ムラサキの液体 [転載禁止]©2ch.net

ただいま。

>>78
夫のことを？

気学みてもらった

気学って風水みたいなやつ？？
占い関係は、良いことだけ信じると良い結果が出る気がします

戻ってこれなくなったのかね

ほしゅ

あぁ！！、！!！
名前欄消し忘れるとはなにごとだ！

一週間過ぎたけど誕生日おめでとうございましたーヽ(*´∀`)ノ

そう、戻ってこれなくなったw
保守ありがとう
書き込めるかな

書き込めた！！！

えちょさんありがとー
顔も知っているから不思議なつながり。。。

今は終わりを始めています
本当におしまい、
後2.3ヶ月くらいかな

なかないことを誓ったまま痛む心に気がつかずに僕はひとりになった
きーおくのなかでずっと2人は生きてゆける
君の声が今も胸にひびくよ、それは愛がさまようかげ

ぬ？

＜●＞＜●＞

許せるか許せないかで言ったら許せなくなったんだろうな
そういう感覚ではないからその言い方は違和感あるけれど

ふんぎりがついたんよ。

あと、>89とか>91については、勝手に曲付けて歌っていくんでご了承おながいします。

God bless you

お義父さんが夏を越せないかもしれなくなった
離婚は言わないままにしておく事になった

>89 は、ハローアゲインだ

きみはすこしないた？あのときみえなかった

夏が殺しにきてる

>>94
あぁそう云われたら確かにそうだ

運命論者になったおじさん的には、流れ的に離婚せず塩梅の良い距離を模索した方が良いかもって思うの
見守ってくれている方が、「そいつは手の届くところに置いておけ」って色々暗躍しているのかもしれん
もし踏ん切りがついたんなら、かけがえのない部分ってのも見えているんじゃないのかなぁ

セックスレス以外は理由ないし
子供を産まないと思えるなら離婚はしないで良いと思う

それよりポカリ飲んでもアクエリアス飲んでも頭痛が取れないひどい眠気も定期的にクる早く夏終わって…。。

スキンシップとりたい人間と取らなくても大丈夫な人間と、そういう事だったってだけの話、と思うようにしてる

あとは、10年間ずっと言ってきたこの日常は決して当たり前ではない事、そういうところは割と大事にしてきたし割と言動に出してたつもりだったけど伝わっていなかった、つもりだった、ことがとてもショックだった

あたま痛すぎて�_

電車の空調が全くきいてない件

>>99
うちも多分そうだわ
立場は逆で相手の方が感じている違和感も逆だろうけど
よく分かんないけど、離婚はやぶさかじゃないけど生きていく上で今現在一番大事に思ってる気がする
ただ、男は飽きる生き物だけど、大人なら大切に思う人に求められれば、全霊で受け止めて、全力で返さなきゃだめよね

んで>100、その先で見える景色があるのでうんざりせずに向き合ってください
こんな感じで続きますが、最後の瞬間に後悔しないよう振る舞えれば、それは良い人生なんじゃないかなぁって思ってます

酔った勢いで書き込んだら支離滅裂でしたが、今現在で揺さぶる人がいないなら、今のところ生涯の伴侶と思います
ちな、これも酔って書いてるので、支離滅裂かと思います
ごめんなさい。

うお

>103-105 さんが逆に心配な件 w
大丈夫じゃないな

揺さぶる人は揺さぶろうとしていたわけじゃない
居なかったと言ったら嘘になるけど
わたしたちの夫婦関係は早かれ遅かれの話だったと思う

ずっとこの思いを抱えて生きていくのは嫌だ、とかそういうワガママもある

（私が）構ってチャンだからねー

ほっとかれてるから続いているところもあるかもしれないけど

このまま夏が終わりますように

君と好きな人が100年続きますように

果てない波がちゃんと終わりますように

そんなにおかしいかなぁ
お前は心の病気だとかアスペだろうとかサイコパスとか指摘されることあるんけど、ちょっとだけ個性が強くて一般よりは自己中なだけだと思うんだけどねぇやや憤慨

>>108
揺さぶられちゃったんなら、それはたぶん恋っすな
SFの大家クラーク曰く、知性が高くなると既成の枠に囚われず自由に恋愛をするそうです

結婚て結局、生活ってか
人生を共に歩み進む往来
ドキドキする恋の部分は
あっ、という間に小さな事
習慣とか生きてきた背景
どれだけ受け入れ許し築き上げ
駄目な部分がいいだけ大きくなって
それでも唯一無二の存在
それでも許し許されるのであれば
添い遂げられる　気がしてる

抱える違和感や不安の大きさって
感受性の豊かさから来るもので
相方からするとそんなの知ったこっちゃなくて
でも君を「愛してる」って宣うしそう想ってて
こっちは意味がわかんねぇよって思って
手っ取り早く分かりやすく衝突(ぶつか)ったりするけれど

たかだか60億分の一のよく出来て一世紀
我慢も込みでニヤニヤしながら幕を閉じられれば本望


あんまりにも長文過ぎるのでポエムにしたょぅ(=゜ω゜)ﾉ

涼しいのは束の間だった。。。夏、しつこい

結果、何が言いたいのかわからないけどわかった（？

＞93 の事があるからちょっと話は止まっているけどもう変わらない
申し訳ないけど時間がもったいないと思ってしまっている。。。

はあ

今年もあと4ヶ月

最後の書き込みから2日後に亡くなって怒涛の日々

お疲れ様です。
落ち着いたら色々整理するのも悪くないかと思います。
なるようにしかならないし、なるようになってる。

あー疲れた

いろんなこと警戒して書けなくなってるな

いいかげん暑いのはもう勘弁

仕事で近くに行ったからお墓まいりもしてきた
華月にお兄さんいたっけな
戒名が増えていた

覚えているつもりだったけど忘れているや
でも曲は頭が覚えている

ちょっと高いから自分ではすぐに買えなかった猫のバッグ旦那が買ってくれた大事にするありがとう

義母さんが2年前に亡くなって義父が先日。
それだけならこんなに心労かかることも無かっただろうな、それだけなら

というのは義父さんにお付き合いしていた人がいてその人のせいで色んな関係がおかしくなってる
一見、そうじゃなくても結局はその人がいなかったら発生しなかった事ばかり

>123 だよ本当

お疲れ様です。
なんかややこしいことになっているみたいですが、ややこしい生い立ちの人は、やっぱりややこしく生きていく運命ってのは身をもって思い知りました
萎える話も多いと思いますが、ただ、ストレスの無い生活もつまんない
生きていくうえでのスパイスみたいなものと、思って諦めベースで付き合ってあげる気持ちでいれば良いんじゃないかなぁ無責任だけど

あと、>128みたいなのはすげぇかわいいな
萌える

寝れない。。。、

何か悩みごとでもあるのかい？
プチ被災したおじさんでよければ聞いてあげよう

あーつか酔って書き込んだら鳥そのままだし恥ずかしい死にたい

なんだかねえ

悩み事かあ。あるっていったらある事になるし、無いって言ったら無いのよやあ

被災したのか。大阪、広島、、北海道、、、。
首都圏ではないことは確かだ。
物資は足りてますか？

納豆とキノコがない
オシキリの十勝納豆が食べたいガッツリ大粒のソウルフード
ネタバレしてる気もするけど、検索はしないでほしい。

検索しなくても北海道と分かる件
おくりましょうか。

ぎゅーっとしたい

我慢。。。。。

オシキリさん頑張って全力で豆腐の出荷を始めたので、来週には大粒の十勝納豆が食べられると信じてる
新米も出始めるので、炊きたてご飯で3合くらい掻き込む予定！

どこかは秘密なんですが、広島っていったこと無いし大好きなユニコーンの出身地でもあるし憧れてるので広島って事にして欲しいんじゃけんのぅ

前髪さんは昔から定期的に前立腺にグッとくる書き込みするよね！って書いてたら揺れた
なんか知らんが揺れた事に対してイライラした長文ごめんなさいまる

広島かあ。こじんまりしていて回りやすかったような。宮島で食わず嫌いだったカキを食べたけどまた食べたいとは思わず。。。

大丈夫そうですね、はやく日常に戻れますように。
食べたいものが好きな時に食べられるというのは当たり前ではないんよなあ。

北海道は札幌とか小樽とか旭川、富良野、函館もいきましたけど釧路から阿寒湖経由して知床と網走へ行った時が一番楽しかったです
流氷の海に潜りました

こちらも弱い？地震が2.3回ほど。弱いって言っても震度3とか。いっとき頻繁にあったのですけど何だか地震慣れしてしまいますね

前立腺かあ。観察するのは好きです。

つんつん ぺろぺろ

明後日は納骨 普段から黒い洋服ばかり着ているけどやっぱり喪服は気持ちが違う

寝れないな、

本当ね絶妙なタイミングで捩じ込む卑猥なセンテンス

>>147
道東から北上するルートって、かなり濃ゆいっすょ
一般的には何もないし
AEONは100km先にあるし
流氷の下にはロマンがあると思うけど、そーいう感性はちょっと男の子っぽい

喪服に関しては、そういうフェティシィズムは無いからよく解らん！
とりあえずお疲れ！

ねむい

いっぱい寝な。

短命家系だから想像通りといえば想像通りなんだけど
寿命診断したらあと30年だった

戻らない幸せがあることを
最後にあなたがおしえてくれた

徳永ゆうきのレモンが癖になってる

自分が思うよりも
恋をしていたあなたに
あれから思うように
息ができない
あんなにそばにいたのに
まるでうそみたい

とても忘れられない
それだけが確か

忘れるつもりは毛頭ないし
今もこれからも大好きで愛してた人だと思う

大好きだからセックスしたい人と
大好きだけどしなくて大丈夫な人というのは本当にいて、それだけの事だけど死ぬほどつらかった
それをフォローするような態度やスキンシップもなかった

金銭面は本当に同年代じゃなくてもものすごい贅沢な暮らしをさせてもらっているし老後も安泰な程には
それを手放すのは正直いうと惜しいけれどそれを凌駕する程の事だと分かってほしい

じゃあ今からやりますか、となっても色んな事が巡り巡ってそんな気持ちになれない
どうしてあの時、という風に思ってしまう時点でもうだめよ

今年中は嫌だと言われた
年明け、春が来る前だな

買ってもらったピアス、リング、バッグ、靴、全部ちゃんと欲しかったものだから大事にして生きていく
不思議なことに褒められ率も高い

勝手にしてって言われたけど
勝手にするわよふん

私がいいから、私が良かったから
一人で生きていくと言っているけどスペックは高いから女がほっとかないだろうなクッソ
私と何もかもが正反対だといい
倹約家で慎ましくて静かで清楚、みたいな

ここは整理だな、気持ちの確認というか

5年？ぶり？ヨガ再開

淡々と毎日が過ぎてくけどすごいこと

あれから思うように
息ができない

あんなにそばにいたのに
まるで嘘みたい

冬がなかなか来ないな

12月になったけど全然さむい日がない

おみくじの引きかた教えてくださいましー
出席。

あらやだ
スレ間違いました！
ごめんなさーい！

いっしょに生きてくってムズいわ