自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど

ペーパーテストで「何かに追われている気がする」に○をつけてしまった

風邪ひいたくさい

解熱剤ぶち込んだらとりあえず熱は下がった。
昨日の事鑑みておそらく急性胃腸炎
解熱剤切れて熱上がったら受診

無事快復

景気対策給付もらえるなら新しい自転車買う
旅行用のミニベロ

地元でコロナ発生

10万は何に使おうか
ミニベロかSwitchとiPhoneか
旅行か
10万じゃ足りないな

スモーカー作ったから遊ぶのはいいんだけど、身体から燻香がする

今日は飲み過ぎた
相撲中止がダメージでかい

ベーコン楽しみすぎる
早く1週間経たないかな

薬が全く効いてこない
眠れん

部屋に刺さない蚊がいる
羽音がうるさいのでなんとかしたいがうまくいかない

ベーコン塩抜きが甘くて失敗

無敵終了まであと12時間切ったので寝ます

3日経過とりあえずなんとかなってる
処理能力は往時の6〜7割程度
もどかしい

このぐらいで慣らしをして
8〜9割程度まで持っていければ

とりあえず1週間なんとかなった
来週もがんばる

今日は薬の効きが悪い
一向に寝付けない
明日病院なのに

なんだかんだでこなせてる
ってか一月ちゃんと働いてないのに給料一月分もらえるなんてラッキー
おまけにちょびっとだけど棒茄子もあった
リハビリ環境には最適や

GOTOキャンペーン使って地元の温泉旅館にでも泊まろうかと計画を練り練り
年休も何故かちゃんとあるので、そいつで一人旅館お泊まり計画

3日連続で下痢
やっぱり疲れが出てきたかなー

不安定

調子悪いっていうか情緒不安定
刺激が足りない感がヤバい
何しても満たされない

Fitbitの履歴確認したら、やっぱり勤務中ずっとテンパってるな
反動が土日に出てる感じがする
ちょっと経過観察が必要だけどあんまりよろしくない傾向
でもここでダメなら、まだしばらくは社会に戻れない
なんとかなってるのをなんとかで押し込めて無理してまた壊れる繰り返すのか

ダメだわ
ちょっとここ何ヶ月かで1番調子悪い

ぁあ死ぬ時ってこんな感じなのかな
わからん
鬱の状態とは違うヤバい感じ

マイナーコードの曲でも聴いて意識を沈めよう
マイナス方向でも方向性が安定して欲しい

フワフワモヤモヤグルグルグルグル

知らない誰かにぶつけたい
親でも友人でもない知らない誰か
ここじゃ狭すぎる

Twitterにでも呟けば誰か構ってくれるのかな
でもなんかヤダからここで吐く

なんかなんだろう
この感じ
凄いイヤ
どうにかなりそう

書いては消しを繰り返してギリギリの状態を吐いてる
言葉にできない
誰かに受け止めて欲しい
来週の通院までもつかな…

病んでるわーい
もうわけがわかんないヽ(*´∀`)ノ
クスリたくさん飲んだらラクになれるかな

ヤバいヤバいヤバい
どうにかしてくれよ
通り魔でも暴走車両でもなんでもいい誰かラクにしてくれ

何かになりたい
何にもなりきれなかった
楽しく生きたい
ラクになりたい
ラクに逝きたい

ムトゥを観始めたらちょっと落ち着いた
インド映画の鎮静作用ヤバい

いっぱい寝た
ていうか調子悪くて動けなかった

下痢と耳鳴りと頭痛と吐き気

人に話せるだけ話したら大分落ち着いた。

今日は持ち直した
昨日聞いてくれた人に本当に感謝

疲れで体動かないからお仕事おやすみ

1日休んだけどなんとか乗り切った

好きな人ができた
振り向いてもらえるとは思ってないけど、とにかく真っ直ぐ気持ちを伝えてる。
毎日好き好き伝えればワンチャンあるかもって淡い期待

これこそリハビリの成果だ！！

クスリが増えた

ふられた

まぁ好きになったってのもメンタルぐちゃぐちゃのせいだから
楽しかったから好きになっただけ

一月前の知り合う前に戻るだけ
それだけなんだ
全部メンタルぐちゃぐちゃのせいなんだ

ってメンタルぐちゃぐちゃにしたのはコロナのせいだ
9月の東京行きが絶望的になったせい
あっちのみんなが1番の精神安定剤だったのに

来年以降の再就職もコロナのせいで計画立たないし
もう1年今の職場かなぁ
給料バイト並みだけど…

メンタルが保てない
崩壊寸前
かなりギリギリ

ギリギリを保つのにも疲れたなぁ

新しいクスリだいぶ効く
ものすごくラク

ただ根本的な問題の解決にはなってないからやっぱりあんまり調子よくない

先週に比べればマシってだけ

自分が作り出した偶像に好意を寄せてくれている人がいる。
その好意を利用してもいいものか非常に悩む。
誰でもいいけど誰でもいいわけじゃなくて、心の隙間をとにかく埋めて欲しい

メンヘラ

心を乱されてから10日ほど経ってようやく落ち着いた

モヤモヤが晴れないなー
ずーっと調子悪い

夜が嫌い

だいぶ安定してきた

薬が増えて薬が減った

今の処方でとりあえず1年ぐらい様子みることになりそう
ぬーーー

名前入れ忘れた
まぁぼちぼちだなぁ
台風がそれてくれて助かる

今週は忙しかった

昨日はさすが第一月曜日
目が回った
今日は一転
明日はボチボチ
木金ヒマの予感

連休東京行こうか相変わらず悩み中
相撲観たいんじゃ！！

急に秋がきた

飲み友におごったけどキャバに行くより安い感覚
治さなきゃなー

一年以上経ってた
もう年の瀬だー
明日は面接がんばろう
月曜日は年金相談だ

もう年度末だなー
今の生活だとあんまり気にならなくなったけど
薬が現在5剤7錠
ピーク時に7剤あったこと考えればそこまで抵抗はないな
秋に抜いた薬の影響があるのか、暖かくなってきたせいか軽躁状態が急にきた

年金申請が無事に通った。
諦めてた基礎年金がもらえるのでかい。

300万少々の自由にできるお金と月々10万ちょっとの固定収入確保はありがたい
とりあえず来月の相撲観戦は気兼ねなくできそう

って今使ってる金額って精々月10万以内だから可処分所得が倍になっても
何か始めようかな
社労士試験勉強とか

20年ぶりぐらいに西周って単語を発した笑

今月の明細もらった。
年金と合わせたら税込400ぐらいと同等だから、まぁしばらくはこのままボチボチかなぁ。
一人で遊ぶ分には十分すぎる。
前の年収から比べたら3割以上落ちたけど。
なんだかんだでもらってたんだなぁと実感
出張手当やら含めると600〜700だったのに、なんであんなにお金貯まらなかったんだろう笑

無事に振込通知を確認
これでゆっくりリハビリしながら養生できる
豪遊はできないけど、3ヶ月に一回程度は旅行できる身分って素敵
死ぬまで枷を嵌められた気分もするけど、どうせ長生きしないし

週末はちょっと友達に会いにお出かけ
ついでにiPhoneのバッテリー交換と新品買ってこよう
チャンスセンターにも並んで
チョコレート買って手土産にして
日曜は相撲観に国技館まで
夜は焼肉
体と時間が足りない

やっぱり躁だなー
朝5時起きで一日中動き回ってアルコールもワインボトル2本分ぐらい入れて眠剤飲んでも眠くならない
酔ってないわけじゃないとは思うけど、覚醒状態が続いてて眠れそうにない
OD用の予備は持ってきてないし

火曜日以降の落差がヤバそう。
正直怖いところ。
帰ったら安定剤を上限一杯飲んでギリギリかな。

睡眠計測確認したら昨日の睡眠時間が3時間切っててウケる。
本日の歩数が3万歩Overだし。
チャリで1日200キロ超えたときと似てる。

落ち込みは意外に小さくて一安心
って念のために薬の量を増やしてるけど

ここんとこずっとお腹の調子悪い
メンタルバランスが崩れるとすぐ胃腸にくるのイヤだけど仕方ない

人を物扱いする奴は総じてクソ野郎
人は人
みんな違ってみんないい

でもね、遊びでルールとマナーを守れない人はまずは遊び方を勉強しましょう。
型破りと型なしは似て非なる物。
ルールとマナーの中で最大限遊んでこそ大人

ラーメン屋で隣がクチャラーだった…
早く食べて帰りたいのにちょっとオーダー立て込んでる…

ストレス耐性落ちてるなぁ…
って軽躁でイライラしやすい感じになってる…
鎮静剤増やすかどうか水曜の通院時に相談しよ

隣のクチャラー食うの遅くてさらにイライラ
余計にイライラが増す
身なりも清潔感に欠けるし
美味い店なんだけど、客の民度が低いからホントたまにしか行きたくない
不快不快不快

ようやく帰ってくれて一気にストレスから解放
マジで不快な人が近くにいると抑えきれなくなるのしんどい

グループで来てる連中がマスク外して大声で話してるのマジで不快
ラーメン食べたい気分だったからきたけど来るんじゃなかった

ラーメンは美味しかった
落ち着いてたべられたら、もっと美味しかったんだろうな…

メガネ買いに行ったらいい感じのメガネ買えたからよかった。
久しぶりにモールに行ったら買い物し過ぎた。
これも昼のストレスのせいだな。
勢いで靴買わなかったのは薬のおかげ。
って欲しい感じの靴がなくて買わなかっただけだけどw
トラッドシューズがもうダメになりそうだから新しいの欲しい。

とあるきっかけでやり取りしている人との内容を反芻しながら、自己の内面と向き合って整理している。
以前は見えなかった部分が見えてきて楽しい。
って自分の空虚な中身と、それを取り繕うものがゴチャゴチャすぎて正直笑える。

そこに居るのは何者にもなれなかった自分。
周囲から求められているであろう役割を演じ続けて、結局のところ自己の確立ができていない現実。
そして壊れてしまった過去。
諦観の支配する世界。
世界を破壊しようにも既に力なく、もがき苦しむだけ。
その場で必死に溺れないように飲み込まれないようにするのが精一杯で、
いつかは終わりがくる。
それがいつなのかは解らない。
でも終わらせ方はせめて自分で決めたいよね。
できることなら最後の花火は派手に上げたい。
と思いながら、膨らんだ安物の線香花火のように火花を散らすことなく、ぽとりとあっけなく終わるんだろうな。

ふと思考に耽りながら気付いた事がある。
自分が仲間内の中では手を出さなかった理由と、連れ合いを仲間内に紹介しなかった理由を。
演じているロールが違いすぎて、自己の存在を証明できないから。
知らず知らず無意識のうちに避けていたのだなと。

気心の知れた心が許せると思い込ませていた仲間も、心の底から愛していたと思い込んでいた連れ合いも、
結局のところロールを演じるための脚本に過ぎなかったと。
違う脚本を並列処理できるほどの演技力を、演者が持ち合わせていないんだから仕方ない。
おまけに脚本をアドリブで書き替えるほどの構成力もないんじゃ土台無理な話だ。
仲間も連れ合いも所詮は自分の思い込みの産物。
だから楽しいはずのに、訳もわからず虚しさが襲ってきたりする訳だ。
そして仲間からは見透かされ、連れ合いからは疑われる。

心を開いていない相手には心を開いてくれない。
自分が自身に心を開けず、どうやって他人に心を開けようか。

ありのままの自分を受け入れてくれる人を大事に。
ありのままの自分が自分でわからないのに、どうやって受け入れてもらえようか。

週末、内面的な事柄を久しぶりに話し込んだ余韻がまだ残ってる。
余韻に浸って色々と自己内面を洗い出す作業は嫌いじゃないというよりも、寧ろ好きだ。
かつてノルウェイの森を初めて読んだ時の感情を思い出す。
あの時抱いた感情が今になってようやく理解できるようになってきた。

改めて眺めてみると実に歪だ。
周りから嫌われないことだけを選択し続けると、斯様に歪な人格が形成されるかというお手本にもなりそうなぐらい。
期待に応えることが無理なら道化を演じてしまえばいい。
努力の方向性が完全に間違った。
残ったものはボロボロで醜く壊れたゼンマイ式の玩具。
同じ動作しかできないのに、それすらもできなくなってしまった。
いつかは飽きられ捨てられる定めなら、いっそのこと尖った人生なら面白かったんだろうな。

所詮、他人はどこまでいっても他人。
それが近しい人であろうがなかろうが関係なく。
人としての自我が存在する以上、自分は他人になれず、他人は自分にはなれない。
互いの共通項を探し出して理解しあうことは可能だけど、他人は他人、自分ではない。
共通項を探し、理解を深める作業は好きだけど。

そう考えるとSNSってやっぱり便利だな。
共通項のある連中が自然と集まるし布教活動までするんだから。
ありがたい世の中に生まれたことに感謝せねば。

つらつらと書き殴ったけれど、自死願望の発露とかではないので悪しからず。
思考の整理段階として、読み返しやすいようにアウトプットした落書きだと思ってください。

調子が悪い
ストレス反応出てる
イライライライラ
このイライラをぶつけようがないのと、口に出せないことで余計にイライラ

お薬増やした。
2週間様子見てダメなら抜いてた薬飲んでを戻す感じになる。
鬱の時より躁の時の方が正直辛い。

抑うつ状態なら動かないでいればなんとかなるけど、躁転した時はじっとしてるのも辛いし、
何かすれば目につくもの全てが不快に思える。
理性的であろうと抑えることが余計にイライラを募らせてイライラのスパイラル。
ぶっちゃけしんどい。
全て捨て去って好きなことだけできればいいのに。

まだこの状態ならギリギリ保てる。
何かのきっかけ何あると多分全部イヤになってどっか行っちゃうんだろうな。

眠剤は効いてるはずなんだけど、抜けが異常に早い。
中途覚醒した時にマイスリーをODしてなんとか睡眠時間は確保してるけど。
日常生活にまだ支障が出てないからそれが救い。
やっぱり病気なんだなって実感する。

ヤニの本数がここ何日か異常
気づいたら一箱無くなってる
傾向的にかなり危うい
やっぱりジプレキサ戻すか
ジプレキサはいい薬なんだけど体重が無茶苦茶増えるのが嫌なんだよなぁ