちいいんだけどイケないもどかしさと、パートナーを不安にさせてるんじゃないかって不安

しかしパートナーがエロ過ぎてイケないって贅沢な悩みだよな
本当は第三者目線で眺めていたい気分
内面のドロドロと歪んだ性癖を受け入れてくれるパートナーには感謝
この関係はいつか終わるんだろうけれども、この瞬間を大切にしたい
いつかがいつかは分からないけれども、関係性が終焉を迎える覚悟が常に頭にあるから、
深入りしないし、これ以上の深入りはさせない

見せられる所のギリギリを曝露して本音は隠す悪い癖だけど、
本音をあけすけに曝け出すことが必ずしも正解とは限らない
腐り切った自分を自分自身が許容しきれていないからしゃーなし

月曜はズル休みする
仕事がちょっと落ち着いているのとパートナーと一日ゆっくりしたいから
自分が居なくても回る環境構築がどの程度までできているかの確認も込みで
火曜水曜に休みが取れるのはもうちょい先の話かな

のんびりと普通のデート
久しぶりに普通のデートをした気がする

飲食店が店のアカウントで政治的なお気持ち表明しちゃうとなんか萎える…
ここ最近気に入ってたカレー屋が憲法改正反対の呟き連投してて一気にげんなり
右派でも左派でも個人的なお気持ちは個人でやってくれよ
お店の客を巻き込もうとするなよ
新宿ベルクみたいなスタンスのハッキリした店なら納得はできるけど

お店に政治系のポスター貼ってある店は基本的に避けます
面倒くさそうなので

明日はプール行こ
気温上がって自転車通勤自粛中だから意識して動かさないと
せめて週2、3ぐらいは泳いでおきたい

投票は7月10日の予定次第かな
期日前にするか朝一で投票箱の確認するか
土日で泊まりがけの予定が入れば期日前
どちらか片方だけなら朝一
投票先は決めてあるし

そうだ旅行に行こう
気分的に8日から二泊三日で高知、松山

旅行は1人旅行
旅行は誰かと行くのもいいけど、1人で行くのも楽しい

身体ベースとした時限的な関係って、よく知らない人にもわかりやすい言葉ってなんだろう？
セフレよりも重いし、彼氏彼女っていうほどお互いに束縛してない
やっぱりサックスパートナーなのかな？
対外的に面倒臭いから付き合ってる体にするけど…

ライフパートナー
セックスパートナー
それぞれが両立することはあるかもしれないけれども、
個人的には別なんだよなー
身体を重ねる相手と人生の伴侶は別にしたい
人生の伴侶は死ぬ間際に身元引き受け人になってくれればいいだけなんだけど笑
その人との関係性に縛られたくないし縛りたくない

今のパートナーがお互いに良すぎてヤバい
身体の相性が心の相性にまで影響してる気がする
お互いに全部持っていかれないように気をつけてはいるけど、どうしようもない部分があるよね
パートナー関係を解消した後も、お互いに友達でいようねっていうのが一致してるのが最高すぎる
砂塵から金剛石を見つけるかの如くの奇跡を、僅か20万弱の中から見出せ合えたのはまさに天啓かつ奇跡

早い話しがお互いに大学生かの如く好き好き言ってるのが滑稽に見えるなと…
それはそれでアリ
久しぶりすぎて楽しんでる自分がちょっとキモいw

関係を解消した時のことが怖すぎるので保険をある程度持ってるのが糞嫌らしい
会ってる時は全力を出し合って、会わない時は一切連絡しない関係性
お互いに都合良すぎるけど、それぞれの精神状態を考えるとそれがいいのかも
好きだから何かしてあげたい気持ちと、好きだからこそ見守るだけの余裕と
とりあえずは口に出さないと伝わらないから。

好きな相手はむちゃくちゃ好きなんだけど、
近場まで会いにきてくれる人と、休みを削って遊んでくれるプロがいる。
全員の希望には極力応じたい

多分モテ期がきた気がする…
パートナーができると途端にモテ期が来るのは毎回だけど正直面倒臭い
明日のデートの時に正直に話しとこ

モテ期に寄ってくる相手って基本的に自分に刺さらないから、その後続かなくて心が削られていくだけ。

今日のランチで食べた椎茸のクリームソースタリアータが美味すぎた

弱いところをちゃんと出してくれるのは嬉しい
誰かのために何かするって生きてる意味がちょっとだけ見つかった気がする

パートナーの調子が悪そうだけど何もしてあげられないのがモヤモヤする
お互い実家暮らしだと仕方ないのは仕方ないけど

今日はアプリで知り合った人と会ってきた(2回目)
立ってそうなフラグを全部折ってきた
心を寄せられると面倒臭そうな臭いしかしない
そして九州への移住をオススメしてみた
好みじゃない相手を極力傷つけないように遠ざけるのは骨が折れる

落ち着いた店でガキ(成人)が騒いでるとイラッとくるの抑えたい
自分もまだガキなんだよなって実感する
今日は1人だったからよかったけど、パートナーと一緒の時なら店変えてたかも

土曜日にお気に入りの店で遭遇したイヤなお子様の話をパートナーにしてみたら、ちょっと悪戯してみたいとの反応
こういうところが好きだなぁと…
感性が好き
だから自分が束縛してはいけない
束縛して好きな感性が鈍ってしまうのが一番つまらない

パートナーから恋愛じゃなくて推し活っぽいねって言われたけど、それに近い感じなんだよなぁ…
独占欲は元々薄いけどさらに拗らせた感じがする
いつか彼女が自分の元を離れて大きく羽ばたいて欲しいと思うことすらある
居なくなった時に寂しさは残るけれども、お互いがいい思い出として記憶できれば後悔は残らないはず
そして、疲れたり傷ついたりして羽を休めたい時に戻って来たい場所であるようになりたい

彼女を愛してるんだろうなとは思う
恋愛における愛とは全く違う気がするけれど

結局日曜に予定が入ったので一人旅はペンディング
日曜朝一に、他人からあまり理解されない趣味の一つである零票確認してきます
コロナが急に増えてきたのはイヤだなぁ…
今年は花火観たいなぁ

今日はTwitterは裏垢のみにしよう
一般垢はTLが右も左も大荒れだから心が荒む
今日みたいな日には裏垢でエロ画像を眺めてるのに限る

今日は天気もコロコロ変わってメンタルの上がり下がりも
明日の零票確認とデートに集中しよう
それなりに飲んだし早めに寝る

零票確認は無事完了
Twitter経由情報だけど、選管次第では状況の写真撮ってSNSに上げてもいい投票所も世の中存在するらしい…
うらやましい！！
確認者の人数もマチマチなのが面白い

今日は名古屋場所の初日
デート中にラジオで聴いたら、さすがに怒られそう

個人的な投票行動として選挙区は現実を見て、比例区は理想を見て投票するようにしてる。

カミナリがゴロゴロ鳴るとお腹もゴロゴロしてくるの嫌だなぁ

頭は重くズキズキ
瞼は不規則にピクピク
こういう時に誰かと一緒に居たい

雨雲が去って落ち着いてきたから少しだけ電話した

偏頭痛でしんどい

体のだるさは残ってるけどだいぶマシになってきた
天気予報だと今週はダメっぽいので今夜から頓服飲みます

今夜は眠剤が全然効かない
もう一時間待ってダメならODします

マイスリー2回目
これでまだダメなら1時間後にサイレース2回目入れる
とりあえずスマホいじるのは今夜はこれでおしまい

昨日心のドロドロとした物を吐き出してスッキリした様子だったから一安心
安心感が欲しい相手と誰かに必要とされたい自分
お互いにいい組み合わせだと思いあってて結構幸せ

明日の天候が不穏な気配なので幸せな気持ちのまま寝よう

頓服が効いたのか予想よりも楽
雨足がこれから強くなるみたいだからそれ次第だけど
11時ぐらいには出勤したい

朝からイチャイチャLINEしてたら調子悪いのがどっか行った！！
幸せホルモンの力すごい！！

最後の一軒でメンタルごっそり削られた後の、帰り道のコンビニで追い討ちをかけられるという…
やっぱり週末はあんまり遅い時間まで遊んじゃダメだな…

そんなSAN値が下がりまくってたところをパートナーが電話に付き合ってくれた
幸福ホルモンの力パねぇ‼︎
いつ終わるかは予測はつかないけれど、今抱いている感情は大事にしたい

38歳もあと残り2週間
38歳最後の週末は近くの温泉宿を予約した
朝食のみのプラン
土曜夜は寿司かフレンチかまだ決めてないけど贅沢する

気圧差で絶不調だったから早退して、小一時間ほどLINEと通話
頓服の効果もあるだろうけど、ありがとうと好きをお互い言い合うと心が満たされてしんどさが楽になった
結婚ってカタチはお互いに多分難しいけれど、寄り添いあう関係性は続けられる限り続けたい
別れる時が来た時も笑顔で別れられる様にありますように

30日の土曜夜はお寿司になりました。

今日は病院だった
医者から躁転を指摘されたけど、躁転してます。
金銭的余裕とパートナーの存在が確実にアッパーな方向に押し上げてる。
まだ自制が効いていると思うけど、下手に貯金があるからタチが悪い。
散財しないように気をつけないと危険

定期収入があって実家暮らしだから、躁が酷い時の借金苦までは落ちないと思うけど気をつけないと。
やっと返済終わったのにまた返済の事考えたくないし。
8月の旅行はコロナを理由にキャンセルしよう。
今行くと色々ヤバそう。

とりあえず今週末で大はしゃぎな夏はお終い
やっぱり遊びすぎたな
8月いくら県民割利用とはいえ毎週温泉旅行するとは予想してなかった
9月以降はお互いに自制する

お互いに診断書上は同じ病気を抱えてる者同士わかり合える部分もあるけど、やっぱり他人は他人
似ているようで異なる部分からあって当然
それを認めあって思考の擦り合わせを行うこと
この作業を共同で行うことにもの凄く幸福感を感じる

気づいたらあっという間に100日経過してた

春から正規雇用が決まりました
約2年の休憩と約3年のリハビリを経てリスタートって書くと、随分と時間が経ったなぁって実感する…
年金の申請が終わって通知が来てから、全ての歯車がうまく回り始めた気がする
まだあと10日残ってるけどいい一年になりました

年収が年金込みだけどバリバリやってた時と変わらない水準まで戻るのがやっぱり嬉しい
家賃光熱費の負担が減った分だけ使える金額は増えるし
日々の娯楽が薄い分旅行に行く機会が増えそう

自己評価低すぎる問題
自分が出来ることは他人はできて当たり前と思ってしまうのはやっぱり無茶苦茶ヤバいわ
他人から見た自分と自己意識のギャップがデカすぎて齟齬が生じてる

気温差と気圧差で消化器絶不調

不快感耐性が低下中

自宅から通えるっていうか今の職場の近辺に配属が確定
現職も次職も組織および業務体制の再構築中で、
配属部署によっては夏には同じ建屋に同居する可能性あり。
現職の部署が移転してくるパターンと次職の部署が移転するパターン
後者の場合だと四半期ほど部署異動に伴う研修に行って戻ってきたみたいな笑

月曜からずっとお腹が緩い…
100%環境変化に伴うストレス反応だけど、最低でも今年一年は乗り切りたい…
とりあえず年末まで有給が15日あるから効率的に使う
年明けの1月1日に20日つくし

2週間経過
ようやく緊張が解れてきたのかお腹の調子がよくなってきた
仕事は早いところ流れを掴みたいけど、細切れに研修があって飛び飛びになるのが申し訳ない

ここちょっと下血してる
神経性の大腸炎のような気がするけど続くようなら医療機関の受診しないと
流石にこの歳だと色々ガタついてくるな

自律神経おかしくなるー

絶不調

ち

絶不調
仕事にきたけど文字が泳いで仕事にならん…

最近調子悪い
とりあえず薬は減ったり増えたり

常服
オランザピン5mg
パルプロ酸800mg
炭酸リチウム200mg
ミルタザピン45mg
ゾルピデム10mg
ブロチゾラム0.25mg
頓服
フルニトラゼパム1mg

睡眠薬飲まされてあっという間に意識がなくなるとか、
ありえないというか羨ましい

そういえば41になってました
誕生祝いしてもらった
壁にきて20年以上になると思うと感慨深い
このスレ間借りしてからすでに10年近く
次は自分で立てよ

昔は薬増えたら不安でパニックになったけど今は薬増えても何も感じなくなってしまった…

生活が安定してきたせいなのか感覚が鈍麻したせいなのか

アドレナリン過剰分泌で寝れない…
明日の朝動けないの覚悟で頓服飲むか悩む…

調子は相変わらず良くはない
周りから見たら普通かもって思われるように何とか

年金の更新が通った。
3年有期

年始からの株高で積立資産がだいぶ積み上がってきた。

マイルストーンとしての目標額まであと3年、セミリタイア基準まであと10年
10年後は養育費の払込も終わるし資産形成に回してるお金と養育費の分合わせて可処分所得がドーン

眠剤効かない時にチョコ食べると血糖値上がって寝付けるんですって、
キラキラとドクターに伝えたらダメって言われてしまった(´ω`)
次の日の午前中は諦めて頓服飲みましょうだって…
頓服飲むと昼まで動けないから有給がゴリゴリ減る…
宝くじ当たってリタイアしたいー

しかし寝れない
服薬後2時間経過したけど眠れる気配はゼロ
最近こんなんばっかりだ

今の投資についてAIに採点してもらったら褒められちゃった

今の投資スタイルで積み上げができれば、2年半後に年金の支給が止まって資金投入を0にしても、
目標金額は確保できそうなのがだいぶ心のゆとりになった。

書き込めるかな？

twinkleはダメだけどthread masterなら書き込めるのよかった

書き込めるかな？

twinkleでも書き込めるようになって一安心

連休あけたー
業務量的にはかなり少ない
来週はボチボチ

発作的に病状悪化して8月は3日間しか出勤してない。
病気休暇あって助かったけど。
9月からちゃんと復帰できるだろうか。

運動と食事の調整で3ヶ月で12キロ落とした。
あと1ヶ月で3キロ落としたい。

九州場所千秋楽の先行予約申し込んでみた。
当たったら福岡。
角打ちさんとかどうしてるんだろ。