自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど

ペーパーテストで「何かに追われている気がする」に○をつけてしまった

モヤモヤが晴れないなー
ずーっと調子悪い

夜が嫌い

だいぶ安定してきた

薬が増えて薬が減った

今の処方でとりあえず1年ぐらい様子みることになりそう
ぬーーー

名前入れ忘れた
まぁぼちぼちだなぁ
台風がそれてくれて助かる

今週は忙しかった

昨日はさすが第一月曜日
目が回った
今日は一転
明日はボチボチ
木金ヒマの予感

連休東京行こうか相変わらず悩み中
相撲観たいんじゃ！！

急に秋がきた

飲み友におごったけどキャバに行くより安い感覚
治さなきゃなー

一年以上経ってた
もう年の瀬だー
明日は面接がんばろう
月曜日は年金相談だ

もう年度末だなー
今の生活だとあんまり気にならなくなったけど
薬が現在5剤7錠
ピーク時に7剤あったこと考えればそこまで抵抗はないな
秋に抜いた薬の影響があるのか、暖かくなってきたせいか軽躁状態が急にきた

年金申請が無事に通った。
諦めてた基礎年金がもらえるのでかい。

300万少々の自由にできるお金と月々10万ちょっとの固定収入確保はありがたい
とりあえず来月の相撲観戦は気兼ねなくできそう

って今使ってる金額って精々月10万以内だから可処分所得が倍になっても
何か始めようかな
社労士試験勉強とか

20年ぶりぐらいに西周って単語を発した笑

今月の明細もらった。
年金と合わせたら税込400ぐらいと同等だから、まぁしばらくはこのままボチボチかなぁ。
一人で遊ぶ分には十分すぎる。
前の年収から比べたら3割以上落ちたけど。
なんだかんだでもらってたんだなぁと実感
出張手当やら含めると600〜700だったのに、なんであんなにお金貯まらなかったんだろう笑

無事に振込通知を確認
これでゆっくりリハビリしながら養生できる
豪遊はできないけど、3ヶ月に一回程度は旅行できる身分って素敵
死ぬまで枷を嵌められた気分もするけど、どうせ長生きしないし

週末はちょっと友達に会いにお出かけ
ついでにiPhoneのバッテリー交換と新品買ってこよう
チャンスセンターにも並んで
チョコレート買って手土産にして
日曜は相撲観に国技館まで
夜は焼肉
体と時間が足りない

やっぱり躁だなー
朝5時起きで一日中動き回ってアルコールもワインボトル2本分ぐらい入れて眠剤飲んでも眠くならない
酔ってないわけじゃないとは思うけど、覚醒状態が続いてて眠れそうにない
OD用の予備は持ってきてないし

火曜日以降の落差がヤバそう。
正直怖いところ。
帰ったら安定剤を上限一杯飲んでギリギリかな。

睡眠計測確認したら昨日の睡眠時間が3時間切っててウケる。
本日の歩数が3万歩Overだし。
チャリで1日200キロ超えたときと似てる。

落ち込みは意外に小さくて一安心
って念のために薬の量を増やしてるけど

ここんとこずっとお腹の調子悪い
メンタルバランスが崩れるとすぐ胃腸にくるのイヤだけど仕方ない

人を物扱いする奴は総じてクソ野郎
人は人
みんな違ってみんないい

でもね、遊びでルールとマナーを守れない人はまずは遊び方を勉強しましょう。
型破りと型なしは似て非なる物。
ルールとマナーの中で最大限遊んでこそ大人

ラーメン屋で隣がクチャラーだった…
早く食べて帰りたいのにちょっとオーダー立て込んでる…

ストレス耐性落ちてるなぁ…
って軽躁でイライラしやすい感じになってる…
鎮静剤増やすかどうか水曜の通院時に相談しよ

隣のクチャラー食うの遅くてさらにイライラ
余計にイライラが増す
身なりも清潔感に欠けるし
美味い店なんだけど、客の民度が低いからホントたまにしか行きたくない
不快不快不快

ようやく帰ってくれて一気にストレスから解放
マジで不快な人が近くにいると抑えきれなくなるのしんどい

グループで来てる連中がマスク外して大声で話してるのマジで不快
ラーメン食べたい気分だったからきたけど来るんじゃなかった

ラーメンは美味しかった
落ち着いてたべられたら、もっと美味しかったんだろうな…

メガネ買いに行ったらいい感じのメガネ買えたからよかった。
久しぶりにモールに行ったら買い物し過ぎた。
これも昼のストレスのせいだな。
勢いで靴買わなかったのは薬のおかげ。
って欲しい感じの靴がなくて買わなかっただけだけどw
トラッドシューズがもうダメになりそうだから新しいの欲しい。

とあるきっかけでやり取りしている人との内容を反芻しながら、自己の内面と向き合って整理している。
以前は見えなかった部分が見えてきて楽しい。
って自分の空虚な中身と、それを取り繕うものがゴチャゴチャすぎて正直笑える。

そこに居るのは何者にもなれなかった自分。
周囲から求められているであろう役割を演じ続けて、結局のところ自己の確立ができていない現実。
そして壊れてしまった過去。
諦観の支配する世界。
世界を破壊しようにも既に力なく、もがき苦しむだけ。
その場で必死に溺れないように飲み込まれないようにするのが精一杯で、
いつかは終わりがくる。
それがいつなのかは解らない。
でも終わらせ方はせめて自分で決めたいよね。
できることなら最後の花火は派手に上げたい。
と思いながら、膨らんだ安物の線香花火のように火花を散らすことなく、ぽとりとあっけなく終わるんだろうな。

ふと思考に耽りながら気付いた事がある。
自分が仲間内の中では手を出さなかった理由と、連れ合いを仲間内に紹介しなかった理由を。
演じているロールが違いすぎて、自己の存在を証明できないから。
知らず知らず無意識のうちに避けていたのだなと。

気心の知れた心が許せると思い込ませていた仲間も、心の底から愛していたと思い込んでいた連れ合いも、
結局のところロールを演じるための脚本に過ぎなかったと。
違う脚本を並列処理できるほどの演技力を、演者が持ち合わせていないんだから仕方ない。
おまけに脚本をアドリブで書き替えるほどの構成力もないんじゃ土台無理な話だ。
仲間も連れ合いも所詮は自分の思い込みの産物。
だから楽しいはずのに、訳もわからず虚しさが襲ってきたりする訳だ。
そして仲間からは見透かされ、連れ合いからは疑われる。

心を開いていない相手には心を開いてくれない。
自分が自身に心を開けず、どうやって他人に心を開けようか。

ありのままの自分を受け入れてくれる人を大事に。
ありのままの自分が自分でわからないのに、どうやって受け入れてもらえようか。

週末、内面的な事柄を久しぶりに話し込んだ余韻がまだ残ってる。
余韻に浸って色々と自己内面を洗い出す作業は嫌いじゃないというよりも、寧ろ好きだ。
かつてノルウェイの森を初めて読んだ時の感情を思い出す。
あの時抱いた感情が今になってようやく理解できるようになってきた。

改めて眺めてみると実に歪だ。
周りから嫌われないことだけを選択し続けると、斯様に歪な人格が形成されるかというお手本にもなりそうなぐらい。
期待に応えることが無理なら道化を演じてしまえばいい。
努力の方向性が完全に間違った。
残ったものはボロボロで醜く壊れたゼンマイ式の玩具。
同じ動作しかできないのに、それすらもできなくなってしまった。
いつかは飽きられ捨てられる定めなら、いっそのこと尖った人生なら面白かったんだろうな。

所詮、他人はどこまでいっても他人。
それが近しい人であろうがなかろうが関係なく。
人としての自我が存在する以上、自分は他人になれず、他人は自分にはなれない。
互いの共通項を探し出して理解しあうことは可能だけど、他人は他人、自分ではない。
共通項を探し、理解を深める作業は好きだけど。

そう考えるとSNSってやっぱり便利だな。
共通項のある連中が自然と集まるし布教活動までするんだから。
ありがたい世の中に生まれたことに感謝せねば。

つらつらと書き殴ったけれど、自死願望の発露とかではないので悪しからず。
思考の整理段階として、読み返しやすいようにアウトプットした落書きだと思ってください。

調子が悪い
ストレス反応出てる
イライライライラ
このイライラをぶつけようがないのと、口に出せないことで余計にイライラ

お薬増やした。
2週間様子見てダメなら抜いてた薬飲んでを戻す感じになる。
鬱の時より躁の時の方が正直辛い。

抑うつ状態なら動かないでいればなんとかなるけど、躁転した時はじっとしてるのも辛いし、
何かすれば目につくもの全てが不快に思える。
理性的であろうと抑えることが余計にイライラを募らせてイライラのスパイラル。
ぶっちゃけしんどい。
全て捨て去って好きなことだけできればいいのに。

まだこの状態ならギリギリ保てる。
何かのきっかけ何あると多分全部イヤになってどっか行っちゃうんだろうな。

眠剤は効いてるはずなんだけど、抜けが異常に早い。
中途覚醒した時にマイスリーをODしてなんとか睡眠時間は確保してるけど。
日常生活にまだ支障が出てないからそれが救い。
やっぱり病気なんだなって実感する。

ヤニの本数がここ何日か異常
気づいたら一箱無くなってる
傾向的にかなり危うい
やっぱりジプレキサ戻すか
ジプレキサはいい薬なんだけど体重が無茶苦茶増えるのが嫌なんだよなぁ

仕事が対人業務じゃなくて助かった。
昨日の状態で接客してたらクレーム確実だし。

イライラMAX
どこかにぶつけたい

心がささくれ立ってる時は美味い酒を呑むのが1番効く。
今日呑んだ酒はどれも旨かった。
ストレスフリーな時に呑んだらどれだけ旨いんだろう…

今日はイライラしないけど全体的に無気力

美味い酒を呑んだら元気になったw
季節性の躁かなって思ったけど、単純に業務量過多によるストレスが起因してたっぽい。
来週1週間様子見て安定してたら、しばらくは今の処方で続ける感じ

しかし睡眠時間少ないなー
寝不足感を感じるわけじゃないから特に問題はないんだけど、今の処方で眠りが浅いとなると残る手はかなり限られるみたい。

0時就寝で5時起床
マイスリー10mgにサイレース1mg入れてこれ
オマケに昨夜はアルコールもそれなりに入れてるのに
夜中に中途覚醒しなかっただけマシ
変な時間に起きちゃうと追いマイスリーしなきゃだから

自分が抱えている障害について
双極性障害II型は確定診断出たし処方で安定してるから間違いない
この段階で年金通ったから、後は自己認識の一助にするためのオマケ
発達障害(ADD、ADHDのどちらか)
パーソナリティ障害(回避性なのはほぼ確実だけど他にもいくつか抱えていそう)

発達障害系は薬で一定の抑制が可能なのは知ってるけど、主症状の双極性障害の病状が安定してる以上弄りたくはない。
不安定になったら太るのを諦めてジプレキサを再処方するって手もあるし。
パーソナリティ障害は発達障害による幼少期のエピソードに由来する気がするから、カウンセリングで多少は改善するかも。

自己肯定感が極めて低くくて、自己嫌悪もある。
自分が出来ることなんかは他人もできて当たり前って思っちゃうから、それができない人を低く見がち。
それでプライドが高いとか思われてしまうのが大嫌い。
尊大な態度と取られてしまうのは、少なくとも相手が自分以下の存在だと認識してしまったから。
基本的に他者に対する尊敬や憧憬の念しかない人間なのに、一度自分以下の相手だと感じてしまったらもうどうでもいい存在に思えてしまう。

他者を満足させることで自己承認欲求を満たしている部分もあるから人をとことん甘えさせてしまう。
幼少期の成功体験の少なさ、奇異行動による周囲からの自己否定。
何も期待されていない事がわかってしまう多少の敏感さ。
向けられているのは愛情ではなく憐憫だと思ってしまった。
全てが悪い方向に作用した結果拗らせて壊れてしまった。

自分でもまだ認識しきれていない部分があるし、他者にそれを理解してもらいたいとも思わない。
逆にわかった風な事を言われてしまうと、劣等感で胸が苦しくなりそう。

一回カウンセリング受けてみるかなぁ。
型にはめられる事の安心感ってのは間違いなくあるから。

風俗にたまに通う理由はキャストがきちんと自分を見てくれるから。
それはお金の介在した仮初の関係
でも空間に2人きりでいる限り相手は自分を如何に満足させようか考えてくれるし、自分も相手を満足させようと全力で応じる。
遊ぶならキレイにお互いが気持ちよく。
嫌な客だと思われるのも癪だし、また来てほしいって思われる客でありたい。
キャストもまた来たいって思われるように精一杯業務を遂行する。
恋愛関係ではありえない対等な関係が心地いい。
若さや容姿よりもスキルや雰囲気重視。
こんな話は大阪や東京ならできたんだけど、地元じゃ変人扱い。

こういったドロドロした自分を素直に吐き出して聞いてくれるパートナーが見つかった。
安定方向に動くか不安定方向に動くかは今後の2人の関係性次第。

土曜日夜にほぼ夜通し遊んで睡眠時間が確保できなかった分、薬をちゃんと飲んで早目に寝たらしっかり眠れた。

今度は落ち気味
天候と業務量(ヒマ過ぎ)で調子が安定しないのはしんどい。
今日みたいな日に、職場から聞こえて来るマイナスな感情は自分の精神を後ろ向きに引っ張る
1時間遅れで出勤したけどいっその事休めばよかった…
福祉担当部署ってこういうので病む人多いんだよなぁ…

今日は快調
このぐらいが一番安定してるけどなかなか難しい
処方も変えずにもうちょい様子を見よう

成功体験の話だけど、壊れる前はもうちょっと自己肯定感があった気がする。
壊れた時に全部すっ飛んだけど。

社命で従事した業務に対し、心血注いで期限内に構築したものの評価があれじゃ、
自分の存在自体否定されたと同じだと思ってしまった。
できて当たり前の業務なら他人に命じろ。
自分にしか任せられられない高度な業務を完遂した以上は正当に評価しろ。
結局判断基準がその時々の評価者の好き嫌いでブレまくって一定じゃないのが最大の原因。
出来る奴の業務量が異常で、評価は上司の好き嫌いじゃ無能しか残んないよ。
先輩、同期、後輩と優秀な奴から辞めていくのは当然。
使い潰されてしまってもうどうしようもないけど、形はどうあれ抜けられて良かった。

新規組織構築、附属文書管理、新製品開発、公的申請ができてオマケに資格持ち。
でも当時の上司と社内主流派との相性が抜群に悪かった。
思考回路が違うから仕方ないんだけど。
技術者と波長は合ったけど、昭和脳の営業達とは全く理解し合えなかった。

たまに夢に出てきてうなされる。
辞めてからもうすぐ4年経つけど、まだまだ嫌な記憶が残り続けてる。

業務の属人化を回避するためにコソコソ。
休みたい時に休める環境を構築するのは楽しい。
楽するためにどうするかを考えるのが好きって思考は、
SE向きっちゃSE向きなんだけどフロント業務はもうやりたくない。

ここ2ヶ月ぐらい過活動気味だったから今日は意識的に何もしない。
ゴロゴロしてのんびり過ごす。

プロ相手に不発だとなんか相手に申し訳ない気がして罪悪感何MAX
相手との相性が合わなかったのかもしれないけど、パートナーとの相性が良すぎるのかもしれない。
パートナーとは次は月末に会って、その翌日に相性の良かったプロと約束してるから検証作業。
仮説を立て検証し結果を確認する。
完全に理系的思考パターン。

今日は休み
やっぱり薬の力って凄いわ
抜いてた薬戻しただけで睡眠が全然違う
むちゃくちゃ太りやすくなるのが難点だから、どう折り合いつけるかなんだけど
糖尿病リスクも爆増するから悩ましい

まぁ今日みたいに明らかにヤバそうって予測のつく日に頓服的に飲むのが一番か。
なるべく常飲するのは避けたい。

休むために休む
何もしないをする日をきちんと作るのは大事
何も手につかなくて何もしないとは決定的に違う
ソワソワしてる気持ちを音楽とコーヒーで落ち着ける

休みの日の夜は長い
このスレを間借りしてからのレスを読み返してみた
間借り始めた時には既に壊れてたんだな
早目に病院行ってれば母子家庭が一つ減っていた可能性も
違う相手を不幸にしてた可能性が高いけど
間借りしてからもうすぐ7年半も経つのか…
早いなぁ…
先月末に書き連ねたことを前にも書いてたのがウケたw
2020年8月はガチで死ぬ寸前だったなって思う
ギリギリでも持ち堪えられて良かった
生きてるだけで丸儲け
次スレのスレタイにするんだって自分で書いてるけど、まさにそれ
死は鬱世からの離脱手段であり、そして唯一の救いの方法だけど、その前に楽しめるだけ楽しまなきゃ損だ

急遽土日大阪に旅行が決まった

ささっと明日の荷造りして出勤
こう言うところに出張慣れしてる経験がものを言う気がする。
重要なのは少々の出費には目をつぶって割り切ってしまうこと。

起きた
けどるもうちょっと寝る
月曜ひまだから一泊追加で2泊３日にした。
仮病使ってズル休み
無難に体が重くてしんどいのでって理由で
休む理由なんかそんなもんだよな

膣内射精障害の疑念が…
パートナーとのSEXは今んところ全部不発
中折はしてなくてしてる間はずっと元気なのにイケない
先日のプロは前戯の途中で萎えたのが1件、中折したのが1件
イケないって結果は一緒だけど、状況が全く異なる
パートナーが気持ちよくなってる顔をずっと見ていたくてイったらそれが終わる気がしてイケない
むちゃくちゃ気持ちいいんだけどイケないもどかしさと、パートナーを不安にさせてるんじゃないかって不安

しかしパートナーがエロ過ぎてイケないって贅沢な悩みだよな
本当は第三者目線で眺めていたい気分
内面のドロドロと歪んだ性癖を受け入れてくれるパートナーには感謝
この関係はいつか終わるんだろうけれども、この瞬間を大切にしたい
いつかがいつかは分からないけれども、関係性が終焉を迎える覚悟が常に頭にあるから、
深入りしないし、これ以上の深入りはさせない

見せられる所のギリギリを曝露して本音は隠す悪い癖だけど、
本音をあけすけに曝け出すことが必ずしも正解とは限らない
腐り切った自分を自分自身が許容しきれていないからしゃーなし

月曜はズル休みする
仕事がちょっと落ち着いているのとパートナーと一日ゆっくりしたいから
自分が居なくても回る環境構築がどの程度までできているかの確認も込みで
火曜水曜に休みが取れるのはもうちょい先の話かな

のんびりと普通のデート
久しぶりに普通のデートをした気がする

飲食店が店のアカウントで政治的なお気持ち表明しちゃうとなんか萎える…
ここ最近気に入ってたカレー屋が憲法改正反対の呟き連投してて一気にげんなり
右派でも左派でも個人的なお気持ちは個人でやってくれよ
お店の客を巻き込もうとするなよ
新宿ベルクみたいなスタンスのハッキリした店なら納得はできるけど

お店に政治系のポスター貼ってある店は基本的に避けます
面倒くさそうなので

明日はプール行こ
気温上がって自転車通勤自粛中だから意識して動かさないと
せめて週2、3ぐらいは泳いでおきたい

投票は7月10日の予定次第かな
期日前にするか朝一で投票箱の確認するか
土日で泊まりがけの予定が入れば期日前
どちらか片方だけなら朝一
投票先は決めてあるし

そうだ旅行に行こう
気分的に8日から二泊三日で高知、松山

旅行は1人旅行
旅行は誰かと行くのもいいけど、1人で行くのも楽しい

身体ベースとした時限的な関係って、よく知らない人にもわかりやすい言葉ってなんだろう？
セフレよりも重いし、彼氏彼女っていうほどお互いに束縛してない
やっぱりサックスパートナーなのかな？
対外的に面倒臭いから付き合ってる体にするけど…

ライフパートナー
セックスパートナー
それぞれが両立することはあるかもしれないけれども、
個人的には別なんだよなー
身体を重ねる相手と人生の伴侶は別にしたい
人生の伴侶は死ぬ間際に身元引き受け人になってくれればいいだけなんだけど笑
その人との関係性に縛られたくないし縛りたくない

今のパートナーがお互いに良すぎてヤバい
身体の相性が心の相性にまで影響してる気がする
お互いに全部持っていかれないように気をつけてはいるけど、どうしようもない部分があるよね
パートナー関係を解消した後も、お互いに友達でいようねっていうのが一致してるのが最高すぎる
砂塵から金剛石を見つけるかの如くの奇跡を、僅か20万弱の中から見出せ合えたのはまさに天啓かつ奇跡

早い話しがお互いに大学生かの如く好き好き言ってるのが滑稽に見えるなと…
それはそれでアリ
久しぶりすぎて楽しんでる自分がちょっとキモいw

関係を解消した時のことが怖すぎるので保険をある程度持ってるのが糞嫌らしい
会ってる時は全力を出し合って、会わない時は一切連絡しない関係性
お互いに都合良すぎるけど、それぞれの精神状態を考えるとそれがいいのかも
好きだから何かしてあげたい気持ちと、好きだからこそ見守るだけの余裕と
とりあえずは口に出さないと伝わらないから。

好きな相手はむちゃくちゃ好きなんだけど、
近場まで会いにきてくれる人と、休みを削って遊んでくれるプロがいる。
全員の希望には極力応じたい

多分モテ期がきた気がする…
パートナーができると途端にモテ期が来るのは毎回だけど正直面倒臭い
明日のデートの時に正直に話しとこ

モテ期に寄ってくる相手って基本的に自分に刺さらないから、その後続かなくて心が削られていくだけ。

今日のランチで食べた椎茸のクリームソースタリアータが美味すぎた

弱いところをちゃんと出してくれるのは嬉しい
誰かのために何かするって生きてる意味がちょっとだけ見つかった気がする

パートナーの調子が悪そうだけど何もしてあげられないのがモヤモヤする
お互い実家暮らしだと仕方ないのは仕方ないけど

今日はアプリで知り合った人と会ってきた(2回目)
立ってそうなフラグを全部折ってきた
心を寄せられると面倒臭そうな臭いしかしない
そして九州への移住をオススメしてみた
好みじゃない相手を極力傷つけないように遠ざけるのは骨が折れる

落ち着いた店でガキ(成人)が騒いでるとイラッとくるの抑えたい
自分もまだガキなんだよなって実感する
今日は1人だったからよかったけど、パートナーと一緒の時なら店変えてたかも

土曜日にお気に入りの店で遭遇したイヤなお子様の話をパートナーにしてみたら、ちょっと悪戯してみたいとの反応
こういうところが好きだなぁと…
感性が好き
だから自分が束縛してはいけない
束縛して好きな感性が鈍ってしまうのが一番つまらない

パートナーから恋愛じゃなくて推し活っぽいねって言われたけど、それに近い感じなんだよなぁ…
独占欲は元々薄いけどさらに拗らせた感じがする
いつか彼女が自分の元を離れて大きく羽ばたいて欲しいと思うことすらある
居なくなった時に寂しさは残るけれども、お互いがいい思い出として記憶できれば後悔は残らないはず
そして、疲れたり傷ついたりして羽を休めたい時に戻って来たい場所であるようになりたい

彼女を愛してるんだろうなとは思う
恋愛における愛とは全く違う気がするけれど

結局日曜に予定が入ったので一人旅はペンディング
日曜朝一に、他人からあまり理解されない趣味の一つである零票確認してきます
コロナが急に増えてきたのはイヤだなぁ…
今年は花火観たいなぁ

今日はTwitterは裏垢のみにしよう
一般垢はTLが右も左も大荒れだから心が荒む
今日みたいな日には裏垢でエロ画像を眺めてるのに限る

今日は天気もコロコロ変わってメンタルの上がり下がりも
明日の零票確認とデートに集中しよう
それなりに飲んだし早めに寝る

零票確認は無事完了
Twitter経由情報だけど、選管次第では状況の写真撮ってSNSに上げてもいい投票所も世の中存在するらしい…
うらやましい！！
確認者の人数もマチマチなのが面白い

今日は名古屋場所の初日
デート中にラジオで聴いたら、さすがに怒られそう

個人的な投票行動として選挙区は現実を見て、比例区は理想を見て投票するようにしてる。

カミナリがゴロゴロ鳴るとお腹もゴロゴロしてくるの嫌だなぁ

頭は重くズキズキ
瞼は不規則にピクピク
こういう時に誰かと一緒に居たい

雨雲が去って落ち着いてきたから少しだけ電話した