自動車教習所で別室に呼び出されたんだけど

ペーパーテストで「何かに追われている気がする」に○をつけてしまった

面接で今年も落ちた

ご飯が食べられない。
お腹が空かない。
食べたら気持ち悪くなって吐いてしまう。

何んもないのに急に涙が止まらない

退職が決まった

次に何するかはちょっと落ち着いてから考えよう。

薬飲まないと本当にお腹空かないな。
昨日の昼から食べてないんだけど、食欲が一切湧かない。
休日だからって薬飲まなかったの失敗した。

何か食べないと

ゴルフ行きたい

ちゃんとお腹ぎ空く喜び。
ただまだコントロールがうまくいかない。

薬飲まずに寝たら変な時間に目が覚めた。
しかも寝付けない。
明日はお昼前から出かけるから薬飲めないし。
詰んだ。

歯の詰め物が取れてしまった。
歯医者行かないと…

自律神経ぐちゃぐちゃ。
クスリちゃんと飲まないとダメだな。

薬はちゃんと飲まないとダメだな。
薬漬け

時間だけが無為に過ぎていく

今日は病院だ。

この3日間ぐらい特にしんどい。

お酒飲んだから
クスリ飲まずに寝たけど
案の定
2時間で
目が覚めて
そのままねむれない

同じ大学の数少ない友達と大学のそば自分の元バイト先で飲んできた。
お互いにアラフォーいろいろあるさね。
元バイト先が大学卒業した後もまだ無事に残っていることに感謝。

調子悪い。
病院行けなかった。

書類を読むと頭クラクラする。

またくすりがふえた

服薬してんのに深酒はダメだな
胃が死にそう

書き物ができないのつらい

今日は調子が良い。

健忘がひどい。
薬のせいなのか明日病院で聞いてみよう。

引っ越しの日程がようやく決まった。
実家にいるとなんだかんだで助かる。
自活できない。

傷病手当金がいつになっても入金されない。

健忘は病気のせいだった。
薬のせいだったら楽なのに。
自分が嫌になる。

傷病手当入金されるみたい。
次回分以降は満額入るはず。

しかし記憶障害辛い。
ゴルフで旗竿持ったまま次のホール行こうとしてるのには自分でも笑えた。

あかんな
あかんやつやな

眠れないから眠剤追加投入

ヤバい眠れない

もう一錠追加しようかな
やめとくか
どうしようか

別の眠剤追加した。
寝たいのに眠れない。

ようやく眠れたら寝すぎた

薬は用法用量を守らなきゃダメだね

スレシャッフルあったのね。
またもや眠剤追加投入してしまった。
眠れない。

家族に付き添ってもらわないと役所の手続きできないとか終わってる。
もうやだ

ラブホで4時間寝たら寝癖ついた。
人の体温と心音、呼吸音って眠剤よりも効く。

アッパーの時になんでも捨ててしまうのは気をつけないと…

午後からのタスク。
自転車を輪行袋に詰める。
服を整理する。
不燃ゴミをまとめる。
管理会社に立ち会いの連絡は明日。

タスク処理できないー
明日両親きてからだな。
洗濯はできた。
がんばった。

コーシー飲みすぎなので番茶にした。
番茶うまし。

番茶＝焙じ茶
番茶が方言だと知ったのは大学1年の時だった。
時間が経つのは早いなぁ。

大阪から引っ越した時にパソコン処分しちゃって、過去ログ全部なくなったけど、壁に来たのはいつだったかな？
確か20か21の時だからもう15年以上も経つのか。

みんな元気かなぁ。

わたすは元気じゃなくなっちゃったけどね。

ダメ大学生オフにはじめてたのが2回目の2年の時だから21になる前だったもんな。
その当時の連中と遊んでるのが一番楽しい。
奴らと15年も遊んでるのか。

みんな等しく歳をとっていく。

引っ越しが半ば強制送還だから、最後に飲めなかったけど、3月にみんなで飲むのが楽しみ。
オフってよりはインカレサークルみたいな感じだったしな。

人との縁にはホント恵まれた。
辛うじて生きてこれたのも周りのおかげだ。

嫁選びは失敗しちゃったけど。

このスレ間借りしてからもう4年過ぎてたのか。
最近は病みレスばっかりだけどいいよね？

ツイッターよりもやっぱりこっちの方が好きなんだ。

好かれたいよりも、嫌われたくない。
相手に合わせることが一番楽だって信じていた。
でも、その結果がいまだ。
嫌われることに対する忌避感が強すぎる。
別に好かれようとは思ってはいないはずなんだけどな。

好きな人は好き嫌われてる人は相手にしない。
これができたら幸せだったのかも。

病気になって良かったのは酒量が減った。
まぁそもそも飲んじゃダメだけど。
多少の飲酒と喫煙は許してくだしあ。

今夜は行きつけのお店でお別れ会をやってくれるので20時前に行かなきゃ。
明日は別のお店でだけど。

その前にお風呂入ろう。
お風呂掃除しなきゃ。

転入届を2週間以内に出さなきゃ住所不定になるよな？
住所不定無職35歳バツイチ手帳持ちってなかなか強い。

仲間内の1人が鬼籍に入ってもうじき一年か。
旦那も顔見知りだったけど、知ったのは2ヶ月後ぐらいにツイッターで
葬式にも出られなかったし、線香もあげてないや。
早いよなぁ…まだ33だったもんな。

初めて出た最初のオフの幹事が奴だったから、
なんだかんだで付き合い長かったよなぁ…

すっかり暗くなってしまった。
部屋の明かりを灯そう。

薬飲まなかったら変な時間に起きてしまった。
昨日は飲みすぎた。

胃がやられた
胃薬飲むかな

胃薬飲んだ。
昨日セブンでかき卵うどん買って食べたのを、流しを見て思い出した。
これは病気のせいじゃなくて酒のせいだと思いたい。

酒飲んで記憶無くす人間って認知症リスク高いんだよな。

どっちにしろ詰んだ＼(^o^)／

アルコールとストレスで脳がやられてる＼(^o^)／

大体毎回同じメンバーで再会

地元帰ってきてから調子良いから過信してた。
堅い場所行くとダメだな。
パニックになりそうになる。
書類一枚書くのに親の手助け借りないといけないなんて情けなさすぎる。

健忘は相変わらず。
田舎で運転禁止されたら行動範囲が…
徒歩圏内にヒキコモリ…

引っ越し荷物届いたから自転車組まないと。
チェーンも汚れが出てきてたから清掃して、
空気圧チェックして。

メットの買い替えしないと。

わけもなく泣けてきた。
自分が情けなくて嫌だ

どう考えてもパニック障害と社交不安障害も併発してるよな。
クスリまた増えるかなぁ。

新しい先生不安だなぁ…

土曜は雪が降るのかな。

ちゃんとスレ建てようかな。
スレタイは決めてある。

生きてるだけで丸儲け

しんだら意味ない。

でもね。自分が生きている意味が見出せない。
親、周りに迷惑、心配だけかけてる人生なんてなんの意味があるんだろ？

親から何が食べたいって聞かれて何も思いつかない。
前なら何が食べたいって言えたはずなんだけど。

ダメだな
実家でも1人でいるとダメだ。
変なこと考えてしまう。

看護師の友達からもらったロジックパズル
解いている間は無心になれるから好き

今日は調子悪い。

おじさんが居なくなるのが近くなってるのを聞いたからかな。

自分の親に置き換えたら自分が生きていけないって考え出したら止まらなくなってきた。

昨日の夜までは調子良いと思ってたのに。

しぬげんきもない。

今夜、友達と会うのリスケになってよかった。
無理しちゃって明日以降余計に辛くなるところだった。

親に心配かけてるよな。
ごめんなさい。

兄弟揃って精神障害者とか。
妹たちはまともなのにね。

兄貴は大丈夫なんだろうか？
半年ぐらい会ってないな。

会えるうちに会っておきたい。

どうすれば良いんだろう
本当に治るのかな

ずっとこのままなのかな

治っても再発するんだろうな

なんとかしろよ自分
どうにかしてきただろ今まで
なんとかなってきただろ
なんで言うこと聞いてくんないんだよ

タバコがそろそろ切れるから買いに行かなくちゃ
でも外に出たくない

たまに浮気したけどずっと変わらず煙草はecho
漢ならﾌﾟﾚｰｿﾌｨﾙﾀｰ
オレンジ色の渋いやつ

大坂なおみ強いなぁ

ライブで観れるのは無職になったおかげだからそこには感謝しないと

今日は調子が良い

母校のセンバツ出場が決まった。

眠剤入れないと本当に眠くならない。
明日1日潰す覚悟で眠剤飲まずにいるけど、
ホントどうしちゃったんだろ自分の身体。
昨日は朝5時に起きて6キロ歩いて10キロ自転車乗ってって色々やったのに。

4時まで粘ってダメなら眠剤入れよう。

結局3時ぐらいに眠れました。
2時間ほど。
うん。
薬には当分お世話にならなきゃダメだ。

あと、封書の宛名書きをしただけで口渇感と頭痛がハンパない。
もしかして前よりひどくなってないか？

転居に伴い転院
鬱じゃなくて躁鬱じゃないかと。

躁鬱はイヤだなぁ。
躁鬱の薬飲みたくない。

胃腸の調子が悪くなってきた。
予想では2週間ぐらい鬱期かな。

明日は雨かぁ…

クソ調子悪い

ここしばらく無理にテンション作った反動がきてる。

気圧が低いせいで頭いたい

病む
足先が冷えた感覚も、頭が痛いのも、気分が上がらないのも、胃腸がまともに動かないのも、口がずっと乾くのも、寝汗がひどいのも、薬飲まなきゃ眠れないのも、物忘れが酷いのも、脛が痒いのも
病む

社会復帰できんのかなぁ
親だっていつまでも生きているわけじゃないのに
障害者雇用で働き口を探さないと

消えてしまいたい

胃の調子最悪

下痢が続いたあとは、便秘が始まった。
自律神経！！

晴れた日は運動強度あげないと。
今日は自転車25キロ。
帰郷してからの通算距離73キロ
会社員時代だと通勤で10キロ／日だったから、最低でも40キロほど足りない。

そりゃ太るわー