ムラサキの液体 [転載禁止]©2ch.net

ただいま。

やっぱり壁ラブ。またよろしく。

この頃とだいぶ環境が変わりました。
年齢も重ねに重ねました。
でも気持ちは変わってないな、あんまり。

955 ：前髪ﾉｲﾛｰｾﾞ ◆wMnSDKdtpg ：05/02/02 04:02:55
あーなんでだろーな
弱音っつーんじゃないけど
素直になんか
いえる場所ってここしかない
どーしよーもないな

こじらせてる人の対処方法わかってはいても疲れる。

葡萄100%
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/wall/1083658566/l50
ピンク色の液体
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/wall/1095075689/l50

なんか、ソフトクリーム？とかもあった気がするんだけどすぐ見つかった過去スレ。

まえがみが光るから
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/wall/1094417004/l50

どうしているかなー、ひかるちゃん。
幸せに暮らしていてほしい。

壁に住み始めたころは「女子高生」だったわたしも社会人になって10年、結婚も致しましたが子供は居ません。

そして、昨日、離婚届を途中までというか一文字だけ書いてやめていた。向こうが。

わたしはもう印鑑まで押している。忘れもしない7月のある日に書いたよ。

マニキュア、結局左手にしか塗ってないや。左手の爪だけが赤い。

左手だけのマニキュアは落としてプロティン塗った。

今日は出張で居ない。物理的に1人のほうが孤独感うすい。のは昔からそう。

19から付き合って27？28？で結婚。今年30。うーん。。。。。

永遠なんて無いなら作ればイイとか言えたのは若さ故なのか。

ねむい。

aに言われた、ほんと悪口いわないよねって。言うほど興味がわかないだけだよ（笑）っていうね。そんなこと無いよーって無難に返したけれど。

そのaが今日入籍したって。うれしすぎるでしょ。

夢を見た気がする。

12月。毎年のことだけど。

離婚したくない、って。
なんだかなあ。。。

探しものがあって東京で暮らしてた頃のアルバム開いたらちゃんと奥さん業やってて懐かしかったw
写真ってすごいな

結婚指輪に至ってはもう5月だったかなー、外してそのまま。
昨日久しぶりにつけたけど今日外しています。

業界が手元みられるので婚約とまではいかないけどそんなような風に言ってずっとつけていた指輪のほうは外してない。完全にはずしたことで起こるであろう反応に処理できるほどの余裕はナシ。

平たく言えばめんどくさいってなだけなんだけど。

昨日、会社やすみますってドラマ見て、なんつー結末かと思ったけどドラマオチっぽいなと思い直した。
現実はあさおさん一択でしょ。。。。。

というか玉木宏だからって説もあるけど、基本的に仕事できる人が好き。できるというか社交性ある人というか。。。

壁｜*´∀`)ノ

>>27
おひさしぶりです。( ´◡͐`)oO( だと思う？

あけました。

>>28
ヽ(*´∀`)ノ
多分合ってるw

アッ！！！！！！復活しているー泣。。うれしい。ここはわたしのひみつのばしょ。笑。

あまりにも吐き出すところがなくて、絶対作るまいと思っていたツイッターの独り言用アカウント作っちゃったからね。。。

2月に入りました、もう完全に指輪も外しました。

３０の誕生日には美術品を買うことに決めました。

時計とかリングとか色々考えたし、どれもちゃんと欲しいとおもうけど、順番つけたら美術品だったっていうところ。

それなりの値段するし、一応まだ既婚者なので旦那には報告しました。
もう決めているので何言われても買います、という前提で。

人はそんなに簡単に変われないから、精一杯我慢したつもりだし、向こうも我慢したんじゃないかなあ、もうこの悩みから解放されたい。

だいたいね、16から壁に住み着いて時々離れていたとはいえ、30になって戻ってくるってどんなキチよ。

変わっていないといえば変わっていないけど確かに変わったとおもう。

あ、連投規制かかった。笑。うれしすぎて、つい。

>>30 さんがお久しぶりの人らしい。きになる。

胸が痛いよ、痛すぎる。

心臓がいくつあっても足りない。

はあ。。。。。

はやく離婚したい。

嵐のmonster

会えた。嬉しかった。

書き込めない。

書き込めた。ツイッターとの掛け持ちじゃないとつらくなってきてる。。

今日30になりました。昨日は久しぶりに2人で外というか食事したなあ。

>>48
おめでとうございましたヽ(*´ー`)ノ

まだ書けないのかなーあーもー

書けた！！
>>49 ありがとうございます(o^^o)
なんとなく、えちょーさんかなー違ったらごめんなさい

ツイッターのほうが独り言しやすいことを今更。

salvage

ムラサキの液体って何？

まだあったー。ウヒョヒョ。

まだあった！

どんなに時を重ねようとも満たされないのんね

そうかもしれん

夏も終わったなーと思って見たらレスが付いていた驚き桃の木

ちょっとあそんでみませんかまる

いいですよまる
どなたでしょうか

携帯かえてから壁板みうしなってた

2016年が終わろうとしてる

あけました2017いぇーい!！！

ぃぇ-ぃ

あけましたね。助けてほしいです。どうしていいかわからない。

どんなに時を重ねても満たされないって多分16の時から知らないとそう言えないですよね。名無しさん、やっぱそうなのかな。。。。

自分の事なのに分からなくてしんどい。わかってるけどわからない。。

誰がみてるかわからない壁よりカギかけられるツイッターに呟く事の方が増えたけど

知ってるっちゃあ知ってるし、でもやっぱ知らない
そんな感じだと思うっす;;;
でね、自分のことだから全部わかってるはず！ってのは、凄い傲りっていいだけ年取って気づいたから、面倒だとは思うけれど、もう少しだけ自分のモヤモヤと真っ正面から付きあってみるしかないかなぁていう提案

とわいいつつ、あと5~6年はモヤモヤと付き合うことになると思うので、うんざりするとは思いますがまる

お気に入りに入れたから書き込みにすぐ気付ける

モヤモヤは1つだけで自力じゃもう気持ちも年齢も限界かなて。どうにかする為には終わらせるという方法しか浮かばなくて、誕生日にお願いするつもり。

自分の事だから分かってるだなんて思った事ないけど、自分の事なのにわからないって思うって事はそう思っていたって事なんだろうなあ。
大好きなのも愛してるのも旦那だよ。だからなんだと思う。離れたくないけどこのモヤモヤは旦那と離れたらきっと消える。

1日過ぎたけど誕生日おめでとーございましたーヽ(*´∀`)ノ

わ。。誕生日覚えてくれている。。。
>>75
ありがとうございます
お久しぶりです、お元気でしょうか
32になりやしたが33の学年なので本厄です

昨晩はついに話した
やっぱりどうしたって大好きだ
たった１つのことが我慢できなくなった私のワガママだ
それに関しては向こうも自分が悪かったって言ってた

もーすこししたら、ゆるせるようになるとおもう

>>78
夫のことを？

気学みてもらった

気学って風水みたいなやつ？？
占い関係は、良いことだけ信じると良い結果が出る気がします

戻ってこれなくなったのかね

ほしゅ

あぁ！！、！!！
名前欄消し忘れるとはなにごとだ！

一週間過ぎたけど誕生日おめでとうございましたーヽ(*´∀`)ノ

そう、戻ってこれなくなったw
保守ありがとう
書き込めるかな

書き込めた！！！

えちょさんありがとー
顔も知っているから不思議なつながり。。。

今は終わりを始めています
本当におしまい、
後2.3ヶ月くらいかな

なかないことを誓ったまま痛む心に気がつかずに僕はひとりになった
きーおくのなかでずっと2人は生きてゆける
君の声が今も胸にひびくよ、それは愛がさまようかげ

ぬ？

＜●＞＜●＞

許せるか許せないかで言ったら許せなくなったんだろうな
そういう感覚ではないからその言い方は違和感あるけれど

ふんぎりがついたんよ。

あと、>89とか>91については、勝手に曲付けて歌っていくんでご了承おながいします。

God bless you

お義父さんが夏を越せないかもしれなくなった
離婚は言わないままにしておく事になった

>89 は、ハローアゲインだ

きみはすこしないた？あのときみえなかった

夏が殺しにきてる

>>94
あぁそう云われたら確かにそうだ

運命論者になったおじさん的には、流れ的に離婚せず塩梅の良い距離を模索した方が良いかもって思うの
見守ってくれている方が、「そいつは手の届くところに置いておけ」って色々暗躍しているのかもしれん
もし踏ん切りがついたんなら、かけがえのない部分ってのも見えているんじゃないのかなぁ

セックスレス以外は理由ないし
子供を産まないと思えるなら離婚はしないで良いと思う

それよりポカリ飲んでもアクエリアス飲んでも頭痛が取れないひどい眠気も定期的にクる早く夏終わって…。。

スキンシップとりたい人間と取らなくても大丈夫な人間と、そういう事だったってだけの話、と思うようにしてる

あとは、10年間ずっと言ってきたこの日常は決して当たり前ではない事、そういうところは割と大事にしてきたし割と言動に出してたつもりだったけど伝わっていなかった、つもりだった、ことがとてもショックだった

あたま痛すぎて�_

電車の空調が全くきいてない件

>>99
うちも多分そうだわ
立場は逆で相手の方が感じている違和感も逆だろうけど
よく分かんないけど、離婚はやぶさかじゃないけど生きていく上で今現在一番大事に思ってる気がする
ただ、男は飽きる生き物だけど、大人なら大切に思う人に求められれば、全霊で受け止めて、全力で返さなきゃだめよね

んで>100、その先で見える景色があるのでうんざりせずに向き合ってください
こんな感じで続きますが、最後の瞬間に後悔しないよう振る舞えれば、それは良い人生なんじゃないかなぁって思ってます

酔った勢いで書き込んだら支離滅裂でしたが、今現在で揺さぶる人がいないなら、今のところ生涯の伴侶と思います
ちな、これも酔って書いてるので、支離滅裂かと思います
ごめんなさい。

うお

>103-105 さんが逆に心配な件 w
大丈夫じゃないな

揺さぶる人は揺さぶろうとしていたわけじゃない
居なかったと言ったら嘘になるけど
わたしたちの夫婦関係は早かれ遅かれの話だったと思う

ずっとこの思いを抱えて生きていくのは嫌だ、とかそういうワガママもある

（私が）構ってチャンだからねー

ほっとかれてるから続いているところもあるかもしれないけど

このまま夏が終わりますように

君と好きな人が100年続きますように

果てない波がちゃんと終わりますように

そんなにおかしいかなぁ
お前は心の病気だとかアスペだろうとかサイコパスとか指摘されることあるんけど、ちょっとだけ個性が強くて一般よりは自己中なだけだと思うんだけどねぇやや憤慨

>>108
揺さぶられちゃったんなら、それはたぶん恋っすな
SFの大家クラーク曰く、知性が高くなると既成の枠に囚われず自由に恋愛をするそうです

結婚て結局、生活ってか
人生を共に歩み進む往来
ドキドキする恋の部分は
あっ、という間に小さな事
習慣とか生きてきた背景
どれだけ受け入れ許し築き上げ
駄目な部分がいいだけ大きくなって
それでも唯一無二の存在
それでも許し許されるのであれば
添い遂げられる　気がしてる

抱える違和感や不安の大きさって
感受性の豊かさから来るもので
相方からするとそんなの知ったこっちゃなくて
でも君を「愛してる」って宣うしそう想ってて
こっちは意味がわかんねぇよって思って
手っ取り早く分かりやすく衝突(ぶつか)ったりするけれど

たかだか60億分の一のよく出来て一世紀
我慢も込みでニヤニヤしながら幕を閉じられれば本望


あんまりにも長文過ぎるのでポエムにしたょぅ(=゜ω゜)ﾉ

涼しいのは束の間だった。。。夏、しつこい

結果、何が言いたいのかわからないけどわかった（？

＞93 の事があるからちょっと話は止まっているけどもう変わらない
申し訳ないけど時間がもったいないと思ってしまっている。。。

はあ

今年もあと4ヶ月

最後の書き込みから2日後に亡くなって怒涛の日々

お疲れ様です。
落ち着いたら色々整理するのも悪くないかと思います。
なるようにしかならないし、なるようになってる。

あー疲れた

いろんなこと警戒して書けなくなってるな

いいかげん暑いのはもう勘弁

仕事で近くに行ったからお墓まいりもしてきた
華月にお兄さんいたっけな
戒名が増えていた

覚えているつもりだったけど忘れているや
でも曲は頭が覚えている

ちょっと高いから自分ではすぐに買えなかった猫のバッグ旦那が買ってくれた大事にするありがとう

義母さんが2年前に亡くなって義父が先日。
それだけならこんなに心労かかることも無かっただろうな、それだけなら

というのは義父さんにお付き合いしていた人がいてその人のせいで色んな関係がおかしくなってる
一見、そうじゃなくても結局はその人がいなかったら発生しなかった事ばかり

>123 だよ本当

お疲れ様です。
なんかややこしいことになっているみたいですが、ややこしい生い立ちの人は、やっぱりややこしく生きていく運命ってのは身をもって思い知りました
萎える話も多いと思いますが、ただ、ストレスの無い生活もつまんない
生きていくうえでのスパイスみたいなものと、思って諦めベースで付き合ってあげる気持ちでいれば良いんじゃないかなぁ無責任だけど

あと、>128みたいなのはすげぇかわいいな
萌える

寝れない。。。、

何か悩みごとでもあるのかい？
プチ被災したおじさんでよければ聞いてあげよう

あーつか酔って書き込んだら鳥そのままだし恥ずかしい死にたい

なんだかねえ

悩み事かあ。あるっていったらある事になるし、無いって言ったら無いのよやあ

被災したのか。大阪、広島、、北海道、、、。
首都圏ではないことは確かだ。
物資は足りてますか？

納豆とキノコがない
オシキリの十勝納豆が食べたいガッツリ大粒のソウルフード
ネタバレしてる気もするけど、検索はしないでほしい。

検索しなくても北海道と分かる件
おくりましょうか。

ぎゅーっとしたい

我慢。。。。。

オシキリさん頑張って全力で豆腐の出荷を始めたので、来週には大粒の十勝納豆が食べられると信じてる
新米も出始めるので、炊きたてご飯で3合くらい掻き込む予定！

どこかは秘密なんですが、広島っていったこと無いし大好きなユニコーンの出身地でもあるし憧れてるので広島って事にして欲しいんじゃけんのぅ

前髪さんは昔から定期的に前立腺にグッとくる書き込みするよね！って書いてたら揺れた
なんか知らんが揺れた事に対してイライラした長文ごめんなさいまる

広島かあ。こじんまりしていて回りやすかったような。宮島で食わず嫌いだったカキを食べたけどまた食べたいとは思わず。。。

大丈夫そうですね、はやく日常に戻れますように。
食べたいものが好きな時に食べられるというのは当たり前ではないんよなあ。

北海道は札幌とか小樽とか旭川、富良野、函館もいきましたけど釧路から阿寒湖経由して知床と網走へ行った時が一番楽しかったです
流氷の海に潜りました

こちらも弱い？地震が2.3回ほど。弱いって言っても震度3とか。いっとき頻繁にあったのですけど何だか地震慣れしてしまいますね

前立腺かあ。観察するのは好きです。

つんつん ぺろぺろ

明後日は納骨 普段から黒い洋服ばかり着ているけどやっぱり喪服は気持ちが違う

寝れないな、

本当ね絶妙なタイミングで捩じ込む卑猥なセンテンス

>>147
道東から北上するルートって、かなり濃ゆいっすょ
一般的には何もないし
AEONは100km先にあるし
流氷の下にはロマンがあると思うけど、そーいう感性はちょっと男の子っぽい

喪服に関しては、そういうフェティシィズムは無いからよく解らん！
とりあえずお疲れ！

ねむい

いっぱい寝な。

短命家系だから想像通りといえば想像通りなんだけど
寿命診断したらあと30年だった

戻らない幸せがあることを
最後にあなたがおしえてくれた

徳永ゆうきのレモンが癖になってる

自分が思うよりも
恋をしていたあなたに
あれから思うように
息ができない
あんなにそばにいたのに
まるでうそみたい

とても忘れられない
それだけが確か

忘れるつもりは毛頭ないし
今もこれからも大好きで愛してた人だと思う

大好きだからセックスしたい人と
大好きだけどしなくて大丈夫な人というのは本当にいて、それだけの事だけど死ぬほどつらかった
それをフォローするような態度やスキンシップもなかった

金銭面は本当に同年代じゃなくてもものすごい贅沢な暮らしをさせてもらっているし老後も安泰な程には
それを手放すのは正直いうと惜しいけれどそれを凌駕する程の事だと分かってほしい

じゃあ今からやりますか、となっても色んな事が巡り巡ってそんな気持ちになれない
どうしてあの時、という風に思ってしまう時点でもうだめよ

今年中は嫌だと言われた
年明け、春が来る前だな

買ってもらったピアス、リング、バッグ、靴、全部ちゃんと欲しかったものだから大事にして生きていく
不思議なことに褒められ率も高い

勝手にしてって言われたけど
勝手にするわよふん

私がいいから、私が良かったから
一人で生きていくと言っているけどスペックは高いから女がほっとかないだろうなクッソ
私と何もかもが正反対だといい
倹約家で慎ましくて静かで清楚、みたいな

ここは整理だな、気持ちの確認というか

5年？ぶり？ヨガ再開

淡々と毎日が過ぎてくけどすごいこと

あれから思うように
息ができない

あんなにそばにいたのに
まるで嘘みたい

冬がなかなか来ないな

12月になったけど全然さむい日がない

おみくじの引きかた教えてくださいましー
出席。

あらやだ
スレ間違いました！
ごめんなさーい！

いっしょに生きてくってムズいわ

おはよう
年が明けましたね

一緒に生きていくのがムズいかー
一緒に居たいという気持ちが根底に無いとそりゃムズいな

ほっぺたが赤ちゃんのにおいするねん

肌綺麗でうらやましい

季節は確かに冬だけど全然さむくない

北風さんもうちょい頑張って降りてきてよ

おはよ。
来たぜおいらが冬将軍

3月になった

このスレもうリアルの人は見てないよね警戒して書けなくなっとるな

もう届はだした お付き合い6年と婚姻7年、だった

いつのまにか婚姻の方が長かったんだ

そっか
お疲れさま

まだ人生半分よー
色々あるさー

ありがとー

夏…

今日はお義父さんの命日、ちょうど1年か

私に伝えず静かに好きでいてくれた人が今は恋人

早く冬こい
早く冬こい
早く冬こい

徐々に移りゆくんじゃなくて本当に昨日寒い今日暑いみたいな、季節の変わり方

大丈夫　鳥はうたっている
大丈夫　空は輝いてる
大丈夫　水は流れている
大丈夫　海は光っている
大丈夫　君と笑ってゆく
大丈夫　君と歩いてゆこう

好き愛することと好かれてる愛されてるほうと
どっちが合うのか未だにわからない

語弊が生じそうな書き方w

age

令和2年初書き込み

来週は10年勤続表彰旅行があるんだけど豪華客船なんだよね。。。要するにクルーズ。。。

自分が保菌者になるのはあまりどうも思わないけど感染させるのが嫌、特に母と猫。猫うつるのかな

消えてたふんわりとした希死念慮

愛されるということをする生活にもすこし慣れてきた
と思う

愛されてなかったわけではないんだけども、と自分で言わなきゃ伝わらなかった虚しさ

どれだけ薬塗っても治らなかった肌荒れがサプリメントで治って調子いい

あーれーかーらー思うように
いーきーができない

まだ前髪って名前使ってたんだ

使ってた、使ってる

ささいな傷に宿るもの

渋谷で酔う映画に連れて行ったの申し訳なかった

手持ちカメラの映画だった？のは思い出せたけどタイトルも内容も思い出せない…
そんなこともあったねー

死にたがりの寂しがりなひとだった気もするけど違ったら失礼な記憶だななんだったっけな

早く夏が終わって欲しいよ

このスレ終わったらいい加減スレ立てやめようとふと思ったけどこのスレ自体が6年経ってる件

まだ5分の1
よし今日から独り言再開するかな

離婚とコロナで持っていた洋服の3分の2は断捨離してだいぶスッキリした

人間関係の断捨離は特になし
大事な人は普段から連絡そうは取らない人たち

焼け落ちた夏の恋唄
忘れじの人は泡沫

毛髪に蝋を

記憶なんてそんなものだよね。
自分は話した内容も覚えているけど、過去の自分の印象を言われても別人のような感覚。
十数年経ったら人間はもう別人か。

とりあえず伝えたいことは、社会的な繋がりが希薄な時期に会ったからいい経験になった。
遊んでくれてありがとう。

根本的なところはそんなに変わらないと思う

切ない気持ちになるありがとうだな

話した内容…なんて事のない話しかしてない気もするけど受け取り方の問題かな
私は今も昔も痛いこと言ってるきがする

社会人生活も15年経ってるから多少はそれなりに溶け込めてると思ってるけど基本的に痛いほうという自覚はある

>>223
今は明朗快活_φ(･_･

お昼休みおわり

安倍さん辞任が結構さびしい

>>229
そうだよ！(⌒▽⌒)
前髪さんは変わらないね
じゃあね！また来るね！

・・・

寒くなってきた

あけました

久しぶりにいろんなスレ覗いてみた

死にたがりの寂しがりの人の顔は思い出せるけどなんでいう名前で書いてたっけなって感じで

家族が全員元気で歳を越せたこと感謝します

わたしは本厄です

初詣も厄祓いもまだですが先程出席スレで大凶がでた

消し忘れ

今年も全員無事に年を越せた

家族で旅行もいけた
ねこがいるから一泊だけどじゅうぶん

妹は去年の秋おわりに結婚した
わたしも来月再婚する

母の心臓の手術がきまった
無事に終わりますように

薄紅色のかわいい君のね
果てない夢がちゃんとおわりますように