自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど

自己肯定感が極めて低くくて、自己嫌悪もある。
自分が出来ることなんかは他人もできて当たり前って思っちゃうから、それができない人を低く見がち。
それでプライドが高いとか思われてしまうのが大嫌い。
尊大な態度と取られてしまうのは、少なくとも相手が自分以下の存在だと認識してしまったから。
基本的に他者に対する尊敬や憧憬の念しかない人間なのに、一度自分以下の相手だと感じてしまったらもうどうでもいい存在に思えてしまう。

他者を満足させることで自己承認欲求を満たしている部分もあるから人をとことん甘えさせてしまう。
幼少期の成功体験の少なさ、奇異行動による周囲からの自己否定。
何も期待されていない事がわかってしまう多少の敏感さ。
向けられているのは愛情ではなく憐憫だと思ってしまった。
全てが悪い方向に作用した結果拗らせて壊れてしまった。

自分でもまだ認識しきれていない部分があるし、他者にそれを理解してもらいたいとも思わない。
逆にわかった風な事を言われてしまうと、劣等感で胸が苦しくなりそう。

一回カウンセリング受けてみるかなぁ。
型にはめられる事の安心感ってのは間違いなくあるから。

風俗にたまに通う理由はキャストがきちんと自分を見てくれるから。
それはお金の介在した仮初の関係
でも空間に2人きりでいる限り相手は自分を如何に満足させようか考えてくれるし、自分も相手を満足させようと全力で応じる。
遊ぶならキレイにお互いが気持ちよく。
嫌な客だと思われるのも癪だし、また来てほしいって思われる客でありたい。
キャストもまた来たいって思われるように精一杯業務を遂行する。
恋愛関係ではありえない対等な関係が心地いい。
若さや容姿よりもスキルや雰囲気重視。
こんな話は大阪や東京ならできたんだけど、地元じゃ変人扱い。

こういったドロドロした自分を素直に吐き出して聞いてくれるパートナーが見つかった。
安定方向に動くか不安定方向に動くかは今後の2人の関係性次第。

土曜日夜にほぼ夜通し遊んで睡眠時間が確保できなかった分、薬をちゃんと飲んで早目に寝たらしっかり眠れた。

今度は落ち気味
天候と業務量(ヒマ過ぎ)で調子が安定しないのはしんどい。
今日みたいな日に、職場から聞こえて来るマイナスな感情は自分の精神を後ろ向きに引っ張る
1時間遅れで出勤したけどいっその事休めばよかった…
福祉担当部署ってこういうので病む人多いんだよなぁ…

今日は快調
このぐらいが一番安定してるけどなかなか難しい
処方も変えずにもうちょい様子を見よう

成功体験の話だけど、壊れる前はもうちょっと自己肯定感があった気がする。
壊れた時に全部すっ飛んだけど。

社命で従事した業務に対し、心血注いで期限内に構築したものの評価があれじゃ、
自分の存在自体否定されたと同じだと思ってしまった。
できて当たり前の業務なら他人に命じろ。
自分にしか任せられられない高度な業務を完遂した以上は正当に評価しろ。
結局判断基準がその時々の評価者の好き嫌いでブレまくって一定じゃないのが最大の原因。
出来る奴の業務量が異常で、評価は上司の好き嫌いじゃ無能しか残んないよ。
先輩、同期、後輩と優秀な奴から辞めていくのは当然。
使い潰されてしまってもうどうしようもないけど、形はどうあれ抜けられて良かった。

新規組織構築、附属文書管理、新製品開発、公的申請ができてオマケに資格持ち。
でも当時の上司と社内主流派との相性が抜群に悪かった。
思考回路が違うから仕方ないんだけど。
技術者と波長は合ったけど、昭和脳の営業達とは全く理解し合えなかった。

たまに夢に出てきてうなされる。
辞めてからもうすぐ4年経つけど、まだまだ嫌な記憶が残り続けてる。

業務の属人化を回避するためにコソコソ。
休みたい時に休める環境を構築するのは楽しい。
楽するためにどうするかを考えるのが好きって思考は、
SE向きっちゃSE向きなんだけどフロント業務はもうやりたくない。

ここ2ヶ月ぐらい過活動気味だったから今日は意識的に何もしない。
ゴロゴロしてのんびり過ごす。

プロ相手に不発だとなんか相手に申し訳ない気がして罪悪感何MAX
相手との相性が合わなかったのかもしれないけど、パートナーとの相性が良すぎるのかもしれない。
パートナーとは次は月末に会って、その翌日に相性の良かったプロと約束してるから検証作業。
仮説を立て検証し結果を確認する。
完全に理系的思考パターン。

今日は休み
やっぱり薬の力って凄いわ
抜いてた薬戻しただけで睡眠が全然違う
むちゃくちゃ太りやすくなるのが難点だから、どう折り合いつけるかなんだけど
糖尿病リスクも爆増するから悩ましい

まぁ今日みたいに明らかにヤバそうって予測のつく日に頓服的に飲むのが一番か。
なるべく常飲するのは避けたい。

休むために休む
何もしないをする日をきちんと作るのは大事
何も手につかなくて何もしないとは決定的に違う
ソワソワしてる気持ちを音楽とコーヒーで落ち着ける

休みの日の夜は長い
このスレを間借りしてからのレスを読み返してみた
間借り始めた時には既に壊れてたんだな
早目に病院行ってれば母子家庭が一つ減っていた可能性も
違う相手を不幸にしてた可能性が高いけど
間借りしてからもうすぐ7年半も経つのか…
早いなぁ…
先月末に書き連ねたことを前にも書いてたのがウケたw
2020年8月はガチで死ぬ寸前だったなって思う
ギリギリでも持ち堪えられて良かった
生きてるだけで丸儲け
次スレのスレタイにするんだって自分で書いてるけど、まさにそれ
死は鬱世からの離脱手段であり、そして唯一の救いの方法だけど、その前に楽しめるだけ楽しまなきゃ損だ

急遽土日大阪に旅行が決まった

ささっと明日の荷造りして出勤
こう言うところに出張慣れしてる経験がものを言う気がする。
重要なのは少々の出費には目をつぶって割り切ってしまうこと。

起きた
けどるもうちょっと寝る
月曜ひまだから一泊追加で2泊３日にした。
仮病使ってズル休み
無難に体が重くてしんどいのでって理由で
休む理由なんかそんなもんだよな

膣内射精障害の疑念が…
パートナーとのSEXは今んところ全部不発
中折はしてなくてしてる間はずっと元気なのにイケない
先日のプロは前戯の途中で萎えたのが1件、中折したのが1件
イケないって結果は一緒だけど、状況が全く異なる
パートナーが気持ちよくなってる顔をずっと見ていたくてイったらそれが終わる気がしてイケない
むちゃくちゃ気持ちいいんだけどイケないもどかしさと、パートナーを不安にさせてるんじゃないかって不安

しかしパートナーがエロ過ぎてイケないって贅沢な悩みだよな
本当は第三者目線で眺めていたい気分
内面のドロドロと歪んだ性癖を受け入れてくれるパートナーには感謝
この関係はいつか終わるんだろうけれども、この瞬間を大切にしたい
いつかがいつかは分からないけれども、関係性が終焉を迎える覚悟が常に頭にあるから、
深入りしないし、これ以上の深入りはさせない

見せられる所のギリギリを曝露して本音は隠す悪い癖だけど、
本音をあけすけに曝け出すことが必ずしも正解とは限らない
腐り切った自分を自分自身が許容しきれていないからしゃーなし

月曜はズル休みする
仕事がちょっと落ち着いているのとパートナーと一日ゆっくりしたいから
自分が居なくても回る環境構築がどの程度までできているかの確認も込みで
火曜水曜に休みが取れるのはもうちょい先の話かな

のんびりと普通のデート
久しぶりに普通のデートをした気がする

飲食店が店のアカウントで政治的なお気持ち表明しちゃうとなんか萎える…
ここ最近気に入ってたカレー屋が憲法改正反対の呟き連投してて一気にげんなり
右派でも左派でも個人的なお気持ちは個人でやってくれよ
お店の客を巻き込もうとするなよ
新宿ベルクみたいなスタンスのハッキリした店なら納得はできるけど

お店に政治系のポスター貼ってある店は基本的に避けます
面倒くさそうなので

明日はプール行こ
気温上がって自転車通勤自粛中だから意識して動かさないと
せめて週2、3ぐらいは泳いでおきたい

投票は7月10日の予定次第かな
期日前にするか朝一で投票箱の確認するか
土日で泊まりがけの予定が入れば期日前
どちらか片方だけなら朝一
投票先は決めてあるし

そうだ旅行に行こう
気分的に8日から二泊三日で高知、松山

旅行は1人旅行
旅行は誰かと行くのもいいけど、1人で行くのも楽しい

身体ベースとした時限的な関係って、よく知らない人にもわかりやすい言葉ってなんだろう？
セフレよりも重いし、彼氏彼女っていうほどお互いに束縛してない
やっぱりサックスパートナーなのかな？
対外的に面倒臭いから付き合ってる体にするけど…

ライフパートナー
セックスパートナー
それぞれが両立することはあるかもしれないけれども、
個人的には別なんだよなー
身体を重ねる相手と人生の伴侶は別にしたい
人生の伴侶は死ぬ間際に身元引き受け人になってくれればいいだけなんだけど笑
その人との関係性に縛られたくないし縛りたくない

今のパートナーがお互いに良すぎてヤバい
身体の相性が心の相性にまで影響してる気がする
お互いに全部持っていかれないように気をつけてはいるけど、どうしようもない部分があるよね
パートナー関係を解消した後も、お互いに友達でいようねっていうのが一致してるのが最高すぎる
砂塵から金剛石を見つけるかの如くの奇跡を、僅か20万弱の中から見出せ合えたのはまさに天啓かつ奇跡

早い話しがお互いに大学生かの如く好き好き言ってるのが滑稽に見えるなと…
それはそれでアリ
久しぶりすぎて楽しんでる自分がちょっとキモいw

関係を解消した時のことが怖すぎるので保険をある程度持ってるのが糞嫌らしい
会ってる時は全力を出し合って、会わない時は一切連絡しない関係性
お互いに都合良すぎるけど、それぞれの精神状態を考えるとそれがいいのかも
好きだから何かしてあげたい気持ちと、好きだからこそ見守るだけの余裕と
とりあえずは口に出さないと伝わらないから。

好きな相手はむちゃくちゃ好きなんだけど、
近場まで会いにきてくれる人と、休みを削って遊んでくれるプロがいる。
全員の希望には極力応じたい

多分モテ期がきた気がする…
パートナーができると途端にモテ期が来るのは毎回だけど正直面倒臭い
明日のデートの時に正直に話しとこ

モテ期に寄ってくる相手って基本的に自分に刺さらないから、その後続かなくて心が削られていくだけ。

今日のランチで食べた椎茸のクリームソースタリアータが美味すぎた

弱いところをちゃんと出してくれるのは嬉しい
誰かのために何かするって生きてる意味がちょっとだけ見つかった気がする

パートナーの調子が悪そうだけど何もしてあげられないのがモヤモヤする
お互い実家暮らしだと仕方ないのは仕方ないけど

今日はアプリで知り合った人と会ってきた(2回目)
立ってそうなフラグを全部折ってきた
心を寄せられると面倒臭そうな臭いしかしない
そして九州への移住をオススメしてみた
好みじゃない相手を極力傷つけないように遠ざけるのは骨が折れる

落ち着いた店でガキ(成人)が騒いでるとイラッとくるの抑えたい
自分もまだガキなんだよなって実感する
今日は1人だったからよかったけど、パートナーと一緒の時なら店変えてたかも

土曜日にお気に入りの店で遭遇したイヤなお子様の話をパートナーにしてみたら、ちょっと悪戯してみたいとの反応
こういうところが好きだなぁと…
感性が好き
だから自分が束縛してはいけない
束縛して好きな感性が鈍ってしまうのが一番つまらない

パートナーから恋愛じゃなくて推し活っぽいねって言われたけど、それに近い感じなんだよなぁ…
独占欲は元々薄いけどさらに拗らせた感じがする
いつか彼女が自分の元を離れて大きく羽ばたいて欲しいと思うことすらある
居なくなった時に寂しさは残るけれども、お互いがいい思い出として記憶できれば後悔は残らないはず
そして、疲れたり傷ついたりして羽を休めたい時に戻って来たい場所であるようになりたい

彼女を愛してるんだろうなとは思う
恋愛における愛とは全く違う気がするけれど

結局日曜に予定が入ったので一人旅はペンディング
日曜朝一に、他人からあまり理解されない趣味の一つである零票確認してきます
コロナが急に増えてきたのはイヤだなぁ…
今年は花火観たいなぁ

今日はTwitterは裏垢のみにしよう
一般垢はTLが右も左も大荒れだから心が荒む
今日みたいな日には裏垢でエロ画像を眺めてるのに限る

今日は天気もコロコロ変わってメンタルの上がり下がりも
明日の零票確認とデートに集中しよう
それなりに飲んだし早めに寝る

零票確認は無事完了
Twitter経由情報だけど、選管次第では状況の写真撮ってSNSに上げてもいい投票所も世の中存在するらしい…
うらやましい！！
確認者の人数もマチマチなのが面白い

今日は名古屋場所の初日
デート中にラジオで聴いたら、さすがに怒られそう

個人的な投票行動として選挙区は現実を見て、比例区は理想を見て投票するようにしてる。

カミナリがゴロゴロ鳴るとお腹もゴロゴロしてくるの嫌だなぁ

頭は重くズキズキ
瞼は不規則にピクピク
こういう時に誰かと一緒に居たい

雨雲が去って落ち着いてきたから少しだけ電話した

偏頭痛でしんどい

体のだるさは残ってるけどだいぶマシになってきた
天気予報だと今週はダメっぽいので今夜から頓服飲みます

今夜は眠剤が全然効かない
もう一時間待ってダメならODします

マイスリー2回目
これでまだダメなら1時間後にサイレース2回目入れる
とりあえずスマホいじるのは今夜はこれでおしまい

昨日心のドロドロとした物を吐き出してスッキリした様子だったから一安心
安心感が欲しい相手と誰かに必要とされたい自分
お互いにいい組み合わせだと思いあってて結構幸せ

明日の天候が不穏な気配なので幸せな気持ちのまま寝よう

頓服が効いたのか予想よりも楽
雨足がこれから強くなるみたいだからそれ次第だけど
11時ぐらいには出勤したい

朝からイチャイチャLINEしてたら調子悪いのがどっか行った！！
幸せホルモンの力すごい！！

最後の一軒でメンタルごっそり削られた後の、帰り道のコンビニで追い討ちをかけられるという…
やっぱり週末はあんまり遅い時間まで遊んじゃダメだな…

そんなSAN値が下がりまくってたところをパートナーが電話に付き合ってくれた
幸福ホルモンの力パねぇ‼︎
いつ終わるかは予測はつかないけれど、今抱いている感情は大事にしたい

38歳もあと残り2週間
38歳最後の週末は近くの温泉宿を予約した
朝食のみのプラン
土曜夜は寿司かフレンチかまだ決めてないけど贅沢する

気圧差で絶不調だったから早退して、小一時間ほどLINEと通話
頓服の効果もあるだろうけど、ありがとうと好きをお互い言い合うと心が満たされてしんどさが楽になった
結婚ってカタチはお互いに多分難しいけれど、寄り添いあう関係性は続けられる限り続けたい
別れる時が来た時も笑顔で別れられる様にありますように

30日の土曜夜はお寿司になりました。

今日は病院だった
医者から躁転を指摘されたけど、躁転してます。
金銭的余裕とパートナーの存在が確実にアッパーな方向に押し上げてる。
まだ自制が効いていると思うけど、下手に貯金があるからタチが悪い。
散財しないように気をつけないと危険

定期収入があって実家暮らしだから、躁が酷い時の借金苦までは落ちないと思うけど気をつけないと。
やっと返済終わったのにまた返済の事考えたくないし。
8月の旅行はコロナを理由にキャンセルしよう。
今行くと色々ヤバそう。

とりあえず今週末で大はしゃぎな夏はお終い
やっぱり遊びすぎたな
8月いくら県民割利用とはいえ毎週温泉旅行するとは予想してなかった
9月以降はお互いに自制する

お互いに診断書上は同じ病気を抱えてる者同士わかり合える部分もあるけど、やっぱり他人は他人
似ているようで異なる部分からあって当然
それを認めあって思考の擦り合わせを行うこと
この作業を共同で行うことにもの凄く幸福感を感じる

気づいたらあっという間に100日経過してた

春から正規雇用が決まりました
約2年の休憩と約3年のリハビリを経てリスタートって書くと、随分と時間が経ったなぁって実感する…
年金の申請が終わって通知が来てから、全ての歯車がうまく回り始めた気がする
まだあと10日残ってるけどいい一年になりました

年収が年金込みだけどバリバリやってた時と変わらない水準まで戻るのがやっぱり嬉しい
家賃光熱費の負担が減った分だけ使える金額は増えるし
日々の娯楽が薄い分旅行に行く機会が増えそう

自己評価低すぎる問題
自分が出来ることは他人はできて当たり前と思ってしまうのはやっぱり無茶苦茶ヤバいわ
他人から見た自分と自己意識のギャップがデカすぎて齟齬が生じてる

気温差と気圧差で消化器絶不調

不快感耐性が低下中

自宅から通えるっていうか今の職場の近辺に配属が確定
現職も次職も組織および業務体制の再構築中で、
配属部署によっては夏には同じ建屋に同居する可能性あり。
現職の部署が移転してくるパターンと次職の部署が移転するパターン
後者の場合だと四半期ほど部署異動に伴う研修に行って戻ってきたみたいな笑

月曜からずっとお腹が緩い…
100%環境変化に伴うストレス反応だけど、最低でも今年一年は乗り切りたい…
とりあえず年末まで有給が15日あるから効率的に使う
年明けの1月1日に20日つくし

2週間経過
ようやく緊張が解れてきたのかお腹の調子がよくなってきた
仕事は早いところ流れを掴みたいけど、細切れに研修があって飛び飛びになるのが申し訳ない

ここちょっと下血してる
神経性の大腸炎のような気がするけど続くようなら医療機関の受診しないと
流石にこの歳だと色々ガタついてくるな

自律神経おかしくなるー

絶不調

ち

絶不調
仕事にきたけど文字が泳いで仕事にならん…

最近調子悪い
とりあえず薬は減ったり増えたり

常服
オランザピン5mg
パルプロ酸800mg
炭酸リチウム200mg
ミルタザピン45mg
ゾルピデム10mg
ブロチゾラム0.25mg
頓服
フルニトラゼパム1mg

睡眠薬飲まされてあっという間に意識がなくなるとか、
ありえないというか羨ましい

そういえば41になってました
誕生祝いしてもらった
壁にきて20年以上になると思うと感慨深い
このスレ間借りしてからすでに10年近く
次は自分で立てよ

昔は薬増えたら不安でパニックになったけど今は薬増えても何も感じなくなってしまった…

生活が安定してきたせいなのか感覚が鈍麻したせいなのか

アドレナリン過剰分泌で寝れない…
明日の朝動けないの覚悟で頓服飲むか悩む…

調子は相変わらず良くはない
周りから見たら普通かもって思われるように何とか

年金の更新が通った。
3年有期

年始からの株高で積立資産がだいぶ積み上がってきた。

マイルストーンとしての目標額まであと3年、セミリタイア基準まであと10年
10年後は養育費の払込も終わるし資産形成に回してるお金と養育費の分合わせて可処分所得がドーン

眠剤効かない時にチョコ食べると血糖値上がって寝付けるんですって、
キラキラとドクターに伝えたらダメって言われてしまった(´ω`)
次の日の午前中は諦めて頓服飲みましょうだって…
頓服飲むと昼まで動けないから有給がゴリゴリ減る…
宝くじ当たってリタイアしたいー

しかし寝れない
服薬後2時間経過したけど眠れる気配はゼロ
最近こんなんばっかりだ

今の投資についてAIに採点してもらったら褒められちゃった

今の投資スタイルで積み上げができれば、2年半後に年金の支給が止まって資金投入を0にしても、
目標金額は確保できそうなのがだいぶ心のゆとりになった。

書き込めるかな？

twinkleはダメだけどthread masterなら書き込めるのよかった

書き込めるかな？

twinkleでも書き込めるようになって一安心

連休あけたー
業務量的にはかなり少ない
来週はボチボチ

発作的に病状悪化して8月は3日間しか出勤してない。
病気休暇あって助かったけど。
9月からちゃんと復帰できるだろうか。

運動と食事の調整で3ヶ月で12キロ落とした。
あと1ヶ月で3キロ落としたい。

九州場所千秋楽の先行予約申し込んでみた。
当たったら福岡。
角打ちさんとかどうしてるんだろ。